自从本月13号去好医院，lz的心情一直处于抑郁当中，不知道是不是吃药的原因，情绪极不稳定，晚上失眠，每晚只能迷迷糊糊睡一会。

人很累，脾气一直忍着，无厘头的暴躁从胸口窜到头脑，lz生怕分分秒秒会失去理智，情绪失控。

绝对不能让它爆发出来影响工作和生活。我在寻找着催化剂，好让这几天的压抑能够通过泪水释放出来，这样自己才能安好！

这样的情绪一直持续到上周末，下午lg发了一条短信给我，是一条的笑话。

我回：每天很烦躁怎么办？不知道是不是药物的作用，西药给我补充了所缺失的激素，但一下子靠药物强加的激素，使我体内的激素又在适应新的峰值，每次用药和停药的初期都会经历这般身体之苦。

我没告诉你，我已经撑了好些天了，我没告诉你，我不敢跟你多说话，怕我自己莫名其妙发脾气，我现在哭着给你写短信，好难受，不知所措，有点活不下去的感觉，或许面对治病，这事本身让我很抑郁.....

lg回答说，“哈哈，你太夸张了”

又回“这两天别吃药了，明天去看下医生”

接着lg就打了电话过来，我没接，只是回了一条短信“不想说话，说话又会很愉快，如你了解的那个我，并不是此时难过的我”

“我哭一下，发泄出来就会好，别担心”

许久以后，我又回“哭好了，舒服了....”

晚上lg建议带我出去逛逛，说实话，lz那会很累，几天没休息好，加上情绪不稳定，没人知道发生了什么事情，使我坐立不安。

我不敢去分析自己是因为再次面对治病这件事情而感到的压力，无形中很恐慌，我不会去承认我是害怕失去幸福，害怕今日的一切在我不能生育的情况下被收回。

我知道lg是想带我出去逛逛，逛累了，跑累了晚上我就能睡好觉了。

于是我电话里告诉lg，晚上下班直接在xxx地方见面....

lg等我过去等了很久，又陪我逛了几个小时，十点钟我们回家，那天晚上休息得很好。哭过了，也跑累了，身心得到释放，这几日我又恢复到平日里的状态了...

说说去医院的事情

那天一早我就到了医院，据说这个医院也是这个城市看妇科最好的医院，是个女医生，她给我检查好，埋怨地对lz说，“你怎么不早点到我们医院来治疗”

是啊，lz知道晚了，很多事情不能再来一次，

医生一边问lz问题，一边在病历本上写着，几岁生病的？中途接受过什么治疗？生病那年有没有得过其他重病，或者身边发生过什么大事情没？

lz一一回答，以前总不告诉医生家里的事情，本想治哪谈哪，这篇帖子发出以来，我看到更多的人情绪所致闭经，病例大同小异，lz这次跟医生说：“生病那年家里发生过事情，妈妈离开了我们一段时间”

家里的事情我没有继续说下去，一带而过。我疑惑地问医生，这个会和我的病有关系吗？毕竟，我之前只是在网络上查询过，不敢自己断诊。

医生说，“有的，就比如说，你的身体还处在发育期间，有些器官刚开始工作，你不能给它正常所需的发育环境，一直不在它发育的指标上工作，想着其它事情，它这个发育器官就打不开来正常工作。”

最后医生做了一些检查，有些要到下次去才能看到报告，但看现在的身体条件不是很乐观，我又一次傻傻的问医生“那我还有希望生孩子吗”

，语气中似乎带着哀求和深深的期盼，那一刻我愿意用所有的东西换取一句肯定的回复。

lz话音没落，就觉得我抛出的这个问题好难让人回答，卵巢都缩了，怎么排卵，怎么生孩子，干嘛还存在那不合情理的幻想....

医生说现在还不知道呀，只是你的确实比较复杂....

lz，沉默，低头，落泪

离开医院时，lz拿了好多药，中药西药都有，又是雨天，手里的中药怕被淋湿，左手撑起雨伞同时紧紧把那些中草药护在胸口，这些药是我最后的稻草，是我与天斗的武器，我不屈服，我要为自己点燃重生的希望，为lg争取天伦的享乐！