看到小三这个字眼，还发在这个婆媳的版块，不知会不会招来很多女人的唾骂，是的，谁能容忍小三的存在呢，我自己将来结婚了，也很难忍受丈夫的偷吃外遇，在外面和别的女人乱搞。然而我不敢告诉身边的人，我经历了那么多那么多，我不相信真爱会发生在我身上了，我不敢想象我这辈子还会结婚，我不敢想象我将来会有丈夫，一切对我来说是那么的遥远而不真实。尽管现在自己是如花妙龄，但是感觉自己已入垂暮之年。一天天一年年这样的孤独痛苦地继续过下去，我看不到尽头，只有眼泪洒满我的青春路。我找不到出路，但是事情发展到这个地步，我没有任何办法。我很想讲讲我的故事，我没有地方发泄，我不敢跟谁讲，数不清悄悄哭过多少次了，我也是受害者。有时候快疯了，不知道该怎么办，难过的时候想过死，很想，想我是怎么样一步步走到今天的地步，就不由自主地恨起前男友，那个第一个伤害我的人，那个始作俑者。

从小到大，从小学到大学，我都是很听爸妈话的乖乖女，很为爸妈争气，几乎每年都拿奖状，从初中重点班到高中重点班，再考上重点大学，也从未惹爸妈生气，给他们制造麻烦什么的，甚至我从初中开始住校，就相当地独立，从来跟家里面报喜不报忧的。读书在我们那个地方蛮不容易的，可以说，我90%以上的小时玩伴，在我还高中或者大学的时候，就已经辍学结婚生子或者打工去了，我能从大山里面走出来，跟生活条件更好、学习条件更好的人竞争，在我们那边真不算多。

从相貌上来说，起码算中等吧，从小学开始就有男生给我写情书、送东西、向我种种示好，但是我那时候一心学习，长期被爸妈的思想教育，认为在读书的时候谈恋爱的很不懂事的。所以初中高中都没谈过恋爱，虽然说机会不少。上了大学之后，因为我读的是文科，我们学校也是文科学校，自然美女如云，优秀的单身的质量好的男生少之又少，虽然也有被一些男生追，但是我都不为所动，在我以为可能自己的大学生活不可能出现爱情的时候，就是在大三结束的时候，遇上了前男友。我的第一个男朋友，也是我至今唯一的男朋友。

故事要开始了，很长很长，不知道有没有人愿意听。

大三快结束的时候，遇到前男友。迄今为止的唯一男朋友。那时候他大四快毕业离校了。他花了很多心思打动我，在追我的时候，他变现得非常完美，几乎是没有缺点的，相比同龄人，他成熟稳重，幽默风趣，谈吐很有能力很有志气，常跟我讲他的计划他的志向，带我出去玩，请我吃饭，给我买巧克力，在一起的时候很照顾很体贴很在乎我的感受，在那时候的我看来，几乎快被他征服了。他还跟我谈了之前的两段感情，说女朋友是如何因为误会离开他，他是多么的伤心难过痴情之类的，偏偏我就是吃这套，我的母爱开始泛滥了！还有跟我讲他的不幸的家庭，从小爸妈就离婚，他是跟妈妈一起的，习惯了寄人篱下的生活的心酸。那时候觉得真的很心疼他！虽然他家境不好，他没有钱，目前的工作工资也不高，但是我就是觉得不在乎，还有尽管我们家相隔在遥远的两个省，那时候我就是根本不在乎这个问题，我觉得我可以！

追我之前有天晚上他把我叫到一个地方，跟我坦白说，他跟前女友为什么分手、为什么前女友离他而去的事情，然后问我知道这个之后还能不能接受他：因为他高中时候谈过一个前前女朋友，跟她在一起两三年吧，高中的时候跟她发生了关系，然而这个一直隐瞒前女友，后面前女友知道了，就很受不了，后面还因为有个女网友给他发了一条暧昧短信，他开玩笑地暧昧回复，被前女友看到了，她就义无反顾地分了，任凭我前男友怎么追都追不回来。还说了不少他怎么去求她的事情。那时候听他说的时候，觉得他好痴情好可怜，好吧，我又中招了。虽然那时候的我真的很难接受他高中的时候就跟女友有那种关系的事实。但是觉得他很真诚很坦白很痴情，觉得至少这一点不会错。当场我沉默了很久，跟他说，如果你是真诚的，如果你讲的是真的，我可以接受。

哎！单纯的我那时候以为他只跟了高中的女友发生了关系，没想到跟前女友也发生了，这个是后话。跟他在一起之后突然问的，他很不以为然地说，跟她在一起快一年，怎么可能没发生呢，我靠！当时追我的时候没有说过这个！如果我那时候还知道这个事实肯定不能接受他了！我……真的上了贼船了，当然这个是后话了，后面再说。

想想一个从未谈过恋爱的女生，怎么能跟一个经验老道的男生接招？我真的就中招了。因为他那时候快毕业了离开学校了，而我也要离开学校去其他城市实习，我跟他相处11天，就开始很想跟他在一起了，为了赶上校园爱情的末班车不让自己有遗憾，我就默认了这段感情。

现在的我看来，他在我之前，岂止有过两个女朋友？岂止跟两个女生发生过关系而已？家境的穷苦境遇的惨淡都不能成为一个人堕落的借口和理由，但是那时我就是被他打动了，在他追我的时候他说他会好好照顾我，然而到后来角色反过来了。

跟他在一起有一天，在街上逛街碰到他同学，他同学有点吃惊地望着我说，她来了啊。我刚开始不明白什么意思。后面马上反应过来了，我长得像他前女友，他同学以为我是他女朋友，来学校找他了！悲了个催！可是当时我居然一点都不难过，我还觉得有点高兴，仿佛自己的地位被提高一些。我就没问他什么，也没怎么放在心上。

按良心说话，刚开始跟他在一起的时候真的很快乐，我相信他刚开始是真心的，尽管他不算高大帅气，没有钱，家境不好，找的工作工资也不高，脾气性格挺大男子主义的，我们家在不同的省份距离是个问题，我还在学校读书他毕业了要去另外一个城市工作也是个大问题，可是我就是着迷了，不管不顾地开始忠实真诚地恋上他，这个大概就是初恋的感觉。

我从一个比较中性的女生变成一个小女生，从一个被别人认为比较有个性有主见的女生，慢慢变成他喜欢的样子。他喜欢女生穿长裙，于是我一下子买了3条长裙，他不喜欢我说粗口，甚至说“放屁”这样的词语都被禁止，好吧，我从了，我再也没说（然而他经常说粗口）。他说牛仔裤不好看于是跟他在一起的时候我再也没穿。他有天问我你怎么不穿丝袜啊，我懵了，说为什么要穿，他说觉得女生穿丝袜很好看。然后他居然说他前女友经常穿丝袜……然后他又补充说是因为她觉得不穿丝袜腿会不干净。我当时就有点不高兴了，不过没有表现出来，我就是一个默默忍受的傻瓜，跟他在一起的时候我总是隐藏自己的负面想法和情绪，我变成一个忠实的仰望着，总是去迎合他，这样默默忍受的苦恋开始了！

现在很多时候我不想跟别人谈初恋，不想讨论初恋的甜蜜，我很羡慕别人的初恋的美好，我无法跟别人说我的初恋在一阵很短暂的甜蜜之后是无穷无尽的痛苦，我为这份初恋付出了多少沉重的代价。