不得不说，林虽然不爱我，但是其实懂得抓住我的弱点，每次跟他过招我都惨败。开始跟我说十天内不要联系，到了不到五天吧，就开始每天给我发很多信息，说他好不习惯，说他很想我，很想跟我和好，一副很可怜的样子。刚开始我没理他，后面我的心有软了，说实话要我坚持不搭理他不鸟他不在乎他的反应真的很难。结果我又犯贱了，我又跟他好起来了。虽然和好了，但是其实感情已经再也恢复不到以前了，但是也勉强维持着。
放寒假后我回家了，他没有回家，他说他没有家，他不想回去跟他妈和继父一起住，也不想住他姨家。每次聊到这个话题我都觉得他很可怜很心疼他。他有想来找我，刚开始我不同意，我知道他来了肯定要我过去跟他住陪他的。我爸妈或者亲戚朋友看到了那就不得了了。后面他就不高兴了，我想想又忍不住同意了，结果他还是没来，因为他们公司没发最后一个月的工资更别提年终奖，所以他没钱来，我当时也没有钱给他了。我在家的时候大部分我们都是短信联系或者是QQ。我那时候也没想到那一天会那么快到来，我们没和好多久就又要分了。这次我觉得我终于认清他的真面目和我有多可怜，我再也坚持不下去了！
我记得很清楚，那天晚上是大年初四，我跟林在用QQ聊天。那天晚上他又忍不住说到sex,他说他很想很想，接着我这辈子都会记得他的那句原话：“如果现在哪个女的来勾引我我又喝了酒，我肯定和她做”我现在都忘记我当时具体是什么样的反应和接着说什么话了，可能当时已经完全不在状态了，恍恍惚惚，我只记得后面我没有再理他，关了手机就睡觉。痛苦得万箭穿心，可是又呆得像个死人一样，真的痛到了至极，是连哭都不会了……
第二天他像没事一样如往常给我发短信，他又用那招，说他又怎么怎么了吸引我的注意和关心。我丝毫没有理他。
第三天去参加了一个表姐的婚礼，一堆热闹的人围着新人祝福和恭喜，我恍恍惚惚地问自己，林会跟我结婚吗，就算跟我结婚，现在八字还没一撇就跟我说他是多么忍不住想出轨，他是有多不在乎我的感受？我在他眼中是有多蠢？我真的有那么贱吗，这大半年来跟他在一起我得到了什么？我真的还要继续这样下去吗。我给他发了短信：分吧。然后后面又加上一条：如果对于明天没有要求，牵牵手就像旅游，成千上万个路口，总要有一个人要先走。过了大概十分钟吧，他回短信，说分吧。他同意了。接下来我又干傻事了，我总是那么傻。
虽然我当时肯定不会跟在跟他在一起，但是我心中藏有多少的事啊，有多少的痛苦我都是一个人承担了，我难道真的不让他知道吗？我决定写一封很长很长的信把跟他在一起的这几个月我的隐忍我的经历都写下来，我要让他知道曾经我多么在乎他多么真诚地爱过他我付出了多少，可是他多么不在乎。我又花了几天的时间写了那个东西，好像有一万多字，现在想起来真的可笑，我用word文档写的，还像论文一样设计了一个凄美的封面，上面写着致我我宝贵的初恋，我那么在乎过的第一个男朋友类似的话，还用英文写着什么祝福他的话。那时候我想至少能在最后的分别留个纪念吧，让他知道我曾经多么爱他。他应该也会很感动然后也回我一个很长的邮件来跟我依依分别吧。事实证明我这样不过是自取屈辱，我这么长的这么感人的分手信，换来的是他多么虚伪和伤害我的话。我现在真想站在当时的我面前，啪啪啪地给自己三个巴掌让自己不要那么愚蠢。
林几百个字回了我的邮件。内容大概是：我刚开始遇到你的时候很开心，很快乐，以为你能让我忘掉她，可是后面觉得还是徒劳，我还是忘不了。可是我又觉得你是个很好很好的女生，我找不到什么理由离开你。其实我很早的时候就想跟你说，我总觉得我没那么在乎你，对你的爱也没那么多，我们可能不会结婚的，但是我怕说了你会伤心，会难过。我可能一辈子都不会结婚的，这个想法早跟身边很多朋友说过的，有很多是我的个人因素。今天XX（他一个女同事）问我说你有什么不好的，为什么要分手。我说没有，你是个很好很优秀的女生，跟你在一起感觉很踏实，你很好，不是你的原因。跟你在一起的时候，总有一种距离感，我心目中的爱情，应该是相依相偎的，她应该是妩媚的。而且我是个心理有些问题的人，我自己不能解决我很多问题，所以我不能对你负责的，所以你还是去找其他的男人吧，衷心希望你能幸福。
当看完这封信的时候，心又绞痛了。我知道他没那么爱我在乎，可是这些话从他口中说出来杀伤力好大，我为什么这么难以接受本来就知道的事实……还有我真想忍不住一句句撕开他虚伪的面目！什么叫怕我伤心怕我难过所以不告诉我不会结婚，如果当初他告诉我这些我还会跟他在一起吗？他跟他同事说那个话是什么意思，我是被分手的那方吗？他跟他同事说他甩了我？明明是我踢他的好不好？既然他早知道不能对我负责，为什么不早点对我说，为什么要利用我这么久？我既然有那么好，那为什么要这么伤害我？
刚分手的那段时间真的很难熬，悲伤、痛苦、惶恐、绝望啥情绪都有，还有深深的自责和后悔，我很后悔把第一次给了林，我感觉自己当初是多么的不懂事，怎么那么轻易就给了，还是主动送上门的，我怎么那么贱，以后再找老公怎么办，老公能接受现在的我吗……
我总是忍不住地想起曾经林给我建造的不少空中楼阁，我也跟他说过我以后男朋友在哪我就去哪，意思是我可以远嫁去林的家那边，林很高兴；林说他喜欢女孩不喜欢男孩，以后要我一定生女孩，他喜欢吃辣的，以后在家里吃饭就炒两份辣的和不辣的，他跟女儿吃辣的，我吃不辣的，他说以后要买一屋子的裙子给女儿穿，把她打扮得漂漂亮亮的……种种幸福美好的设想，当时有多美好，现在就有多痛苦。我没有想到我们会这么快，更没想到居然是以这样的原因和方式分手了。提出分手的人是我，可是似乎我更无法接受这个事实。此时的我才明白，其实分手的时候，受伤害最大的不是谁先提出分手，而是谁对这份感情更在乎付出更多。