真心没有舍不得给兜爸妈花钱，只是觉得自己用心付出换来的还是兜妈说一直说她女婿好。我不生气，也不记仇，只是有点点内心里的不平衡。这件事情发生后，兜妈离开我还主动问兜妈车开了没，到家没，昨天我还给兜妈买了她一直吃的同款阿胶固元膏。

昨天我开始上班了，最近忙年会的事情，今年只负责dj和抽奖，自己也没参演任何节目，离过年也就只剩下半个月了，好好工作吧。其他的，不想费脑子了。

兜的情书要求我写回信，很早就写好了，他一直忙都没敢打扰他，后来发生了这件事，发给了他，他说没心情看，放在这里吧。

亲爱的老公：

若不是感情经历滑铁卢，我想，我是不会有机会与你书信交流的。但下笔之后发现，这样的机会，能把平日里难以启齿或没有机会说的话，推心置腹，突然觉得或许会有意想不到的收获。

对我们来说，2017年是晦暗的，没有色彩，死气沉沉。

后来我说每歇斯底里的失望难过一次，我就逼着自己少做一件爱你的事情。慢慢的，在家习惯什么都不做了，开始不粘着你了，甚至不怎么主动联系你了，后来各种聊天软件你的备注名后面少了爱称又少了后缀，直到现在没了备注名…

每每你打来电话或发来信息，看着毫无感情的干巴巴的名字，我都会陷入沉思，我们，为什么变了？

每次吵架，我总说变的是你，我伤心流泪，对你百般责怪…而最近经历的第二次流产，你耐心的陪伴，让我想的最多的，其实，变的是我。

这一年里，你情人节送我的木质音乐盒，你重庆出差买给我的变脸玩偶，上海出差买给我的复古怀表，你偷偷拖同事从澳洲带给我的小黑瓶眼霜，你跟同学吃饭聚会回家路上还专门买回了豆乳盒子安慰我…

这一年里，你总在出差，天南地北的奔波里，我吃到了你重庆带回来的陈麻花，青岛的各种鱼干，南京的盐水鸭，上海的桂花糕，广西的桂林米粉罗汉果茶，这些都是在你时间紧迫紧张调研转车候机的间隙买给我的。现在细细想来，其实，你一直都有心，可我却从未真正在乎过你用心准备的特产，是我敏感的把所有的注意力和关注点都集中在你背着我送女同事回家，你背着我和女同事出差，你跟女同事open的聊天记录，你夜里撩骚陌生女人的激情…你任何好的用心的付出的，全被我统统抹去，甚至在我内心里将其冠之以对我的弥补和心虚。

是你变了么？你没有精力陪我说情话，没有心思带我过小情侣的生活，没有耐心放下手机跟我聊聊日常，没有激情在床上翻云覆雨…剩下的，你还是你，一个婚后平淡无奇的老公，虽然闷骚暧昧，却从未离开。

变化大的是我，是我再也没有心情花费一整个下午给你准备惊喜的饭菜，因为我心里盘旋的总是你嫌我摆盘拍照浪费时间的抱怨；是我再也不会绞尽脑汁的做一些手工或者惊喜作为送给你的节日礼物，因为我开始权衡发现身边的女同事从不送老公礼物而只是索取；是我把你书房加班的那扇门看作你不被我触碰的极乐净土。对于这点，也许你会黑人问号脸，觉得我真是不可思议的莫名其妙。是啊，我也经常这样责怪自己。

亲爱的，不知你能否记起，今年夏天的一个夜晚，你照例的书房加班，很晚很晚我起床去卫生间，然后听到书房慌乱的声音，对，我总是如此敏感，然后我推开了书房的门，故作睡意朦胧的催你早点休息，眼睛却四处观察了一圈。我看到了你脱掉的丨内丨裤扔在书房榻榻米上，而家居短裤没来不及穿平展的盖着虽然你已经很努力的用键盘架挡着，手机屏幕朝下还亮着光。我迅速扫完一圈后装作什么都没看见的退出来，回卧室却心乱如麻…也许你只是单纯的看片自己解决一下而已，但太多的不好的过往经历，我会觉得你跟别的女人视频裸聊，我会觉得你又背着我寻欢作乐了。后来你的加班日子里，我偶然的还会在书房里闻到**的味道，我心如刀割却从未跟你挑明。

再之后，书房，在我的心里，便成了与我无关的你的世界，门一关上，我便开始胡思乱想，你每晚的加班，我开始无法入眠，你每次都说你先睡吧，但我非要等到你回来才能安心入睡。

这一年里，我不停的寻找你爱我的证据，它不会是你洗的碗你吸的地，也不会是你买给我的特产送给我的礼物。在我的世界里，你不再爱了，才会去外界寻找刺激。如果爱，七十二般变化数不尽的乐趣还等着我们去开发。因为我们这么多年来还没有买过一件情趣用品，我们没有车震过，甚至没有在浴室里客厅里书房里，没有在沙发上地毯上镜子前，我们没有捆绑过蒙眼过角色扮演过，没有尝试在户外小树林沙滩楼顶天台过，还有你曾经色眯眯说要夏夜带我去黑暗的大学操场…亲爱的，那么多的招数我们都还没尝试过，为什么你就开始烦了倦了腻了呢？

亲爱的，你说你白天工作，晚上加班，周末加班，你不是对我没有心思而是对一切都没有了心思，我了解你的辛苦懂得你的烦恼，却实在无法理解你所谓的寻找刺激和偶尔发春。我可以等待你加班不打扰你不影响你甚至不需要你，却无法容忍你一次次对别的女人说那些本应该说给我听的话。

亲爱的，你说我现在习惯了你的不联系。你可知道我是经历了多少冷漠流了多少眼泪下了多少决心才逼着自己去习惯的？我无数次的告诉自己：“你要独立不许依赖不准抱有期待，这样子，情感的天平或许可以平衡一些，这样子，才能避免给对方爱的绑架和压力，这样子，也许我不主动了你就主动来找我了。”

亲爱的，你总说我过度情绪化，不成熟又小孩子气，但是你可曾记得你说过就喜欢我的孩子气，还扬言要永远把我宠成小孩子，然后等我们有宝宝了两个人都喊你爸爸。只是现在的你认为这些都是恋爱的小儿科吧，而婚后就应该是你所认为的成熟成年人的交流和相处方式了吧。可是那样，真的还有乐趣可言么？

亲爱的，我所有情绪的高低起伏、波澜壮阔都是你在操控，我所有眉飞色舞的开心和唉声叹气的烦恼都在你的反馈中。我总说你最近变好了，即使你工作负荷超重，长满嘴的口腔溃疡，你也没有对我黑脸过，于是我们最近都没有吵架过。你有思考过这种情绪归因么？

最近因为流产休养，于是时间多了起来，我翻了很多我们曾经的邮件，更加的明白一件事情：“我们每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是，遇到了解。”于是曾经是蓝颜知己的我们，惊叹着激动着抱在了一起，感慨着神奇的默契，感动着无与伦比的美丽。

都说两个人最好的状态是舒服自在，不需要彼此控制甚至防备。至于你侬我侬，恨不得天天黏在一起，那是九年前的我们，是初被爱情撞到的新鲜感和激情，经历过时间和生活的考验以后，回到的那种平静的相濡以沫的状态，叫婚姻。

亲爱的，如果可以，你还把我当作你的蓝颜，婚姻里的蓝颜老婆，你可以对着我吐槽你的烦恼，讲讲你的真实感触，说说你的内心需求，甚至可以说哪个女同事的穿衣风格好看，哪个女同事的漂亮或者胸大…等等等等…没有遮掩，没有欺骗，没有所谓的善意谎言，你，是真实的你。

而我所希望的日常生活，是你从喧嚣烦恼的职场里出来，开车回家走在街上，看天际的云和落日，亦或街角的灯和光影，回到家里，便撇开一切工作，重新的融入家庭世界，放开紧锁的眉头，我们一起洗菜切菜、爆炒蒸煮，把做饭当作日常放松而非必要的任务，然后坐下来一起吃晚饭，闲聊。饭后窝在沙发里放下手机相互依偎的看一场电影。亦或者不去专门洗澡回卧室在床上躺下才做的程序化的爱，而是有了感觉即便不是晚上也没有在床上。亦或者玩笑打闹，就像曾经的我们，你喜欢公主抱我，我还喜欢偶尔趴你背上让你背。如此美好。

亲爱的，遇见你时，清风霁月，天地悠阔。我，就是真实的我。爱你的我，和，被你爱着的我。

十年后，与你生活，简单朴实，温暖踏实。你就是真实的你。是爱我的你，和，被我爱着的你。