面对30岁的难熬之年，愿这里给我勇气和力量，愿不被世事常理风俗所累，愿可以遵从自己的内心而活，不惧孤独，不怕病痛，无视生死。然后勇敢的对自己说一句，加油！

又要经历一次流产手术了，我发现上天一点都不公平，想要宝宝的经历各种磨难也无法拥有，这一次各种努力，每天四针的黄体酮一针绒促，屁股被打成了筛子，每天各种痛，这一次已经一个月没上班直接在家休养，放弃了主管级别的培训，放弃了总部安排的苏州出游，本以为一切可以顺利进行，可最后依然孕囊不发育，有些欲哭无泪，感觉每一天都在煎熬，人生啊…

不知道什么原因，hcg最高才到六千多，医生说可能胚胎质量就不行，甲状腺功能也有点问题，轻微甲减，但是从查出怀孕就马上开始吃了优甲乐且每三周复查，所以医生排除了这个因素，子宫有很轻微的纵膈，但这次孕囊着床位置离纵膈还远，初期应该不会影响。从上次胎停到这次怀孕间隔四个月，时间虽然不长但是子宫应该也够恢复了吧？四个月前流产术前有拍胸透，当时医生建议半年后再试孕，难道跟这个射线也有关系？很头疼，也很无助。生殖科本就是很复杂的，原因也很难找，只能通过实践慢慢进行排除。

谢谢你们，我来报平安，麻药后睡了一觉，完全没有知觉，做了场长长的梦，可是不知道梦到了什么，然后被护士喊醒说结束了，我睁开眼睛就开始哗哗的流眼泪，护士妹妹人很好的安慰我，医生说做的挺成功，还说我的子宫不是纵膈，属于正常子宫，这算是伤痛后的一个惊喜吧。然后擦了眼泪坐起来下手术台头晕的厉害还差点摔倒，被两个护士搀出去的，肚子胀胀的那种例假痛，又送走了一个未成形的宝宝，31岁，一定努力养好身体，加油锻炼，少熬夜，规律生活，对你好一点，我的子宫，我的身体。

今天身体好了很多，也不像昨天那么虚弱了，快到饭点兜妈去做饭，我便去了客厅坐着。这时候兜刚从外面回来，进了客厅就开始脱外套换裤子，然后穿着条秋裤在我面前晃，我盯着他蘑菇的凸起处看了很久，猛然他发现了，就开始对着我嘚瑟的晃，还大声的说，“你快要可以享用了哦…”厨房就在很近很近的距离，不知道兜妈听见的享用会想成啥。

2017年跟兜关系很差很差，有一次到离婚的地步，我拿了几个月前做给他的册子，想让他留着做纪念，没想到他看后哭了，抱着我哭了很久很久，说他都忘了，如果我不写下来他这辈子怕是都记不起很多我们的经历了，然后说走过了这么多辛苦，为什么要吵架呢，觉得太对不起这些岁月了。后来的日子他真的有在慢慢变好。今晚难得有心情，拍下来发给你们看。这是封面

人一到夜里就容易被悲伤所吞噬，兜忙的经常性的通宵加班，夜里到两三点也是常事，我们没有时间交流，没有机会沟通，彼此经历二次流产其实都无比难过，但是彼此都心照不宣的不去诉说自己的痛苦，只是自己背地里难过。我不想撕开自己的伤口给任何人看，知道我流产的朋友只有一两个知心的人，更不愿成为祥林嫂自怨自艾让人厌烦。但是这种痛也只有经历过的人才感同身受，经常性的发现自己快被压垮，然后泪流满面喘不上气，但又一次次告诉自己坚强和加油，打倒自己的只有自己。人就是如此饱含感情的动物，喜怒哀乐，从不空洞。兜说我的感情细腻其实是件坏事，让痛苦太彻骨了，可这样的天性又能怎样改变？

今天开始努力调整自己了，写完了2018年的计划，也要求兜写，到时候彼此分享，努力完成。

今天上午读书，中午晒太阳，下午给兜的情书写了一小段回信，然后睡了长长的一觉。

闺蜜说了一句话醍醐灌顶：痛苦是没有意义的。

是啊，已经发生的事情，无力改变，也无法补救，那就不要沉迷于已经发生的痛苦里无法自拔。生活已经很苦了，不要再逼自己，我要懂得自我救赎。 �6�7�6�7�6�7

晚上兜在书房加班，刚才进卧室来亲我一口，然后深情款款的握着我的手，说他忙完这周就好好陪我，还要亲手照顾我。

听着听着眼睛就湿了。

最近太贪恋他手的温度。