我翻开这修养手册的扉页，竟然看到白纸黑字赫然标着定价14元，还真有某些“脑壳有包”人士愿意花钱买这本擦屁股都嫌硬的垃圾书？不得不佩服我的这位“思想导师”的脸皮厚度，以他的所作所为还有脸和我谈什么职业操守！前些天丫带我去佳木斯出了趟差，退房开发票的时候有意把我支走让我去帮他取行李，只可惜我跑得太快拿了行李回来正看到他和前台MM在讨价还价商量怎么多开发票的事儿呢。人家MM说我们开发票也是要打税的，只要你肯补税多开多少都行！“思想导师”却说佳木斯我一年要来几百趟，你要是让我打税我以后就再也不住你家了！弄的人家MM还真就想不清楚是不是应该把那八块钱税钱帮他垫上了。

这还不是最有意思的，有意思的是前一天晚上我俩住进来的时候孙子打死都不肯和我住一间房，一口咬定我睡着了肯定会打呼噜会吵到他睡不着觉，不管我如何辩解都没用。后来我才知道真正的原因：临睡前打进房间一个电话，一个女人娇滴滴的问，“先生，需不需要什么服务呀？”我一听就明白了，说不需要，挂了电话又拔了电话线。躺在床上还没睡着就听见有人当当敲我房门，提着裤子开门一看，一个打扮的艳俗无比的女人正在一下一下敲着隔壁“思想导师”的门，赶紧缩回脖子关上门钻进被窝继续睡觉。

巨基网络在中国的“挨踢”行业也算是个“腕儿”级的企业了，据说是由一个叫曾巨基的人创立于大约二十年前，这家伙以自己的名字来命名公司的名字在中国早已不是绝无仅有，本来算不上什么新鲜事也不应该有人联想到“巨基”的谐音是“巨鸡”。怪只能怪设计公司LOGO的时候那个设计师的思想太过前卫，也许他选择用“火箭”做LOGO是为了象征巨基网络的事业会像火箭一样喷薄而出，但不知道为什么偏偏要在火箭的下面画上两个菱形球状物体，——火箭喷出来的球状火焰？可这样一来怎么看怎么像一个巨大的昂首勃发的JB。以前我总嘲笑老孟是靠JB吃饭的，“你小子还不如去做鸭了！”没想到有一天自己也会混到JB这个层面上来。

我把那本印着巨幅JB的“员工职业修养手册”仔细翻了翻，里面都是一些SB都会说的废话和空话，什么做人要有高尚的情操啊，要勇于对社会负责啊……如此这般，最后是画龙点睛之笔，要把公司当成自己的衣食父母，再造爹娘。我把它丢在一边想这书要是有人给钱我也能写，看它还不如踏踏实实做点什么有意义的工作。

可其实像我这种实习生在巨基网络真的没什么实质性工作可做，一天一天无所事事的还不能表现出来，只好每天都忙着装作很忙的样子。我就这样忙了一会儿，突然想起昨晚挂机一夜刚用BT下回来一个日本A片，还没来得及看女主角长得怎么样呢！实在按奈不住体内荷尔蒙的冲击，就点开播放器瞭两眼。——这也是因为我的座位在最后排对着后窗户，所以如果我愿意，完全可以随时随地的放心大胆的随心所欲看A片。

这部片子比较讨厌，女主角长得不好不坏，身材也是不好不坏。看过A片的哥们儿都知道，如果女主角长得漂亮那肯定就立马了，如果长得难看那肯定就立马删除了，最怕遇到这种不上不下的货色。我想了想决定向后拖一拖看看有没有自己喜欢的情节再决定是留还是删，就在刚点了两下鼠标正好看到一个欲火攻心的画面，后面的窗户突然好像被一片偌大的乌云给挡住了。咦！这刚才还大晴天的哪来的这么大乌云呢？！下意识的扭过头就看到窗外一个洗大楼的“蜘蛛侠”正在死死的盯着我的电脑屏幕。

城市“蜘蛛侠”也算是近些年的一个新生行业了，每到春暖花开的季节，大侠们就纷纷爬上形形色色的摩天大楼，提着个水管坐在高空，像尿尿一样将灰头土脸的高楼大厦冲洗的焕然一新。说心里话我一直挺羡慕他们那种在百米高空尽情挥洒尿液的感觉，如果有机会一定要亲自坐上去感受一翻，当然让我从来不曾想到的是，干这个还有机会看到免费的A片？！

窗外那厮手中的水管早已放任自流，伸头探脑的张望着我的电脑屏幕，难道是我的肩膀遮挡住了他的视线？我咬牙切齿的关掉播放器，嘴里不停咒骂着他的祖宗。他无限沮丧的又提起水管，一道水柱砰的一声射在我身后的窗户上，吓得我不禁一哆嗦。

这件事把我的心情弄的非常糟糕，因为我不知道会不会就这样有一天会被张总知道我曾经在上班时间的办公区一个人偷偷看A片，显然这事儿到哪里去说都不会是一件体面的事情。看一下时间快中午了，打了个电话给唐琳问她中午要不要一起吃饭，她说好一起。

我上班的地方和名爵离的不远，都在南岗区的中心区，所以这段时间的中午如果唐琳不在球台上的话我们总是一起吃中饭，这样的日子我一直过得都很开心，很有一种流浪多年迷失了方向的孩子突然找到家的那感觉。我想但愿今天的午饭可以吃的更开心一些，但是人要是倒霉的话真是喝口凉水都能把牙缝塞了。

我问唐琳想吃什么，她说松雷边上的大世界商场楼下好像刚开了一家“大娘水饺”，要不要去尝尝？这个“大娘水饺”我和她在杭州时候吃过，其实我并不觉得这大娘包的水饺要比唐琳包的好吃，甚至觉得味道还不如哈尔滨本土的连锁店“东方饺子王”，但是南方人的精明与细致总是让北方人望尘莫及，大娘的水饺可以一两一两的卖，你买四两饺子就能吃到四种馅的，这事儿要让哈尔滨的老板们听说肯定会一脸不屑的说，“卖点儿饺子还不够人工钱呢！”

我和唐琳刚走过了两条街，正要下地道过马路，这时地道里迎面走过来一个人，我本想让一下放他过去，没想到他却一把拉住唐琳，“美女，在这儿也能见到你，真巧啊！原来你来哈尔滨了？怪不得我一直找不到你！”唐琳挣了两下把胳膊从他手里挣脱出来，一脸疑惑的看着他。

我的表情就很不友善了，已经准备上去抽丫的了，心说你他妈谁啊？上来就拉我的女朋友。这厮的长相实在是让人不忍足视，比我刚刚看过那个日本A片里的男主角还要猥琐，如果丫怀着一颗誓死当明星的决心偷渡到日本想演个男配角什么的，肯定会被导演以实在太不上镜的借口给引渡回来。

但事情的发展总是让人无法预测，如果我能知道他后面说出来的话，我肯定就不会胡思乱想的把丫和什么男主角相提并论，他说：“怎么美女还把我给忘了？你这么做可不对啊！你不是叫豆豆吗？在长春时我可没少捧你的场啊，这回总想起来了吧？”

唐琳的脸忡然变色。那王八蛋说是不是想起来了？脸怎么还红了？说着又要伸出手摸我唐琳的脸。被我一把抓住手腕用力一捏，王八蛋立马哎呀哎呀的乱叫，“……哎呀哎呀，疼！”我说：“草&你妈的，你这不说废话吗？不疼谁他妈捏你？！”甩手一推，他一个趔趄险些栽倒。

没想到王八蛋真他妈就不怕死，还不赶紧趁我动杀念之前快快滚蛋，揉着他的手腕又去撩唐琳，“这小子谁啊？你新包的小鸭子吗？还挺猛的！在床上也很猛吗？和我比怎么样？”

我实在是忍无可忍，兜头就是一拳将其打倒在地，再上去一顿狂踢乱踹，打的他是满脸是血，捂着肚子哎呦哎呦的叫个不停。挣扎几下站起来，嘴里还不清不楚，“算你小子狠，你他妈别以为我是长春来的在哈尔滨就没人，你他妈等着……”说完一溜烟的跑了。

我看了唐琳一眼，恶狠狠的说，“算他知趣跑得快，要么我打死他！”