我不是情愿和他发生关系的好吗？上次之后我们之间一直还是挺平静的，我也开始试着过自己的新生活，但他却没有完全消失在我的生活里，电话，短信，我不接我不回。我前些日子一直在外面兼职教小孩子钢琴，他一开始不知道我打工的地方，有次他和我说要和我见面处理一下房子的问题，当时我还在工作，听他这样说我还有点高兴，觉着可能事情真的可以完全解决了。他当时和我说很着急，让我马上和他见面。我没有办法，就让他到我兼职的地方接我。

见面后我就有点担心害怕了，很怕他再耍什么花招。他说我们找个安静的地方谈谈吧，我说不用了，就在车上谈吧，说清楚要走什么程序我全都抽出时间配合。他把车开到了个安静人少的地方。我防范了，我手一直小心翼翼的握着开门的把手，以防万一。

他停下车后和我谈话，话题根本就不在房子问题上。还是说我们俩的事情，逃避没用对吧。能鼓起勇气和他正面的一刀两断也好，我是这么想的。

他说其实我们之间相差的年龄不是很多，如果我不把我们的关系想的那么肮脏，其实也没有什么不对的地方。他说以前他在对待我的方式上确实有问题所以导致的我现在这么抗拒，他以后会尽量的和我沟通。他说他经历的女孩也不少，但他还是很喜欢我，我的第一次也是给的他，他也没有薄待我。以前的事情她就当我在和他闹别扭，以后只要我乖乖的，我们什么都好说。

他说我们之间的关系不肮脏，我觉着这话真的很可笑。我问他，你觉着我还不够肮脏吗？我可是卖给你的，用身体换钱，哪有什么感情可言。你强迫我做的那些事情让我还能骗自己是干净的吗？人是会死，但记忆死不了。我们之间的关系真的没有再继续的必要了，你帮我的，我陪你的这两年就当还给你了，你给我的，我能还给你就还给你，求求你放过我吧。

他听我这么说后脸色的就变了。伪善的脸没了，开始对我动手动脚，他说，哎呦啊，现在怎么想的这么明白了，谁给你支招了你让我会会他，你说还清楚就清楚了？我不放过你你就走不了。

他落锁了，窗也锁了，我真的慌了，觉着自己太笨太傻了，他怎么可能好心？他的心早被狗吃了。我下意识的往椅子的角落缩，用手挡他的手，但我的力气和他比简直不堪一击。

这次是我坚持了那么长时间以来第一次和他发生关系，他没做安全措施，事后我也没吃药，对药真的害怕了，我身体才刚刚好一点。哭？闹？我真的一点力气也没有。他压着我的时候我只有一个想法，我知道我又完了。

打工的地方被他知道了，我本来想一个月结束后就换个地方。后来他又去那个地方堵我了两次，一次被我逃了。还有一次他喝了点酒，让我陪他一晚，我说不可能，他就拿出手机要给我家里电话。那天晚上我问他什么时候才是最后一次，他说没有最后一次，早晨他把上次我还他的卡又给我留下了。

对不起大家，我真的没有勇气和家里坦白这个事情，真的，如果在死和坦白之间做选择，我宁愿选择前者。我就是这么没有出息。

不知道大家喜不喜欢小孩子，其实我是真的很喜欢小孩。最近教小孩弹琴，看着坐在身边伸着一张天真白脸蛋的小孩内心真的能感觉到开心。现在我把能试过的验孕方式都试了，等医院的检查结果成了压死骆驼的最后一根稻草。我并不冷漠，我觉着是自己的没用牵扯了另一个无辜的小生命，我不知道该用什么来赎罪了。我甚至想过如果这个孩子没问题，我愿意生下来带着他过一辈子的。我不想伤害这个孩子。

昨晚好热，疼出了一身冷汗半夜才睡着，早晨枕头都湿了，经历过很多身体上的疼，但这次疼的最让我揪心，觉着肚子里的孩子也是在陪我一起难受。脑子已经混乱了。早晨又出血了，比昨晚厉害了，幸好熬到白天了。在去医院的路上。