下午百无聊赖，不想工作，谁来电话也没有接

在洗手间哭了一下

不是为了他而哭

就觉得我是值得拥有美好东西的人

我不坏，条件也不赖

为什么让我经历这些

我遇到的人总是不对

感觉自己没有用了

所有美好的东西都不属于我了

听到莫文蔚的一首歌：有些真爱，不是我的

哎·······

真的，冲动是魔鬼

今天下午我在楼下的咖啡厅

就坐在当时我们坐的位置上

冷静的想了一下，其实我对他的感觉

冲动占了多少，欲望占了多少，爱又占了多少呢

我脑子里能联想到的是和他激情的画面

但我想不出来我和他在一起生活的画面

在走出咖啡厅的一瞬间，我觉得其实我也没有那么喜欢他

下午忙的时候也没有那么想他了

不想说他了

我嫂子是那种平时没事就相安无事，装傻的那种

给人感觉非常的没有主见，任人宰割的小鸟依人

但到关键时刻就非常的厉害

他家很多房产的事，我哥都没办明白

我嫂子去了三下五除二就弄明白了

去医院开药，我哥总是开错

我嫂子不仅能开对，还能打折

就是有时候太三八了

联系了

断断续续的联系我

只不过是短信的

顶多就是问问我吃饭了么，带伞了么什么的

最近是没有找我出去

刚才我回来的路上看到他的前妻了

他的前妻一直盯着我看

眼神带着攻击性

我就躲开她的眼神了

我回家的路上，她一直跟着我

我真怕她挠我啊= =

人和人之间真的是有化学反应的

我知道他这么多年也没有如此的……

最近几天，我和他之间好像放了什么硫化钠之类的东西

爆炸了

但是又变成了氢气，散了

哎

刚在楼下打电话

路过我们经常遇到的转角

他看着我

停了下来

看着我

眼神特别的复杂

不似以前挑逗

不像以前那么浴火焚神的

感觉有很多话要对我说

但欲言又止的

任电话那边怎么说

我嗓子眼就是说不出话来了

没想想哭的意思

就是感觉有点无言以对了

几年前在车库亲热好像是上个世纪的事情了

昨天晚上看了一个电影【情人】张家辉演的

我看女主角上课的时候的状态和我刚开始的时候很像

干什么都没有心了

但他们最后的下场，很不好

昨天晚上我路过楼下的超市，看到他在买东西

心不在焉的样子

我就走了

夏天来了

不知道这个夏天会发生什么

今天在公司什么都没干

我怎么可能这样

为了一个这样的人

太不像我了

明天休息，想去旅游散散心

大概两周没见面了，我自己也慢慢的冷却下来了

也不像以前那么抓心挠肝的想了

这大概就是激情之后灰飞烟灭吧

没有任何感情基础

没有爱情

只有短暂的欲望

结束了就什么都结束了

我也不期待有什么结果了

他也不再联系我

我也不再那么的想他了

我现在有点难受

但和他没有关系

我难受是因为原来对他的喜欢没那么深刻

这么快就没感觉了

生活没有乐趣

没有喜欢的人

平时我喜欢穿休闲的衣服

有段时间逛街，我总喜欢买淑女的衣服

以前看到那些漂亮的蕾丝，我是看都不看的

那段时间不但看，而且还买了很多雪纺蕾丝的类型

觉得自己为了他打扮自己，是件挺幸福的事

现在看到自己穿那些衣服

我得谢谢他

不是他，我不会改变我自己

同事也说我比以前穿的女人了

哎~~~~~~~~~~