进包房后二毛子要和龙哥先来个巅峰对决，说对手很强，还贱忒忒让唐琳指导他一些关键球。我站在球台边上看着两个狗屎级球手的巅峰碰撞，差点没吐出来，心里想着自己的事情——目前的情况无非如下两种：一是龙哥已经告诉二毛子我想买凶做掉他的事儿，所以二毛子带他来到这里一边打球一边商量怎么干掉我的计划，碰巧我这个倒霉宝正在这里自投罗网；二是龙哥还没有告诉二毛子有人正在惦记他脖子上的脑袋，把他带到这里可以一边打球一边旁敲侧击的不时的提一提，顺便搞两个钱儿花。但这两种情况无论哪种对于我来说无疑都是灾难性的，白白送给二毛子的三万块钱事小，性命事大呀！

如果唐琳不在这里，我肯定趁他们一个不留神就溜出去了，以我的百米速度就这一群瘥货还想抓住我？可是我跑了唐琳怎么办哪？！就只能眼巴巴的继续看着这两个狗屎级球手互相吹捧。二毛子打进一颗直球后，白球莫名其妙的向后退了两厘米，龙哥就大喊缩杆呀牛逼！可能二毛子自己都觉得只缩这两厘米的距离实在没什么值得吹嘘的，就问唐琳下一颗球角度留得怎么样？唐琳赶紧说刚刚好，近于完美！我心说半张球台就有你四颗球，除非你把白球打飞了，要么总会有一颗球的角度是刚刚好的！

二毛子仔细瞄了半天那颗刚刚好的球，然后耕地一般的挥出球杆，把那颗无比简单的球打的歪出去半尺，起身后愤愤的说，“加点左塞就好了……”我心说以你刚才的打点，加左塞只会偏的更多！龙哥马山上来圆场，他说二哥你是想走位想的太多了，这球不能用司登打，用中杆就好了。我心说今天还真是第一次听说，司登还能影响到进球的角度？而且司登还和中杆有很大区别？偷眼瞄了一下唐琳，她微笑的表情显得无比尴尬。

二毛子好像把我心里想的全都听了去，他过来拍拍我的肩膀，然后吹着鼻子用他标志性的鼻音瓮声瓮气的对我说：“你哥是林红亮？”

我像触电了一样点点头。

他哈哈大笑说：“林红亮，林红亮，呵呵，我不怕他！”然后伸手拍拍了刚刚打飞一颗直球满脸惭愧站起身来的龙哥说，“如果你哥是段龙，我就怕了！”说完又哈哈大笑，嗡嗡的笑声回荡在包房让我立刻产生了被塞进了液化气钢瓶的错觉。

段龙走过来一把砸在我的肩膀上，嘿嘿的奸笑两声说：“二哥你还真是什么玩笑都开，不过小唐还真就是我弟弟，以后二哥你可要多照顾照顾他。”说完看了我一眼，目光发贼，奸诈无比。二毛子打着哈哈说一定一定！笑得我毛骨悚然，头皮发麻。

后来唐琳上了球桌，她明显是在让球，发挥出来的水平还不到十分之一，就这样还把二毛子段龙这帮孙子打的跌跌撞撞，连滚带爬，险些满地找牙。又让我上桌，我灵机一动有了主意，用左手和他们打！果然输的一塌糊涂，屎尿横流。期间段龙去了一趟卫生间，段豹跟了出去，回来后不久二毛子接了个电话说有事要去平，段龙一脸贼笑的说他也有事，“一起走，一起走！”

这让我感到无比的意外，从目前来看二毛子还没有向我下毒手的意思？甚或还蒙在鼓里？段龙到底在搞什么飞机？？我看见二毛子把手搭在唐琳的腰上说了句什么，然后意味深长的看了我一眼，我恨不能上去一把扭断他的胳膊，再一把扭断他另一只胳膊，但却只能特没骨气的说：“我也走……”果然二毛子横肉贼生的脸上有了笑意。

出门时段豹有意走在后面塞给我一盒烟，我看了一眼是一盒拆开的万宝路说豹哥我抽不了这么硬的烟，他豹眼一下瞪的溜圆，“给你你就拿着！”唐琳送到门口，二毛子临走时在他脸上摸了一把，然后目光挑衅的看着我，我真想到哪找个地缝钻进去，男人活到这个份上还他妈真不如死了！无意间看见段龙正在死死盯着我，面带丝丝冷笑。

回到车里我把顶灯开开，拿出那盒万宝路把烟全倒了出来，烟盒下面出现一张小纸条，纸条上歪歪扭扭的写着下面这段文字，还有两个错别字：

“龙哥收了你的钱肯定会帮你把事办了，但是龙哥说过十万就要收十万，你赶紧存五万到下面的建行帐号，三天内事成，否则留着钱给自己买棺材吧！”

三十八、

林冬晨，——就是那个叫冬冬的辽宁女孩儿，找到了自己的真爱，要在文昌街的顺丰火锅请酒庆祝。林冬晨的真爱叫李震，他们相识于名爵，相知于名爵，相爱于名爵，如果不是李震长得太不上镜，完全可以考虑以知心爱人身份给名爵做个代言什么的。

这个李震我见过几面，是一个什么鸟高科技公司的老板，但不叫总经理也不叫董事长，起了一个高深莫测的名字：首席架构师。递过来一张中英双语的名片，正面头衔“首席架构师”，反面头衔“CAO”，实在弄不清楚“CAO”这仨字母到底是什么英文单词的缩写，所以我一直管他叫“操”。说起来这个“CAO”和我还颇有渊源，和我同学校，同专业，还上的同一个导师的研究生，只不过CAO师兄高我三届，我上研究生的时候他都毕业一年了。

CAO师兄毕业的时候正赶上中国民族IT企业崛起，大张旗鼓的进军海外市场，所以CAO师兄的同学们大股大股的涌入上海、北京、深圳这些一线城市，做研发的，做销售的，做维护的，不管做什么只要粘上点“挨踢”就大把大把的往裤袋里塞钱。只有CAO师兄执迷不悟，铁了心的要自己做老板，结果只是在工大对面的教化电子大世界里租了个柜台靠给人攒机装电脑致富。CAO师兄每天挥汗如雨的扛着机箱楼上楼下的瞎跑，面对着沫沫唧唧斤斤计较的微量级客户嘴皮子差点没磨薄半寸，就这样一年下来，细算一下除了烟钱酒钱这些要么随风飘入大气要么随尿流走的钱，竟然一个子都没剩下。

CAO师兄躺在床上不吃不喝大悟三天，终于想明白了要想赚大钱必须自主研发做技术，不能再干这种攒机装电脑的二道贩子生意。所以把教化的柜台兑了出去，用这笔钱回到工大找了两个因为吃不上饭躺在床上饿得直哼哼的师弟，言之凿凿要创立一家具有国际影响力的软件公司，告诉他们等以后公司做大了，什么CEO、CTO、COO、CIO的，你们看哪个好随便拿就好了，我们的目标就是微软，微软的CTO是什么身价？知道吗？说你呢！以后你就是微软的CTO！

两个师弟立刻把CAO师兄当作救命的神父，再造的父母，倒不是想着真能成为微软的什么什么O，虽然听CAO师兄唾沫横飞的满嘴喷水他们也是眼冒绿光，心驰向往，但这些都不如眼前谁能给俩馒头把肚子填饱来的实在，而CAO师兄恰恰能够帮助他们完成这个并不复杂的愿望。

CAO师兄后来开了一家开发杀毒软件的公司，自命“首席架构师”，也就是“CAO”，经过两年的发展壮大现在的公司已经有十几个人了，那两个当年馒头都吃不上的师弟也终于如愿以偿的分别做起了“CTO”和“COO”。据说其中之一曾经觊觎“CEO”的宝座，被CAO师兄婉言回绝了，CAO师兄说公司还小，他先一边CAO着，一边兼着CEO。吓得那哥们儿落荒而逃，真怕被CAO师兄一时兴起还真把他给奸了。