分手后，我想到还欠林同学1千块钱，便到处筹钱还我要最快吧钱还给林，从此跟他一干二净老死不相往来。跟一个朋友借了一千，但是林的卡是XX银行的，我家当地那时候还没有XX银行的网点，朋友的卡也不是当地的，我们都没有当地的银行卡，很麻烦，没法给他打钱，跑了一下午没办成，我又愁坏了，后面跟林说，他叫我不要着急还钱，他说不要那么决裂，希望还可以做朋友，如果以后有什么需要他帮忙的他也会帮我。然而我知道我不可能还跟他做朋友的，他还可以帮我的忙？在一起的时候他帮了多少呢？她还想跟多少个前女友纠缠不清的。后面还是找到办法还了钱。我决心不会再跟他有任何联系。我们没联系了大概大半个月。在这个过程中我努力使自己恢复过来，但是很痛苦很痛苦，我好想转移注意力，甚至我开始叫同学帮我介绍男朋友。
寒假过完快回学校的时候，林又开始给我发短信了，说他很想我，说他有梦到我，说他分手后经常喝酒，然后想起以前在一起的日子，说要不我们复合吧，甚至说要不你回学校之前先来我这边玩两天吧。
我没有被他打动了，我知道他想要什么，我不会再陷进去了。之后回到学校的一阵子，他一直有不停地跟我联系。有天早上他给我发短信，说，我又梦到她了，我总是做这种梦，我又去她家找她，可是她很冷淡，她一直说我们不可能了，我求她，她也无动于衷，要我离开，后面我走了，她家的大黄狗还跟着我出来舍不得我。他说其实我也不想这样下去了，我也想走出来，可是好痛苦，我总是做这样的梦。
我当时觉得他很可怜也相当心酸，他果然是没有忘掉他前女友，或许我们都是受害者，我那时还安慰了他。到了晚上，他又给我发短信，说觉得很需要我，很不想离开我，很想我。我当时觉得真好嘲讽啊，早上刚跟我说了他有多么地忘不掉他前女友，可是到了晚上又说多么离不开我。可怜的人必有可恨之处！他就是老在打可怜的感情牌，他需要的不过是我的身体。我嘲笑他一番，他大概被我刺激到了，也说了一些狠话。就这样决裂了，他没有再纠缠我。
祝福我的朋友谢谢了！写这个帖子的目的之一也是想让更多人看清楚爱情的道路和正确的选择的重要性。跟我前男友后面还有更狗血的剧情，可是这些都是过去发生的事情了，楼主心理素质不是很强，请大家轻拍呀……不然我都不敢写下去了。呜呜呜呜呜~~其实我不想被太多人看到我的帖子，尤其是怕这帖子其中的人物看到。希望这个帖子不要热起来……
3月初开始和林分别之后的两个多月里，异常地痛苦。我感觉我走不出来，我几乎每天都陷在痛苦的沼泽里挣扎，我总不断地去回忆，然后慢慢被痛苦吞没。期间有努力去找男朋友。因为我是文科的，又在文科学校，又快毕业了，此刻找男友真的好难。结果在某婚恋网上找到一个，在网上谈得还蛮不错的。他还专门从他那边跑来学校看我了，看得出来他蛮喜欢我的，对我也蛮好的。可是发现差距很大，比如相貌差别就是很大，楼主虽然不是外貌协会，但是看着他真的很没有眼缘。而且跟他聊天什么的，感觉跟网络上的很不一样，我对他完全不来电，跟他在一起的时候脑子里翻腾的是林的影子！我只好拒绝了他。对于此事我是感觉很对不住他，心理很愧疚。人都说，忘不掉一段感情，是因为时间不够长，因为新的不够好，或许真的是这样。
我经常每天晚上到学校的塑胶运动场，一圈圈地跑步，快步，做运动，我多么想把所有跟林有关的美好的痛苦的回忆都从我的脑袋里挖出来！我不想总是老是回忆当初刚跟他在一起时的快乐和美好，我不想老是回忆起好几次自己一个人面对空荡偌大的B市的火车站，林没有来接我时我是多么的落寞不堪，我不想回忆起错失火车时再候车厅里不顾形象地崩溃大哭，我不想回忆起好几次都是站票去找他的情景，我不想回忆起在B市实习的时候每天下班自己去菜市场买菜做饭，不想回忆起跟林一起在B市的那些足迹……然而总是一幕幕在我的脑海里不知疲倦地上演，还有他说的那些让我开心的或者痛苦的话，总是不停地在我耳边回想！
白天倒还好，我会让自己忙起来，因为我不满意之前的工作，因此从新奔波于各个招聘会，参加各种面试，努力提高自己，或者是准备论文，准备答辩。到了晚上，一闭眼睛各种回忆开始繁忙地上演。我永远忘不掉林的手机号，QQ号，就算删掉多少次有什么用，这些已如烙印深入我的骨髓植入我的灵魂。那时候绝望的情绪一直包围着我。一圈一圈地走在运动场上。我一遍遍地问自己怎么办，我根本就忘不掉。我有时候还希望他突然给我发短信打电话，问候我，突然他有一天会醒悟。可是他依旧没有联系我。这时候我曾去面试的一家不错的公司叫我去他们总部终面，他们总部在C市，就在B市的旁边很近，大概坐车一个多小时而已。我有点激动了，我心理的想法告诉我，我想去看林，我想去找他。我对他甚至抱有一丝愧疚，因为是后面我一直拒绝他了，我在他需要我的时候还说话刺激他。我知道我不能冲动，想了几个晚上，我决定先跟他联系一下看看。
我给林发了短信，像是普通朋友一样是问候他，他回了，也是问我近况而已，并没有说太多什么东西。后面我忍不住跟他说我过两天要去C市实习，他听了很高兴，果然叫我去他那边先玩玩，说他很想我，我那时候其实还是蛮犹豫的，我知道我有多想他，然而我知道我们继续在一起的可能性很低很低。当时去面试公司是报销来返的火车卧铺，当时我又犹豫去不去找林，所以只买了去的火车票，没有买返程的，后面到了C市又错了买的时间。到了C市之后，面试之后经不住林一直的电话轰炸求我过去。于是我又犯贱了。我又去了B市找他。当时在B还买了一张回学校的返程票，已经没有硬卧甚至硬座了，我只好又一次买了站票，自作自受啊。林见面了，当时我们都蛮高兴的，我们没有提到任何之前分手或者是不开心的事情。就像我以前跟他在一起从没提过不高兴的事情一样。我觉得他没有多大变化，当然晚上又去开房了。我当时觉得林虽说没那么爱我，但是应该还是喜欢我的，第二天我们出去逛了逛，因为我当时带过去的衣服不多没有换的，所以他掏钱给我买了一件t恤，我说我自己出钱，他没有给。吃饭开房的钱都是他出的。然后那天我就要走了，他送我到火车站，叮嘱我要小心。我回到学校之后的前两天他有发几条短信问候我。如果说我当时还心存期盼的话，那接下来就是自作孽不可活了。第三天林给我发了条短信：我觉得我们以后还是不要再联系了吧。我已经不想再说当时我看到这条短信的情绪和心境了。我认识他就是个天大的错误。我是个自尊心很强的人，当然不会还回短信说想跟他继续在一起还想纠缠之类的话。当时背脊发凉简短地回复了他。忘记具体是怎么回的了，当时已经是恍恍惚惚，只有有掐死自己骂死自己的冲动，被打掉了牙齿还要往肚子里咽，就是这种感觉。
这件事过后，我对林彻底死心了，伤痕累累的我找不到可以让他伤害我的地方了，从他上次那么绝情的短信当中我知道他不会再回头。其实这样对我也蛮好的，因为这次是他不要我了，而我不会可怜兮兮地祈求他，这个大概是我的底线，因为我不再抱任何希望和幻想了，所以我开始成功地转移注意力。
过了差不多两个月吧，毕业了到C市实习，新的生活给我的心情和状态注入了新的生命力，我觉得我都要慢慢地走出来了。可是天不遂我愿，我真的没想到林又跟我联系了。那天下午在上班，他又加我的QQ！我刚开始是拒接的，我知道我好不容易就快走出来了，我不能再这样投降。可是他又继续申请，申请理由还很亲切，亲昵地称呼我，说林哥哥找你有事情。我真没敢想他还想跟我纠缠之类的，难道他有什么急事？于是我又忍不住加了他。
加了林之后，他又像以前一样对我嘘寒问暖，还自己忍不住说自己的近况或新闻，还说他的新室友是多么的花心又换了几个女朋友了又要搬出去了之类的。我一概冷漠简短回应。我等着他跟我说什么“重要”的事情，心里冷笑地说你有什么资格说别人呢，你自己比他好多少？别人有能力频繁换女友，你就只能仗着你是我初恋男友的地位一次次厚脸皮纠缠我。我没怎么搭理他。连续两三天天，他啥正经的事情都没说，我忍不住嘲讽他干嘛还要犯贱联系我，当时不是说要诀别了么。对于我的嘲讽林一点都没生气，他依旧笑嘻嘻，接着他说，当时是觉得我们距离太远了，会很辛苦，现在你又离我这么近了。我还是很想你的，我知道你也很想我，我去找你好不好。