我当时到了C市工作之后，已经换了新的手机号码，我并没有告诉林，但是他居然不知道从哪弄到我我新号码（现在想来大概是在我的QQ空间里面看到我之前的说说上面有公布的我的新号码）。在QQ上我没怎么搭理他，然后他开始给我打电话，他说他就要来找我，我没同意，他说他不管，就是要来找我，而且他说他知道我在哪（很因为上次来C市面试的时候我告诉他我已经被录用了，他知道我在哪个公司）。对于他的一贯的蛮横，我真的是惯坏了。接下来他不停对我进行各种哄，我又开始犯贱，我又开始心动，我又开始走老路，我后面默认让他来找我了，他过来了然后我们去开房了。截止到这个，他开房的房费是他出的。也不是很贵，一百多一些。他来找我，来回的车费就是150左右吧。我为什么要说这个呢，后面会有交代，他后面连这点车费都不想出。
开房了然后第二天早上，一般都是我先醒，其实也不是我起得早，我9点这样就醒了。林是特能睡的人，跟他在一起他都是不允许我早上吵他叫他起床，更别提说让他出去给我买早餐。通常都是我等他起床或者是自己出去买吃的。当时等他到快十一点吧，他还是不想起，我就忍不住叫醒他，他就是不理我，我拿他手机来玩，不懂得怎么玩的然后问他，他像死人一样动都不动，或者是甩开我。接着我好奇又看了他的手机短信。接着我又看到了那个他前前女友或者是炮友之类的叫“纹”的女生给他发的短信，其他东西我现在忘记了，我只记得里面有一条，说，我要去买摄像头了，以后我们可以视频聊天了。我当时又背脊发凉了，视频聊天？是不是还有裸聊呢？我又愤怒了。转头看睡在床上理都不理我的林，我就迅速地收拾了自己的东西然后说，我走了，就摔门走了。林其实当时应该醒了吧，记得我出去的时候，他头抬起来，说，你去哪？回来！我头也不回地走了。
长话短说接下来跟林最后三四个月的纠缠吧。那次我把林甩在旅馆，我出门之后，他有打电话和发短信给我，我一概没理。过了几天，我又跟他联系了，我又开始犯贱，我觉得我当时把他一个人抛在旅馆有点不应该，有点愧疚。他也说我很残忍，关于那个叫纹的女人，我跟他说了，他说没什么，说我想多了，他们只是普通的朋友关系，我当时真的贱得连这个都不在乎了，我痛苦，但是没有办法，我那时觉得我这辈子已经毁了，我离不开他了，我注定跟他纠缠不清下去，我注定没有翻身之日了，我还能在乎什么？？之后我有两次又去B市看林，一次是我专门为他过去，一次是去B市出差顺便去找他。
10月的国庆节中秋节他说一定要跟我一起过，他来C市找我。因为是节假日，我自己提前去定旅馆，我交了房费和押金。我那时候在郊区住，定的旅馆自然也都是在郊区，国庆期间房费有上涨，大概差不多花了250吧。9月30号那天林提前溜了过来，我叫他去了一个比较小的客运站坐车过来，无非是当初想让他省点钱。前面说了我住在郊区，他还要转两趟公交车不太方便，那天他等了很久的汽车，又很纠结地转了两趟公车找到了我。当时已经是晚上9点了吧，他发脾气了骂骂咧咧地说这个是什么破地方，都怪我叫他去那个车站坐车。我当时觉得应该体谅他，我没说什么。可是我现在忍不住想回骂，你在B市不也是住在郊区那个破地方么！我实习时候住在市中心每次挤一个多小时的公交车去找你物品埋怨了什么！我站了那么多次火车千里迢迢去找你，你还不去接我我埋怨了什么！
下面回归正题。跟他在一起的两天吃的住的都是我出钱的。因为我知道他没钱，他总是没钱，因为他之前春节没回家，家又远他不肯坐火车，所以后面双飞回去了一趟，然后还买了一个笔记本电脑，他自己花钱也从来不手软，所以欠下了一大笔钱，他每个月都还同事的钱和信用卡的钱。虽然他过来了也有把他的钱包给我，但是我压根没打开。他也没说什么。而且强调一点，他自己买了个钱包，跟之前他女朋友送她那个一模一样，一样的牌子。
这个之后到了11月份吧，我们大概1个多月没见了。他叫我过去找他，我反问为什么不是你来找我，他说，他来找我还要花路费，如果我去找他他就出房费，路费比房费贵。我觉得我再也忍不住了，他对我没感情不关心我，现在连这点钱都不想出了，我不仅两手空空的，我还想无穷无尽地往他身上贴钱吗？我知道我这辈子都可能走不出这段感情的阴霾了，我可能一辈子都忘不了他了，但是我再也不想成为他自动送上门的手中玩物。
我坦白承认一点，我有需求，我和林在床上得到满足。林破了我之后，我那一年多几乎只认定他，我从不敢想象我以后还会跟其他男人做，这个是林得以利用我和我总觉得离不开他的重要的因素。林接着无穷无尽地纠缠我，他太懂得利用我的弱点了，他后面说话也开始肆无忌惮了，他说你跟我在一起不就是为了性吗，难道你不满足吗，你跟我做不快乐吗，我知道你很喜欢，我也很喜欢，既然我们彼此都喜欢，为什么还要拒绝呢。
呵呵，他说我是为了性跟他在一起的，我会跟他说我对他是爱吗？那时候我买了新手机，我甚至把他拖入黑名单。但是我又忍不住地看防火墙记录，看他给我发了什么东西。无穷无尽地折磨。无论怎么样，我要离开他，我一定要摆脱他的魔爪。那段日子是我人生当中最黑暗的时光，我的世界暗无天日，我不知道对谁诉说这一切，我我开始寻求新的办法，我觉得我要打破我自己，他觉得我就是喜欢跟他做所以离不开他？我真有那么贱？我随便去找个炮友来玩弄我，也不见得他们会比他差或者是他们对我这么差吧。我要去找别人，我找到之后我要告诉他我已经不需要他了，炮友只能拿走我的身体，然而他不仅拿走我的身体，我的爱情、我的无穷无尽地容忍，他快把我的一生给毁了。
我开始走上了找炮友的道路，各位尽情鄙视我，我知道我当时的唯一目的，我要离开林的魔爪，我太想了，我太恨他了，就算找了另外的炮友另外的人来伤害糟蹋我，我也希望他的伤害能让我摆脱林，只要能掩盖得住林对我的伤害，能忘掉林给我的痛。就算是有分别不同的几种伤害折磨我，也比永远只沉沦在一份痛苦上强。
呵呵，我也觉得和男友的历程简直就是一部戏。真tmd比啥狗血电视剧狗血多了。说到这基本和他没啥戏了。因为我的注意力成功转移到别人身上了。还是忍不住再说他的一些细节吧，其实可能很多男生都这样。记得那时候跟他还算好的时候，他就跟我说，男人一辈子最大的理想，就是有几个炮友……说实话，我觉得这个是林的最大理想，我很想知道其他男人的真实想法？是不是真的是这样。