看到很多人的评论留言了，鼓励我的 很感谢。骂我的话骂的也挺好的，麻丨醉丨的大脑需要一点刺激。

最近生活不太顺利，工作不如意，一直努力找男朋友没有合适的，我真的要求太高了吗？我只要求对方能有一份真诚的心，足够强大，能够让我觉得我可以依靠，不需要挣很多钱，不需要有房有车，相貌身高一般就好。可是又一年过去了，我还是没有找到。又开始绝望了。身边的人一个个地开始结婚生子或者是事业有成，我觉得我什么都没有。一无所有。

又开始抑郁了。经常头痛，失眠，做恶梦。感冒也一直不好，大概是鼻炎永远好不了。病痛的折磨很多时候就是那根最后的稻草。总是想着这样日复一日年复一年的日子重复下去有何意义。孤独的道路看不到尽头。我甚至找不到继续生活下去的动力和目的。从第一个月工作以来，我每个月都有寄钱给我爸妈，我现在甚至只想以对我我爸妈更好为目标继续生活下去，我想把攒的钱都交给他们，我想让他们过上更好的生活。现在这个真的是我继续生活下去的动力。爱情？对我来说是个奢侈品，我甚至觉得这辈子找不到那个人了，我小时候就觉得我肯定遇不到那个对的人，要么是我喜欢别人别人不喜欢我，要么是别人喜欢我我不喜欢别人。真的事实证明是这样。看吧，今天年会抽奖，我就觉得我这么没运气的人肯定是安慰奖，果不出意料，和特等奖擦身而过，得了安慰奖。（抽完特等就是安慰奖）

可是无论如何还是需要像大部分人一样结婚生子是吗？

无论怎么样都逃脱不了这个社会现实的条条框框是吗？

想起一个同样经历爱情的痛苦和绝望的女生的签名：等到差不多的年纪，找个差不多的男人，按部就班结婚生子，然后坐等他出轨，离婚。这样就算来过了。

现在想想像古代那样父母之命,媒妁之言来决定命运挺好的，我不想为这个操心了，有个人来安排命运也不错。踏踏实实嫁鸡随鸡嫁狗随狗。其实不需要男人我也一样可以靠自己生存下去，自己挣钱自己养自己完全可以，但是我害怕别人的热闹刺激我的孤独。我已经把结婚生子看成按部就班的程序，我害怕在这个程序中落后于别人。我害怕别人看到我孤独，但是我一直孤独。我渴望结束单身，可是总是单身。我在很多人面前貌似不爱说话，可是其实我有很强的倾诉欲。

为什么我现在还跟锋在一起，因为他是我很好的倾听者，只要他有时间，总是陪伴我开导我逗我开心，任由我跟他使小性子，跟他闹过很多次，我一直想离开他结束这种状态的，可是他总是一次次地把我求回来，于是我又心软，我又感觉我需要他，我感觉我爱他，有时候跟他牵手在路上，我甚至觉得我人生这辈子我能牵他的手能靠在他怀里就是幸福的了。我很羡慕他的老婆。

跟他在一起他都很尊重在乎我的感受，在一起时就是去吃喝玩吧，他总是依着我，在他面前我才表现出来一副小鸟依人的小女人样，跟他在一起的时光总是很开心很快乐，看得出来他也很快乐。锋有多喜欢我？我不知道，他经常说很喜欢，喜欢到什么程度？我也不知道。当然他也说我在他最喜欢我最在乎我的初始阶段，他有感慨说人生的意义经不起思考，许多痛苦的来源在于花太多时间思考是否幸福。其实他的家庭应该算完美了，有一个爱他的老婆和一个可爱的儿子了，但是夫妻生活不协调。我知道永远都不可能为了我抛开他现在有的一切。或者我只是他生活里面的调剂品，就算没有我，他也会去找别人。或者在我之前找过不少其他人……可是我能管什么？我想过很多次很多次，我要离开他，不然我总是得忍受在跟他一起短暂快乐他离去之后，备受痛苦的加倍偿还。我要离开这里了，我要永远放下他了，不想纠缠下去了，可能我过年回来就辞职回家那边工作了。

这个是我目前的状态，是啊，无论如何怎么样都要继续活下去，好死不如赖活着，是吧。

接下来再说是怎么样跟锋一步步发展到今天的。

放假12天回家一直没有更新，因为老家那边是山区信号很不好，回来一看这帖子还没沉下去，那我就继续更新吧。

转了3趟车——汽车、火车、动车，历时差不多一天刚回到这边，收拾了东西，刚吃了泡面。待会先去洗澡洗衣服先。

打开手机看黑名单来电记录，锋除了早上9点多给我的那次电话和短信之后，就没有发给我了，大概他知道我把他拉进黑名单了，说不出这个是第几次了。

他8号放假一直到13号都没有跟我联系，我也没有主动联系他，因为通常他在家我给他发短信他是不会回的，今天他上班了。然而13号那天我感觉再也无法天天没有结果地等待他主动跟我联系，一狠心又把他的QQ拉黑了，这次电话号码也拉黑了。以前顶多是QQ拉黑，他上班后会立马手机电话短信跟我联系，各种哄我求我让我加回他，这次他好几天的不联系，过年也不给我发个信息让我整个心都凉了。我真的也很想结束了，或许这个正是个契机，或许早该这样，我自作自受。大家都骂得很好，越骂我我才越清醒，我不能这样麻木地过下去了。可是要忘掉锋忘掉一切好难，我们从认识到现在一年了，很多割舍不下……哎，骂吧骂吧。

没人看了吗？我还是继续写吧，讲讲我和锋这个有妇之夫是怎么样发展到今天的。

虽然今天坐车很累，可是害怕现在睡觉晚上睡不着。