这段时间，我爸过的很辛苦。疼，吃药打针都止不了的疼。更别说吃东西了。不知道怎么办，今天又去挂了外科找医生看看，能不能动手术切除。结果一个经验丰富的主任问，为什么第一次出血的时候没有去外科，直接动手术？…这话让我们吃惊了？没想到啊！当时情况紧急，急诊室会诊的时候外科去了个毛头小子，跟个实习生似的，屁都不放一个，后来是之前住过的肿瘤科接收的。当时应该动手术？唉！因为这个出血，我们做了两次介入，还因为出血，我爸一连四个月不能吃饭，饿成现在这个样子。现在说竟是因为我们的无知，选错了路…

下午直接我妈和我妹拿着相关资料坐高铁去了北京，多挂号，多咨询，看看专家们是不是能给出新的治疗方案，有必要的话，再次去北京治。

现在我在医院陪护，我爸睡着的时候多，我主要是看着打吊瓶就好。虽然被那个主任说的很后悔，可是又有了新的希望。这是我们全家的一个大劫，希望共同渡过去。

感谢公婆帮忙照顾孩子，感谢老公给予我的理解和支持。本来答应果果小朋友这个周会去接她，看来又要食言了。宝贝，对不起。

记得去年我爸刚查出来胃癌的时候，我开电动车带果果从店里回家，路上撞人家车了，那个司机大姐好厉害，也很生气，一定要我找我家当家的索要赔偿，然后果果小朋友神助攻，从头哭到尾，平时都不那么哭的，直接就是嚎，搞的我当时也很想哭…

全家人，一条心。一定可以渡过这次危机。

好几个朋友问我，手术做的怎么样？很感谢朋友的关心，心里暖暖的。至于手术…其实一开始医生就不太赞成手术，觉得我爸体质太弱，风险太高，而且医生反复强调以现在的状况，手术的后果很可能是直接进重症监护室，直到死。我们全家人都打了退堂鼓，可是我爸坚持。或许，这段时间过的太痛苦，只想孤注一掷吧！跟他沟通了几次，最后决定顺从他的决定，我在手术同意书上签字。手术那天，全家人还有姑姑三伯等能到的人都到了，大家心里都明白，凶多吉少。进手术之后我就开始求菩萨保佑，这种有所图的祈求站在佛教角度应该也不好，但是只要有一线希望，我就要去争取。当时真的害怕，我爸再也醒不过来，或者直接送去ICU。

结果，两个小时大屏幕就显示做完了，（正常怎么着也得四五个小时），送入复苏室。半个小时后推出来了，状态还好。我爸很清醒 第一句话就是“没切胃”。后来医生也说，癌细胞扩散的哪里都是，切不干净了，所以就是放了个管子进去，帮助吃饭的，延长寿命。

对我们来说，没有进重症监护室，就好。

这几天我和小妹轮流在医院陪护，多陪陪，以后少点遗憾。

谢谢老公给我的理解和照顾，在现在的情况下，让我感觉很温暖，真好！

一切都是最好的安排！

婆婆最近身体也不太好，看两个孩子，太累了吧。上周五，我和老公回了滕州婆婆家，果果小朋友特别开心，一个劲地跟我们说“我要回烟台。”看样子小家伙真想家了。临走之前爷爷奶奶完成小朋友的愿望，提前给她过了生日（应该是下个月），全家人围坐一桌给她唱生日歌，小家伙很开心。

周日晚上我们返程，半夜到家，小朋友也很兴奋。正好这两天降温，我和果果也没出门，她看到久违的玩具很开心，哪个都要搬出来玩一会儿，直接结果就是这段时间还算是整洁的家，又杂乱的都是玩具了…

夜里看着躺在自己身边的小人，感觉自己心里很踏实！

医院里我爸那边，继续维持，现在主要愿望是减轻他的病痛。抗争不过，就顺其自然吧，努力了，尽量减少遗憾吧。

把果果小朋友接回家，我先在家完完整整陪了她一周，彼此尽情表达了对对方的依恋。然后上个周我就把她送去了小区幼儿园。分离焦虑症是不是必须经过阶段？老师朋友都说小朋友表现的特别好，可是每天早晨看着她哭一场，我心里也很难受。今天周一，第二周了，会不会好一点了？

感觉小家伙特别懂事，每天放学我去接她，她都会问“妈妈你今天去看姥爷了吗？”，早晨的时候又会说“妈妈你今天别去看姥爷，陪我行吗？我不去幼儿园…”唉！必须狠心！必须狠心！早晚要去幼儿园，这一步必须走！其实我也是在给自己打气呀！

过了个周末，不用去幼儿园只去上早教课，小丫头表示很高兴。今早起床本来她很开心的在玩小鸭子，看到我在收拾她的书包，很严肃的问我“妈妈，你是要把我送幼儿园吗？”我还没回答，立马哭腔出来了“妈妈，我不要去幼儿园”…最终还是哭着送去的。

还得多久才能适应啊…