今天是爸爸的四七了…时间真快，已经去世快一个月了。

想起来去世那天，妈妈哭着说“这个世界上再也没有*了”，是啊，再也没有了，再也找不到了。

仔细想想，在长沙的那两个月，算是最后的温情时光了。虽然是在医院里，可是那时候，爸爸还可以吃饭，他可以点想吃的，我去买，妈妈做。还可以一起看电视，可以推着轮椅一起到楼下溜达，聊天，我还可以给爸爸读文章，讲故事…那个时候，还是充满希望的…

心里好痛，可是我该怎么办？父女缘分已尽，再怎么痛苦也不会再回来了…

时间过得好快，2020年快过完一半了，我爸去世都104天了…

一直想写点什么，可是一直没有付诸实践。失去爸爸的痛，一点一点，沁入骨髓。感觉自己再也没有百分百的快乐了，生活里到底是少了最重要的部分。

正如一个长辈所说，他死了，就他不能过了，别人还是照样过日子。好像真是这样，因为我们的生活还在继续。可是也不对，因为我觉得，我的生活里，再也没有那么纯粹的快乐了。看着果果和老公嬉戏欢乐，会不自觉的想，曾经我小时候，我爸也是这样宠爱我的。半夜醒来，想到我爸，会控制不住的泪流满面。那天去父母之前的房子里拿东西，一进卧室门，看到了我爸的衣服，突然崩溃的感觉。可是果果在身边，又不敢大哭吓着她，只能无声流泪…最近经常会感觉心里疼的难受，忍不住掉泪。明知道这样没有任何作用，只会对自己的身体不好，可是，又该怎么控制呢？

忍不住想起以前很多有关爸爸的事。我爸特别聪明，数学特别好。他虽然只有高中毕业，可是当初可以辅导我们姐妹的高中作业。他做会计也特别出色，当初如果不是家庭负担重，他可以一直从事热爱的会计工作而不用下海经商做海鲜生意…他上班的地方离家很远，每周末才能回家，所以每个周末我们姐妹俩都期盼着他回来带给我们一份卤鸡翅（二十几年前的事，那时候还不会自己做，都是买的，那就是开荤了，爸妈不舍得吃，都是给我们吃）。他这一辈子都在为家庭付出，积攒了财富，却失去了健康，不到60岁就…想一想我们在一起最后的悠闲时光是在长沙医院，那时候他的状态还好，我可以给他读故事，一起聊天，去买他想吃的东西，推着去院子里看风景…

在我心里，我爸是个很好的人。与人为善，乐于助人。最后却那样受病情折磨，不是说善有善报吗…或许是当初做海鲜生意杀生太多了吧，偏偏生意那么好…

今生，不管是否留恋，父女缘分已尽。

表哥说，我是家里的老大，得担起责任。是啊，没有爸爸了，我就得护着妈妈和妹妹。让爸爸放心。

我要照顾好自己，照顾好家人。重视所有人的健康。

朋友们，珍惜所拥有的一切吧。时间不等人，有时间陪陪父母，一定多陪陪。“子欲养而亲不待”的痛，太疼了。

今天，是2020年上半年最后一天。

这半年的时间，过的很快。于我而言，受疫情的影响不大，照样每天陪孩子玩，做饭，做微商。哦，不对，微商事业还是受影响的，生意不如以前好了，但是因为是自己喜欢的艾灸行业，倒也继续有滋有味。前几天烟台下雨，果果小朋友着凉感冒了，我赶紧艾灸推拿一起上，自己给她捣鼓好了。不禁再一次感恩自己的爱好，赚钱还是次要的，关键能呵护宝贝的成长健康。有朋友说感觉果果被我养的不错，一年到头很少生病。嘿嘿，自己懂的，自然要给孩子保护。而且小家伙在我的“絮叨”下，已经认识脚底的涌泉穴，和腿上的“足三里”了，还会体贴地说“妈妈我给你按摩一下”。家里有个孩子，真的是有很多欢乐。

这半年一直对我爸的去世不能释怀，经常陷入一种悲哀想哭的情绪里。前段时间出现失眠，经常半夜半夜睡不着觉。自己知道这样不好，还是有些身不由己。但是在老公和果果的关心下，状况还是慢慢好转了。慢慢的，我学会了“接受”。不管多疼，日子总要继续过下去。爸爸在天之灵，也肯定希望我们都好好的，不能让他放心不下。

现在每个周末老公休班都会安排出游。用他的话说，老婆和孩子都需要“富养”，精神上的富养。谢谢老公的包容和付出。也谢谢朋友们的关心。

小朋友已经三岁半了，该上幼儿园了。但是现在比较尴尬，自己小区的幼儿园不想上，别的幼儿园又比较麻烦…现在这是目前需要解决的问题。而且小朋友还是比较排斥去幼儿园，更喜欢去早教课，去游乐场…

生活就是这样继续着，苦辣酸甜，千般滋味。再有棱有角的人，也会被磨圆滑。更何况之前我的人生也算是顺风顺水，现在心态更平和了。如果脾气再柔和一些就好了，不要对小朋友发脾气。

学会面对。

学会放下。

随缘就好。

下半年，我们都要好好的。