（八十八）
2012年2月10日深圳阴
有人说其实每条路都一样，只是看那条路是否适合你走而已。
此刻，我走得疼痛的双脚让我的心已然开始左右摇摆，只是我的意志还坚定执著地停留在那些曾经如花般美丽的誓言上，丝毫不曾动摇。
其实我就是一只螃蟹，没有谁非要逼我走在这条充满荆棘的路上，只是我自己给自己画了一座囚牢，想要笃定地走到天荒与地老。
跟许秘书那边的合作算是谈得稳妥妥的了，可是权衡过对方给的待遇和自己目前的现状等等诸多利弊因素，最终还是放弃了这次合作。
转而投了无数份简历，也接到无数家单位的面试邀请，要么薪资待遇与我的期望值相差甚远，要么行业前景不容乐观。
鱼和熊掌无法兼得的道理显而易见，然而像我这个年龄阶段的求职者，其实公司所能给我们提供的平台远比固定薪水更为重要。
当一种无形的压力真真实实地压到自己肩上，那一刻才感到其实一切并不是我们想象的美好。
挑工作就像挑老公一样艰难，甚至更难。各方面都绝对优秀的看不上你，看得上你的，你又瞧不上对方，挑来挑去挑到最后花了眼，我竟然萌生了一走了之的念头。
什么爱情都他妈是翻脸无情，什么理想都他妈是空想，当你落寞无助疲惫彷徨的时候，唯有家才是唯一的避风港。
我知道我的心亦然回不去了，但至少那里有个男人会纵容我的一世猖狂。
无聊地翻着电话薄，看着那满满的几百个号码，熟悉又陌生，似乎没有一个可以在此刻与我互诉衷肠。
突然，我的视线和我的手同时停在一个号码上，脑海里立即浮现出那个满口金钱与生意经的熟悉身影。
从最后一次拒绝他的追求至今，我们已经四个多月未曾联系。
他总说我稚嫩，缺少头脑，对于商场上那套尔虞我诈还欠缺太多经验。
不得不说，这些方面，他真是个江湖老手，可是他从来不拿那套奸商哲学来对待我，更多的是像老师，像兄长。
我们可以不暧昧，不思念，但我们对彼此都做不到决绝的了无牵挂，也许这就是他不同于其他男人对待我的地方。
我相信此刻，我的一切只能跟他说。
“章，你还好吗？”我第一次战战兢兢地给他发出了这条消息，因为我不确定我的多次拒绝是否已然让他死了心。
这个称呼是我们之间的暗语，除了我，没有人这样叫他，更不会发这样的消息给他。
他也很清楚我的习惯，只要我发这样的消息，表示我现在有困难需要他帮助。
“你在哪儿？出了什么事？”很快，便收到回复。
“我知道自己罪孽深重，可是这会儿，能帮我、能救我的人只有你。”本来只是想找他聊聊，可是他的话却改变了我下的所有决定。
几秒之后，他的电话进来。
“怎么了？”他的语调还是那般温柔。
“我想家了。”说到这里，我已明显感到自己的眼角有泪落下。
“你现在在哪里？”
“我在深圳。”
“什么时候去的？为什么都不和我说一声就走？还有，你不知道那个城市太缺少人情味吗？那里的人只讲钱和效率，根本不在乎其他。告诉我，你是不是在那儿让人给欺负了？”
“来了一个多月，这里没人欺负我，只是我很想很想家，我想回去。”
“我明白了，告诉我你回来后想做点什么？我好安排，还有，你现在是不是缺钱？需要多少就给我个数目，跟我就别藏着掖着了。”
从认识他至今，快两年了，我从来没有开口向他要过任何东西，可是此时此刻，我感觉自己已然穷途末路了，于是我向他开了口。
做下这个决定，我便知道回去之后将面临一条怎样的路。
他不会干涉我的自由，也不会要我太多的时间，还可以给我一个光明的前途，只是……我不知道该如何去接受和面对一个我始终爱不起来的男人，并且还要理所当然地享受他为我创造的一切。
可是以我目前的状态，谁也不知道我还能支撑多久，而唯一能帮我和愿意帮我的，始终只有他。
“我有三件事要你帮我，第一、给我订一张回程的机票。第二、帮我预备十万的手术费。第三，给我一点现金，我要换一身衣服，将这里的一切统统抛掉之后再回来。”
“告诉我，你伤了哪里？究竟多严重？”
“我的眼睛旧病复发，开始检查只是有些感染，可是这两天一直不停地出血，情况很不好。”
“真是个傻姑娘，那你还在那儿耗着做什么？我马上订票，你明天就回来吧。”
“给我一周时间去处理这里的一切，月底我回来。”
“不行，最迟20号必须回来。我明天一早要去三亚出差，15号晚上回，16号我给你订机票，然后打款给你，剩下那几天，你就把那边的事情处理掉，然后乖乖回来接受检查。”
“好吧。”他做事总是那么稳妥，从来都让我无从挑剔又无从选择。
“你个傻丫头真是有良心啊，总是会在这个时候想到我。”他笑了。
“明知道我都走投无路了，你还笑。”
“我说了，你就是缺少头脑，也不知道你怎么会去那边？究竟发生了多大的事情居然把你弄成这副模样？”
“对不起，以后我会乖乖的，不会这样了。”我感到很心酸，又很抱歉。
“妹妹，我不需要你说这些，我只是心疼。心疼是谁让你做了这个错误的决定去到那个城市？”
“回来再告诉你，好吗？”
“好，希望这次，你别再悄无声息地走掉。你早些休息，我出差回来就联系你。”
“再也不会这样了。”
挂了电话，内心不断地挣扎。
那些曾经说不能没有我的人，此刻你在哪里？
为什么在我最困难的时候，陪我的人从来不是你？
为什么在我需要你的时候，你总是将我抛弃？
为什么你要让我在这个城市卑微地活得像个笑话？
也许答案只是活该我爱你。
若我这一走，那么永远也不会、也没有机会再回头。
若我停留，我又能忍受多久你的漠视与突然消失？
做了决定，便着手开始处理这边的事情，一直忙到凌晨，刚睡下不久，便收到他的消息。
“我想了很久，觉得有必要跟你说一下，昨天去医院复诊，医生说我压力太大，建议我少想事情，好好休息。祝好！”
呵，不想一周的时间，我们之间居然变得如此陌生。连说与不说都变成了有没有必要的思量。
告诉我这些，无非就是为自己找个借口罢了，其实说与不说，于我而言又如何？
亲爱的光哥，我想请你摸着自己的良心说一句：你真的会忙得连关心我一句的时间都没有吗？我在你心里究竟是弥足珍贵还是无所谓？你的承诺，从来都只对别人做得到，而唯独把铁石心肠留着对付我。我只是一个残废，怎配拥有爱情？怎配奢望幸福？怎配让你许我一生一世不离不弃？我不怪你，只是心痛自己终究还是没能如愿坚守着属于我们的永久……
发出这条消息那一刹那，我听见了自己心口碎裂的声音。
朱弦断，明镜缺，朝露晞，芳时歇，白头吟，伤离别，努力加餐勿念妾，锦水汤汤，与君长绝。
（八十九）
2012年2月11日深圳阴