一直抱怨那个男人没有恋爱时温和；没有结婚前 细心。婚姻越久，怨数越多。无外乎喝酒了，打牌了，不做家务，不带娃了……那些感受均出自于“风和日丽”的日子吧！而今，虽算不上大病临头，但吃喝在床的日子，让我在这个家显得不那么重要了。那个头天还信誓旦旦地说着：“我不下厨房，雷会劈我的。”的人已经忙碌了一个星期的早餐，桂圆红枣炖鸡蛋，送到我的床头，虽然嘴里还骂骂咧咧着：“吃吧，吃吧，吃好了有劲跟我吵。”中午晚上再忙都会亲自送午餐回来给我吃而不要公婆送；女儿的早餐也在他手下不停变换着，从面条到包子再到稀饭……然后护送女儿上学，风雨无阻。

也 许，正是这段“风雨烈日”，让我更深刻地体会到婚姻的真谛！

哪一段婚姻没有牵绊，哪一种生活没有缺憾？过去的种种迷茫，真假也好，对错也罢 ，皆是过眼云烟，执子之手，与子偕老，将初恋的婚姻进行到底！

谨以此文，纪念我八年的婚姻！今天是它八岁的生日！

想想真的很讽刺，3个月前，我还努力调整自己，告诉自己他的点滴之间的优秀，宽慰自己放宽心，因为写在自己空间里，所以，前面那么多的曲折铺垫我没有赘述。可是，看来自己这辈子最美好的愿望“只牵一个人的手，白首不分离”，就这样破碎了。这个浮躁的社会，让他在酒肉应酬的环境中失去了本真，失去我们最初的爱与梦想。不得不提他的那工作的那个环境，离婚的，外遇的都有，甚至单位外出游玩，还有职工找小组，最后被敲诈，让单位赎人的事例。可是，在恶劣的环境，也有出淤泥而不染的人，可，他不是。

这段时间，一直和已经离婚的两个同学联系，询问他们当年走到这一步的情况与心态，我该如何继续下去？曾经在聊天中我说，晚上失眠都会想着“离婚，马上离”，可白天一来，我有告诉自己再为了孩子努力一次，坚持一下，甚至告诉自己到孩子大学毕业再考虑这些事吧，就当已经离婚了，不在乎他那个人。这样翻翻覆覆交织着，矛盾着，他们说，“等你白天也开始考虑离婚的问题时，就真的要离了”，现在我都是白天考虑这个问题，应该距离实现不远了吧？有点不舍，有点不甘，纠结得心疼。

最近也在看那个好像叫“前夫，我们不回头”的帖子，也怕自己在真正解脱后，对他还有怀念，也许，他也会跑去和三同丨居丨，我能有现在的淡然吗？会不会像那楼主一样放不下，甚至拼命挽回？人，真的累，做一个决定时，畏首畏尾。离婚的都告诉我不要离，告诉我离的，或许都是家庭幸福的，和我亦不同。纠结，还是纠结。分居，其实又怎样呢？本来这三个月来，我们沟通少，交流无，更无亲密，和分居有何异样？

我没觉得三好在哪里？一次见面，一次通话，一次短信，语言全部是粗俗不堪，我难以启齿。貌似抽烟喝酒样样行，应该是和我这样正统本分的女人有本质区别的吧。我现在对于自身还是比较自信，虽然骨子里被伤得有点自卑。我的容貌气质都尚可，高中同学包括同事都说有很大变化。确实，女人经历这样的伤害后，会有点突变，我每周会去美容，汗蒸，做头发护理，舍得为自己投资了。在很多失眠的夜里，除了上天涯，也特别喜欢看书，今年一年看的书是前几年的总和，以前总是忙碌，现在却总是失眠得来空闲。所以朋友也说，哪天等你书也看不下去了，那就是真的没希望了。我想自己最大的问题，有点难以启齿，我们在那方面不算和谐，以前我有点抗拒，慢慢地知道这个的重要性，试着改变，但他似乎也不想给我什么机会，因为我们经常冷战。是啊，现在回想起来，冰冻三尺非一日之寒。一切都会过去，只是真的再也回不去。

感情，至少我还是有的，但不想离婚，似乎现在也骑虎难下了。如果不离，以我的性格，这辈子不可能真正原谅，他也会更肆无忌惮地践踏我的尊严，闹到这样的地步还容忍他的回归，将来他还有什么惧怕的呢？正如今天他在家人面前说，他不会再婚，求我把孩子给他，给他家留个后。现在，他拼死不给孩子，我们都争，但起诉我的胜算应该会大些，他知道，所以今天即使家里长辈都在，他还是说真到孩子判给我的那一天，他会让我们同归于尽。

刚刚回来拿衣服了，孩子蹦蹦跳跳地跑过去，喊他一声爸爸，然后回到我的身边和我说：“爸爸亲了我一口，但是我不想擦。”这个孩子和爸爸还是非常亲的，虽然他不怎么陪伴她，辅导她的学习。和我的严格相比，爸爸给了她更宽松的学习环境和较低的学习要求，这些和我的要求还是有出入的，但却赢得了孩子更多的欢心。看到孩子叽叽喳喳的模样，心疼到极点。

以为只是来拿衣服会婆婆家睡，貌似他不走了，在洗漱。家人一直强调，分居不让他进家门，就彻底分居，但他果然不信守承诺，我现在应该怎么办？

就在前天，哥哥家搬家，他非常忙，说不来吃饭，你再问他“忙什么”，他必回“什么都要和你汇报啊”，我只说“忙得吃饭时间也没有啊”便不再言语。去了哥哥家也说了他忙不会来，当然他也先打过电话了。后来到11点40，我吃了一会的时候，他又电话哥哥来吃饭，于是，哥哥就从酒席上下了，一直在路边等着，一直到12点半才到，我们酒席结束，哥哥陪他一起吃饭，吃完就又忙去了。我也常想，其实，他家亲戚让我离，我家亲戚包括父母都还是觉得他不错的，如果不是发生这些事的话。每周都和哥哥们在一起打打牌，带他们去吃好吃的面条。总而言之，成功打入我的亲人圈，除了了解真相的姐妹。真的，觉得人是复杂的，情感是复杂的，我参不透他！

此刻，窗外细雨蒙蒙，屋内灯光柔和。女儿看起了我的书《青年文摘》（珍藏版），因为我昨天给她读了一个故事叫《无可替代的宝贝》，很长她却很喜欢听，于是自己看起来了。她才接触拼音不久，认字有限，于是读一句问一句，但我却很欢喜。她在慢慢地喜欢看书。我便在电脑前继续写着我的帖子。以后的日子也这般静好，或许也不错。

只是，这段时间苦了我至亲的家人。昨天，爸爸不放心下了班回了家又还来看我，晚上叮嘱姐姐来陪我，我也谢绝了。我觉得自己现在的心态还比较平和。

想起早上醒来在床上和女儿的对话，心不禁又刺痛了一下。过完年，孩子就8岁了，虽然她言行还比较稚气。我还是不理智地问了她：“妈妈，现在就是法官，你告诉我想和妈妈一起呢，还是爸爸？她一开始不以为然，说“妈妈，还有爸爸。”我又端正态度严肃地问了一次，她着急了，“我谁也不要，要法官。”最后，眼睛充满悲切地和我说，“妈妈，你把我切成两半吧，一半给你，一半给爸爸。”我不禁泪如雨下，觉得自己真的是在造孽啊！我和孩子爸都深切地爱着孩子。她爸爸说，如果孩子不能跟他生活，就等于这辈子没养这个孩子，以后时间久了还会要他吗？我何尝不是这样想。可是，为什么他不能为孩子改改呢？触及我婚姻底线的两条，他一条也没改，难道真的为了孩子牺牲我的一辈子吗？