手机定位依然没开，我开始将注意力慢慢的转向她的通话记录，短信，聊天记录，依然相信一切都是我的多疑造成的误会，依然反思着自己哪里无法满足她，但一个人的实力无法解答那么多为什么，就这样在相信和不信之间恍恍惚惚的过了十几天。
老婆似乎也发现了我的不对劲，似乎也是为了掩饰自己的行为，准备再一次宿夜不归的时候，打电话的声音特别大，电话里面传来的声音也能证实她的去向，可我就像一个灵魂出窍的肉体坐在那里，灵魂在空中冷笑着，注视着她那拙劣的表演。没有了定位，我一直幻想着怎么打开她的定位功能，直接问？直接偷偷打开？找个借口用她的手机导航功能把定位打开？
自己偷偷打开，然后借口是孩子弄的？还是等她自己用的时候打开，然后期待着她忘记了再次关闭。好几次我都偷偷打开了她的手机定位，然后又关上了，这种事情没有确凿的证据，谁都不会轻易承认，而我了解她，要编一大堆的理由太简单了。
终于在玛雅人预测为世界末日的那一天晚上，她又借口出去了，我兴奋的期待着世界末日的来到，手机定位依然关闭着，我一个人躺在床上玩弄着手机，冷眼的看着人们对世界末日的渴望和期盼，晚上当城市的所有公交都收班以后，我让自己有了充分不出去的理由后，我给她打了个电话，想看看她是如何继续卖力的演戏，当眼睛瞎了以后，耳朵现在是我最敏感的判断来源了，她回答她在开车，马上要到她母亲家了，可我耳朵却听不到一丝收音机的声音，那边的电话里一片宁静，背景声音告诉我那是在一个房间里，是的，不会错的。
生锈的大脑经过一系列的锻炼，现在已经不愚钝了，想想这个家，想想无辜的孩子，想想自己的父母，是否都能经得起这样的折腾。继续数着一只羊，呼呼zzzzzz的昏睡了过去。早上6点，在没有任何闹钟，没有任何杂音的清晨，我醒了，醒的连自己都不敢想想的精神，打开手机定位依然关着，我一股脑爬起来，冒着刺骨的寒风出门了。
经过一个小时短暂而又漫长颠簸之后，我第二次来到了这个地方，酒店就在车站前面20M左右，酒店后面就是停车场，我希望我们家的车不在那里，再前面一点就是小区的门口，和酒店的停车场就格一道栅栏，连墙都没有，我希望是停在那个小区里，这样你就可以编造一个人住在那里面，昨天在她家过的夜。或者确实是那个酒店，但哪怕是昨天晚上你们做完了回家，只要看不到车也好给我一个继续自欺欺人的理由。一眼望去酒店门口正停着几辆车，不是我们家的，走过酒店的大堂门口，里面没有人，再走10米就是酒店停车场和小区的紧紧相邻的两个入口了，我像木头人一样机械的走了过去，正准备转弯进酒店的停车场却被现实无情的击的粉碎，我家的车就停在入口的最外面，占据着出入酒店车道的一半，屁股冷冰冰的对着我，我没有继续转弯，而是笔挺挺的走了过去，麻木、屈辱、倔强的指挥着我向前走去，眼睛里挤不出一点泪花。一直走到路口，我没继续走了，回过头，拿起手机朝我家车子走了过去，愤怒和怨恨驱赶了大脑中的一切天使和恶魔，离婚，离婚，这日子没法过了。
离婚需要勇气，更需要证据，我走过去摸了摸冰冷的引擎盖，拍下了第一张证据，时间定格在清晨的8点22分。看着陌生的四周，大脑里飞快的搜索着，他是谁？他是谁？这个问题似乎很好解决，车在人在，只要找个隐蔽的地方，看看是和谁一起出来的，疑问不就解开了么，飞速的扫描了四周，无遮无掩，酒店的大门外面是宽阔的马路，人行道上连颗树都没有，怎么隐藏自己，难怪以前我们公司老大总说机会是留给有准备的人，上次来的时候我一直阿Q着，丝毫没有考虑这个问题，现在好了，只有走一步看一步了，在我还没有找到合适的地方的时候，突然发现车子开始倒车了，半个屁股已经出了停车场的通道，冲上去拦住他！那个恶魔在大脑里咆哮起来了，而我却像一个小偷一样，慌张的躲进了旁边的一个小店，拿出手机打开摄像，一只手悄悄的把手伸出店外，努力使自己的手不在颤抖，小店的老板可能刚开门正在里屋清捡着床铺，可以让我这个不速之客，能够用这种怪异的行动吸引着他跑到我旁边疑惑的看着，问着。车从我前面的马路开了过去，在我刚才停住回头的路口划了个漂亮的右转弯弧线消失了，我用强挤出来的笑容，尴尬的回答着老板的关心，小心的走出了门。
是一个人走的还是两个人走的，我没有看清楚，打开手机回放录像，发现在车离我最近的时候我下意识的调低了摄像头的方向，只拍到车轮驶过的镜头，相当于什么也没拍到，怎么没有看到她从门口出来车就动了呢？难道有后门？这我怎么没有想到呢，恶魔在我脑子里嘲笑着说，哈哈，机会是留给有准备的人的~。
再次像贼一样探头探脑的靠近酒店，走进停车场，发现果然在不起眼的地方一个后门傻傻的对着我笑，我无力的出了停车场在大街上漫无目的的游荡。经过一次胆战心惊的较量，现在我处于虚脱的状态。
走进路边一栋待拆迁的房子，宽敞的大厅里一片狼藉，门窗玻璃散落一地，走上二楼，寻找到一块尚可落脚的地方一屁股坐了下来。大半个月的自欺欺人终于结束了，下面该怎么办，离吧，离吧，真的要走这一步的时候又犹豫了，孩子啊孩子，你是无辜的啊，想着＜非诚勿扰＞上那些受歧视的单亲家庭长大的孩子，我如何能下的了这个决心呢，五年前我是为了孩子才放弃一切回来的阿，这么离了，一下子就吧十年的时光，梦想，和憧憬给彻底推翻了。虽然我们平时有些矛盾，就这么凑合过下去吧，我内心实在接受不了，就像＜蜗居＞里受伤的小贝一样，非要弄的两败俱伤再分开么。渺小的我此时乱成了一团麻。
想找个亲人征询下，却怎么开的了口，不太熟的人更不好意思说这档事，麻木的翻看着通讯录却看到一个熟悉又陌生的名字，我想即使她出不了什么主意起码能安慰我一下吧，然而却是事与愿违，她责怪的多心，体谅着孩子的感受，就是没有一句安慰的话。结束谈话，心里更堵了，感觉只有出的气没有进的气了。
迷迷糊糊的走出了那栋拆迁楼，搭上了回家的车，看着拥挤的车厢，心情稍稍有所平复，冷静，冷静下来才能做出正确的决定。
我需要知道的更多，他是谁，多久了，酒店的监控录像==，当寻求事实的欲望压倒一切的时候，脸面等虚伪的东西可以放到一旁了。
联系了久未联系的朋友，模模糊糊的说了下情况后，等到了一个靠谱的专业调查公司的电话，虽然这种公司百度上面一大把，但能有几个质优价廉的呢。对方大概问了下情况，了解了下需求，估量了下我的承受能力，很快达成了共识，另外，看在熟人的份上，免费附送了很多案例和建议，很实用的建议，为没有经验的我提供了不少捷径和正确的解决办法，这通电话聊的时间很长，我听的也很仔细，横扫了心里近一个月的雾霾，打消了我的一些不成熟，甚至是赌气式的做法。是啊，很多我们认为合情合理的做法如果真拿到法庭上是不被认可的。