2013/2/28 星期四（有工作） 多云 地点：深圳

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早上我终于在QQ上跟王刚说了我准备辞职，王刚坐在我斜对面，只回了一个哦。接着又回了一句：跟L总说了吗？我说，还没有，你是我领导，我肯定先跟你说。王刚过了一会儿回：想好了话，等找到工作再辞。

我回：呵呵，谢谢。

我想他应该看出来我撑不下去了，尽管他看得出我已经很努力，但他明白我不属于这里。

中午不想回家吃午餐，懒洋洋看帖子看到12点找了个地方吃饭，吃完饭走回公司的路上看到公司附近一家便宜的快餐店门口排满了队，初来这家公司刚开始，中午我已经把附近上班族能解决午餐的店都吃遍了，这一家是公认的味道相对来说好一些价格便宜的，我想，其实该庆幸现在的生活吧？假如我没有文仔，我大概要像在快餐店外排队等候吃饭的那些上班族一样，精打细算为了每餐省几元钱而活着，更不要想什么“开心不开心”的问题而要不要辞职，现在这份工作的收入还不够每月交房租的，说起来我口号声声要怎样努力工作，实际呢？我就那么点能耐，直至今日，我不得不重新定位自己了。

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我还记得每次跟文仔不开心说起工作上的困惑和压力时，他只是刮一下我的鼻子说：不开心就不做咯，你的任务就是让自己过得开心快乐，像从前那样活泼！我从不理会，诚心诚意独自寻思着怎么在工作方面继续寻找一条光明大道。如今想来，在有人如此照顾我的情况下，我连让自己过得快活都没做到，真是不知道说什么好。如果没有文仔的照顾，我真难以想象我要在这个城市独自存活下去，孤独，高昂的物价，快节奏的城市，残酷的竞争...尽管平日我从未去细想过我面对这些的生存能力和手段，但我总是那么强硬的认为自己是不需要依附任何人的。文仔从未对我表现出那种不知天高地厚的强硬说过什么，他像个真正的男人只是再背后照顾着我，让我自己去面对社会，终于我懂了，我的强硬不过是自以为。

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这两天我心情灰暗，文仔对我更是百依百顺，每天下班都打电话问我要不要去外面吃饭？他话“我惊你累到”，我不得不说，每当这个时候，我确实觉得有个男人的照顾让我安心许多。昨晚他竟然准点下班，这可是认识他5年头一次他准点下班！我知道他是担心从香港过来太晚我没人陪，吃完简单晚餐，我们还去了游戏厅打篮球，真的是很久没来了。

晚上洗完澡，文仔抱住我很是温存，我心情好了很多。他却翻身打开床头柜抖着空空的“兔兔”纸盒说：啊，今天下班忘了买....我咯咯笑起来说，昨晚不是刚...今天就算了吧。文仔靠在我身上，手趣味性的拉着我的睡衣带子笑着说：昨晚我努力让你开心嘛，你最近心情不好....昨晚爽吗？

我晕，天知道昨晚我根本不想！

我看是你比较爽吧？我脱口而出。

怎么你不舒服吗？文仔嘟嚷的说。

好吧，我是真的不好意思跟他赤果果探讨这个话题，再说奇怪的是从半年前开始，我好想对此事没有什么太大兴趣了？

那你现在下楼去买啊!我心里有恶作剧想法，怂恿他说。

那不是还要换衣服……这么晚专程下去买这个……文仔犹豫又有点不甘心的说。

哈哈，你自己想吧。我看会儿书。看他纠结的样子，我颇觉得好笑。这下文仔又过来从背后抱住我，我推开他。他撒娇说：你不可以这样子对你老公~

我颇觉好笑说，我还没有结婚，没有老公！

啊……你……文仔假装气咻咻，拿了本书看起来。

我们恋爱一年多的时候，我曾尝试叫文仔老公，但他似乎不习惯，后来就一直叫他别名，到现在我都习惯了，最近文仔有时开始用老公自居，我倒又有些不惯了。

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过了一会儿，我把一只手伸到文仔面前，文仔说干嘛呀？

我要老公帮我剪指甲。我头也不抬的说，但我叫了老公，文仔一听果然屁颠屁颠的去客厅拿剪指甲刀了，我则保持测身不动还在看书，只是伸着手放到他面前。他像照顾小孩子似的细心替我减去指甲旁一根倒刺，剪完还亲了亲。

这下好了，别想看书了，文仔又腻了上来。看他今天兴趣颇高啊？？？

你最近对做功课没有兴趣下降的感觉啊？我问他。

没有啊．．．你有啊？

是啊．．．我还以为你跟我一样呢。你觉得我对这个最有热情的时候是什么阶段？

是你刚来深圳那个时候吧。文仔一把将我揽到他身上，还不忘啧啧两声，表示我很重。

应该是我们热恋那会儿。我说。

那个时候能感觉到你身上很强的青春气息．．．那种对生活啊，对未来的憧憬．．．文仔继续接自己的话说。

我听到青春气息，一时有点恍惚，还有种朦胧的对那种青春萌动的怀念。我蜻蜓点水般吻他。没一会儿文仔就很有状态了，我提醒他：今天没有那个了．．．．

结果没有那个也没有妨碍文仔的激动．．．．．我真没有他激动。看他如此激动，还抱住我说他感到很幸福！噢，我能嫉妒他吗？我不过是亲了他．．．．

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有时我在心里问自己，我对文仔的感情是怎样的？依赖？习惯？熟悉？甜蜜？温暖？喜欢？爱？对，有很多感觉，但爱只是其中一部分，而且所占比很小。我承认在经历过之前那段爱以后，我对爱情的免疫力下降了很多，不管和T那段感情是否值得，但我体会过那种刻骨铭心的爱和痛。就像人第一次经历某件事情带来的新奇和痛楚过后，第二次你的心态和感受就淡了很多了。我对文仔的喜欢甚至多过爱的，是的，我喜欢他，他有时很可爱，他人很好，有涵养，而且没有恶习。喜欢的感觉就像看一个愉快的画面，但是爱呢？我不知道，爱应该是很深刻的东西，其实，我问过自己，对他并无深刻的感情．．．只是很大部分原因是随着相处的加深，他又没有让我非分手不可的理由，加之自己年龄的增加，女人也会有想安定的感觉．．．所幸不需要我像洋葱一般非要将心展现给他，这样也好，感情就是感情，有时你很难分得清是哪一种。但我不得不承认，面对他，很多时候我的心没有那么敏感和享受，过日子的想法更多些。

也许我终于没勇气去寻找真正的爱情吧，如果我爱他，怎么会我感觉不到那种怦然心动？尤其是肌肤相亲时，我感觉其实我的思想是游离的，一旦下床，我总是很快恢复冷静和理性。我相信，如果你真爱这个男人，你享受这种感情，那么那种温情的情愫会让你感到秘密的快活．．．我没有。

算了，懒得想了。有些人有爱也未必走得到一起去，而那些看起来没有那么激烈的爱情的人，反而能相濡以沫一生，世事总是这样，谁又说得清呢。