前言：

每一段情，尽管总是花开有因，花落无果，尽管我们心中都曾藏着一座梦想王国，却还是免不了梦醒时那场暗潮涌动的泪流成河。

每一份爱，似乎到最后都是一场一厢情愿的委屈求全，失了清白身，徒留空余恨。

深圳，一个遍地是金的城市。

深圳，一个梦想开花的城市。

深圳，一个寂寞冷清的城市。

深圳，一个不再有爱的城市。

我为谁而来？我为你而来，然而你却将我挡在心门之外。

我为谁而来？我为爱而来，然而你的心中却不再有爱。

我为谁而来？我为梦而来，然而梦醒时却只有寂寞花开。

爱你，既成了习惯，又怎么能够轻易地说走就走？

情人的结未断，配角的戏未完，这条路太多弯太多坎，是否能笑着走完？

道不出心里的酸， 只能抱着回忆取暖， 让时间把所有的依赖冲淡。

如果这有过错那就让我来担

亲爱的光哥，若时光逆转，回到从前，我依然愿意做你的小妖精，枕在你的臂弯里入眠……

（一）

我是一个独立坚强的女人。

我是一个怀揣梦想的女人。

可是我的独立坚强与我的梦想都在那一夜溃于千里。

我清楚地记得那是2011年的5月20号，那天，我的工作室刚好经营一百天。

就像一个婴儿，我用尽力气照顾他，呵护他，然而他还是不幸地夭折了。

那一刻，我已然精疲力尽，只能眼睁睁地看着阿柯和蓝姐带走属于他们的那部分财产。

当写字间的大门“砰”的一声被重重关上，我倒在公共办公区的地板上。

心，如死一般的沉寂。

我感觉我创业的梦想就这样死在了希望的田野上，从此再也没有激情，再也无心打拼。

紧接着，耳边传来一个声音：“您有短消息，请注意查收！”

打开收件箱，虽没存号码，但我一眼便可知悉，是恭亚。

只是没想到他会在此刻，在我最落魄的时候给我发这样一条消息。

“苏苏，我一直以为你是一个很安静的女人，不想你却做了那么多份外的事情。你总是以征服男人和游戏感情作为炫耀的资本，你记住，游戏人生的人势必会被人生所游戏，好自为之。”

看到这些文字，泪，瞬间模糊了我的双眼。

我不知道自己究竟做错了什么？我就是等了你一年半，找了你一年半，并把对你的所有思念都转化成了工作的动力，只想让你知道，其实我可以安住当下，只待岁月静好。

此刻，我已经被这场突如其来的巨变打败了，然而此时你不在我身边帮我分忧解难，竟还要在我的伤口上撒一把盐。

我只想知道为什么？为什么你要送我一场绝望的毁灭？

就这样躺在地上不声不响好几个小时。

当我醒来的时候，霓虹灯的光已将这个城市摇曳得五彩斑斓。

走出办公楼，穆易来电问我晚上在哪里吃饭。

“本人已死，有事烧纸。”我恶狠狠地朝着电话里骂了一句，不等他回答，便挂了线，关了机。

在这个小男人面前，我永远都是如此霸气和猖狂。

一个人跑到直港大道王五大排档要了12瓶啤酒。

王老板伸着一只油腻腻的手在我额头上摸了一番。

“妹儿，没发烧吧？”

“把你的咸猪手拿开。”

“是不是出什么事了？柯儿和蓝妹妹呢？你们三个人经常都是一起过来喝酒的，怎么今天就你一个？”王老板见我阴沉着脸，不像能开玩笑的样子。

“散伙了”尽管我难过，但还是铿锵有力地吐出这么几个字。

“……”王老板什么也没说，径自进了屋。

说起王五夜排档，老重庆人都知道。

自从2月10号创业的那天开始，我、蓝姐、阿柯就经常一起下了晚班到这里来喝两杯，所以老板对我们再熟悉不过了。

可是如今，却只我孤身一人。

原本这次创业计划就很匆忙、很草率，我还在妈妈面前假公济私偷偷取走了她为我存的保命钱。

一直以为阿柯和蓝姐比我老道，应该很有经验才对，结果后来才发现，若要做事，千万别找熟人合伙，十个有九个半都不会得到什么好结果。

明天开始，我的路在何方？

带着这些迷惘，酒入愁肠，不多久便云里雾里失去了知觉。

（二）

第二天醒来，已是日上三竿。

看着悬挂在天花板上的那盏紫色水晶灯，我知道我躺在自家床上，总算松了一口气。

起身，头痛，胃里翻江倒海的难受。

“来，吃点早餐，喝杯热豆浆胃才不会那么难受。”穆易将热腾腾的早餐递到我面前。

“不想吃。”

“我们都还年轻，失败了可以重来。”

“你怎么知道？”

“昨晚夜排档的老板送你回来，人家都跟我说了。”

“重来？你告诉我怎么重来？我还有多少个27岁？我还有多少青春可以挥霍浪费？我还有多长的时间去等待收获？”说到此，我的泪忍不住地掉。

“事情都发生了，人都走了，你现在能做的就是调整好心情准备收拾残局吧。”穆易一边帮我擦着眼泪一边安慰着我。

“我知道。”

“在家好好休息几天，下周去把工商和税务注销了，免得每个月还要白白承担几千块钱的税费。我上班去了，晚上别做饭，下班后我们去吃铁锅门吧。”穆易交代完，径自出门了。

“哦！”我一动不动地靠在床头，望着窗外。

这个房子本来就很安静，现在剩我一人，还搭配着这样的一份心情，整个屋子显得死一般的沉寂。

此刻，我还能做什么？

我能做的就是听穆易的话，乖乖地躺在床上休息。

这个从2005年认识起，就一直陪伴我至今的小男人，我不知道该如何评价他，确切一点说，我是无法在我的生命里给他一个准确和完整的定义。

说他是我老公吗？似乎这些年，我从来也没像别人家的老婆一样得到一个宽阔的肩膀，一个坚实的臂弯，甚至从来也没有过为人妻的那种安全感和幸福感。

说他与我无关吧，每当我失魂落魄，无家可归的时候，像捡流浪狗一样捡我回家的人却总是他。

造成我对他这种态度的原因很多，家庭背景、经济条件、工作环境，当然也不乏我自身所受到的外界诱惑。

这些年，除了工作，我做得最多的事情就是折腾生活和自我挣扎。

折腾，是为了折磨那些让我一步步走向堕落深渊的人们。

挣扎，是为了自我救赎我那颗即将毁灭的灵魂。

就这样躺在床上天马行空地胡思乱想着，好久好久……

中途接到妈妈的电话，闲话了一些家常，然后装作病得很厉害，匆匆挂了机，生怕让她听出端倪。

因为诸多原因，我们的关系一直很僵，我从小只和外公外婆爸爸亲，从来都没当过她是我妈。而她对我和妹妹的态度，也是一个天上，一个地下，感觉在她眼里的我，从来都是不务正业的。

直到2007年，我凭借自己的能力当上了X传媒的部门主管，再到2009年成功跳槽到D传媒任部门经理，外加后来，我随了她的愿，成为了穆易的新娘，她对我的态度才总算有了些许改观。

尽管我从来没怕过她，可是想起那些钱的事情，我心里还是七上八下地有些害怕面对她。

我知道以我目前的状态发展下去，不但不能把这个事情了了，反而只会把事情越搞越糟，于是痛下决心，打算用一周的时间处理好工作室的事情，然后立马重新找机会上岗。