复读这一年，是读书以来最用功的一年，然后，成绩直线上升，没跌出过年级前十。

这四年，母亲还是时不时会来看我，给点生活费，给几件衣服，有时大晚上会从外面端一碗加了两个鸡蛋的面逼着我吃下去，给我买奶粉，让我补脑子。这期间，她说她再嫁了，那个人对她还不错。

她每次来看我，穿的似乎也不错。

然后我考上了外省的一本。

我的人生就是这么阴差阳错。从我考上大学那一年，全国范围内开始实行不包分配了。所以填志愿时，我填的省内最好的师范大学的一本，立志做老师。想法是师范还是包分配的，职业稳定，而且师范生补贴高，可以减轻家里的负担。可是交志愿表的时候，班主任说就在省内读可惜了，填师范的人太多了，还是填个外省的财经之类热门的专业吧。

于是我就真被省外的财经大学录取了，专业是财务。

我的人生走到这里，按说最亏欠的，就是爷爷奶奶。其实不是，最亏欠的是妹妹。

考上大学那一年，刚好也是全国范围内自负学费的开始，所以，5千多元的学费，对爷爷奶奶来说成了天文数字。爷爷当时的想法是，算了，还是别读了。但他没直说，他说，孩子，要是我再年轻几年，我可以像别人一样出去打工卖苦力挣钱供你读大学。人生就像过河，最难的跨过去就过去了。可是，现在最难的这一步我们跨不过去。

这辈子，我都记着爷爷说的这句话，他的无奈让我难过到想死。

奶奶一直跟我说，你妈供你你就读，你妈没钱供，我们也没钱供。那个时候，母亲已经很久不现身了，我既没法给她报喜说我考上大学了，又没法报忧说没钱读大学。

最后商量的结果是，让妹妹别读了。她刚好小学毕业该读初中了。

然后，临近开学，奶奶开始给两个女儿一个儿子布置任务，让他们凑够我的学费。

彼时，妹妹的学习成绩并不好，不好的原因，其实现在想来，也在于我这悲剧的家庭。父亲去世后，我刚开始住校生活，爷爷奶奶不识字，不能辅导她作业。早上一早两个老人起床下地干活去了，妹妹醒来的早就赶快赶去学校，晚了就被老师骂，罚，骂罚多了晚了就不敢去学校开始逃学，于是成绩每况愈下。所以，说不让她读初中了，她还是高兴的。可是于我，这根本就是扎在我心上的一根刺！一辈子都拔不出！因为我考上大学，她才没钱读初中的。

用很多篇幅写我的悲情人生，是想说明，我是怎么变成后来的自己的。

高中以前的生活，尽管也贫苦，但是我还是快乐的，开心的。现在想想，生来，我就是一个没心没肝的人。父母离婚，我没感觉。父亲去世，哭过后又没感觉了。

初中高中，写了很多日记，但是后来翻翻，写的都是小悲喜，无关身世，无关生活。

似乎，初中，高中，我的情感都没跟着发育。那样的生活，都不知道自卑是什么。

进了大学，到了省外，似乎一夜之间从懵懂到清醒。身边的同学，个个父母双全，周周有来自家里的电话嘘寒问暖，寄钱寄物。而我，像一根不跟世间有任何关联的小草，连露水，都落在比我更高的小草上面。

读大学期间，妹妹一直嚷嚷着要跟村人一起出去打工，我坚决不允许。一时因为那时妹妹的确还小，才12、3岁的年纪。二是担心万一出去了，一点人情世故不懂，有个意外我这辈子都要活在内疚和负罪中。我说，你再等4年，等姐姐大学毕业，我接你到我工作的城市，咱们姐妹一起，我会照顾你的。

大学这四年，说起来，至今都是我不愿意再回首的一段岁月。要说现在不堪，可是那时，似乎更觉得不堪。

因为，大学期间，我得自食其力赚生活费。看过很多帖子贫苦家庭的孩子自己赚钱供自己读大学的例子，我也想这样。但是，现实总是很残忍。我的学校，远离市郊，而且不是一个经济发达的省份，我一直想做家教，一直不敢一个人乘车去市里漫无目的的找工作。从学校去市里，公交要一个小时，来回2个小时。我那时没有这勇气。于是，我只能在学校想办法。

入学不久，班里摸底家庭情况，我就被贴了贫困生的标签，每个月有微薄的补贴。大部分，还得我自己想办法。那时，贫困生，学校是给想办法提供一份微薄薪水的勤工俭学工作的。提供我的，起初是给楼道的每个寝室送信。每天早上去门卫那里把自己这一栋住宿楼的所有信件先理回来，然后再按宿舍整理出来，再挨个送到宿舍去。这个工作，每个月30元！

后来，为了提供所谓的更多的勤工俭学岗位，学校把周末各幢宿舍楼搞卫生的阿姨辞掉，转给学生做，每周六周日两天的卫生由贫困生搞一次，也是一个月30！

我在送了一学期信后，第二年被派去周末搞楼道的卫生。

所以，大一这一年，一直是我人生史上我认为最不堪的一年。初中高中，尽管清贫，但没被贴标签，没觉得自己跟别人不一样。青春岁月中，缺爱，缺来自父母的爱，但没尝过耻辱的滋味，还是在爷爷奶奶的大伞中放养成长着。

大学，心智初醒的第一年，就被贫困生这个标签贴的开始自卑，贴的开始害怕跟人交往。那时有校台，有自己的节目。有一期做的贫困生，采访了我。于是，更害怕跟人交往，怕人家认出这就是电视上那个人穷志不短在做勤工俭学养自己的好学生！

到今天写下这些时，我都认为大一的一年像一场噩梦！

活到现在，要说最该感谢的人，除了爷爷奶奶，还有一个至今我联系不上的人。

这个人，在我大二时出现。关于这个恩人的其他事情我就不交代了，保护隐私。她到学校来，找到会计系的领导说，可以资助10个这个系里品学兼优的家庭困难学生。系里推荐了我。于是从此她每月给系里的会计打3000元，我们10个受资助的，可以每月领300。这一领，就领到大学毕业。

因为有了资助，学校跟我说，我扫楼道的工作可以给比我更需要勤工俭学的人，于是，从大二起，我的勤工俭学也就到此结束了。

大学期间，母亲也跟以前一样，都是神龙见首不见尾，偶尔会打个电话给我。每到这时，我都很慌，对同学说是阿姨。

因为所有要填的表格上，父母一栏，我都写的双亡。心里是恨母亲的，恨她的离婚导致整个家庭支离破碎。虽然从初中时她时不时会出现在我的生活中，带给我一点点的母爱，可是大学那会，心底里开始有了恨意。

明天要放假了，下午很空。又加之跟老公吵过，心里很无助，刚好有时间写出来倾诉一下。谁知道写到现在还没进入正题。其实写到现在，情绪又没刚写帖子时那么无助了。