10月到11月，一个特大的项目，要沿着东边的海岸线，拜访各大港口，出差的时间应该有三周左右，你和我在某个间隙间去了山西派吃饭，10月是太原多雨的季节，16年的十月也不例外，那是我第一次带你去山西派吃饭，似乎也是从那个时候开始，在你换了工作，我逐渐成为主力之后，我们手头的经济渐渐宽裕起来。出差的时间和你联系的很少，其实每次出差和你联系的都很少，我应该多和你分享我的出差和见闻，但我就是懈怠，特别是和同事一起出去，以累为借口，在不写报告的晚上宁愿躺着看电视放空，也不愿意和你交流我看到的东西。过去在国企工作的时候，分隔两地想的最多的是你一个人的孤单和安全，现在慢慢的似乎习惯了你的独立，你也习惯了我的不联系。这样不太好，在不忙碌或者有时间的时候，应该鼓励自己多去分享和交流，即使疲倦也应该强迫自己去做，感情和工作是一样的，都需要付出和用心，我觉得我说的是对的。
11月，当时你还是长发，我们带着坏了的单反去了崛围山，自以为赶上了正确的时间，其实红叶未丰，寒意已盛。半下午匆匆赶去，半山腰就赶紧下山了。那个时候我还带着我的黑框眼镜，你刚开始学车，关于车也是我们在2017年争执的点，我对你阴阳怪气的不客气，你则毫不留情的反驳我，在我看来你是习惯性的不喜欢别人批评你，而我则是对待家人就像我的爸爸一样，没有耐心，喜欢说风凉话，你从平遥一路开着车哭回了太原，或者从地库一路黑脸的去了超市，除了那些破事，这个争吵也是我们发生在2017年最多的，我相信也是造成我们现在沟通不正常的原因之一。你说感受不到我的爱，你说的对，我所有的情绪都是不耐烦和责备，你怎能感受到爱，我对日子似乎已经放弃，忙碌的工作和吃饭、睡觉 玩手机就是我的安逸区，不顺利或者没有按照我的想法发生的事情就像破坏我忙碌之余的安逸区一样，我容易生气，容易攻击你。
最根本的原因其实还是自己没心了，不是对你，是我自己对自己的生活和人生没有心，理所当然的我也认为你应该和我一样，生活就这么简单的生活，不应该有争吵。我的没心和对待生活的冷漠慢慢也把你改变了。
变得爱玩手机，不爱笑，没有激情，对生活的热情也慢慢消失了。这一切开始的时间点就是2017年，我们两个人变麻木也是从今年开始加速的。
12月，这张照片的时间已经记不清了，从衣服看应该是12月，但我记得这张照片我上传到了自己的微信朋友圈，为数不多的上传你的照片。朋友圈，我们每次发生争执都会涉及的一个地方，如果说安全感是女生最看重的，那么你的心情不好和不开心很大一部分来自于我带给你的不安全感。对于你来说，你的感情是外在的，是不压抑的，而我则喜欢藏着，不喜欢成为焦点，我的行为在你看来就是不安全，就是不用心和不爱，我完全理解。解释其实没什么用，还是接着上面那句话，我对生活完全没有热情，加入我充满激情和热情，即使我的关注点没在你身上，比如我的闲暇时间全部放在游戏或者吉他上，你大概也是开心的吧。
2月，平遥古城，如果没有哥一家子来太原，大概今年的出游的就只剩去日本那次了。关于旅游，规划了很久，想了很久，其实我都不愿意反思这种行为了，真的就是自己懒，不愿意去请假，总觉得不好意思，请不了假。一拖再拖的行程，让我自己在心中的舒适区越陷越深，让你对生活本来充满希望也慢慢失望了。我不愿意说试验和计划了，只是想谈谈体会，无论是去碛口古镇还是全是烤串的平遥古城，或者遥远的日本，回想起来，都是开心，即使吵架也是开心的，因为旅游是唯一和现实生活切断的方式，即使有微信或者邮件工作，你总是把身心的90%放在了娱乐上，都是新鲜的体验，就像我想到的碛口古镇难走的山路，平遥路程灿烂的阳光，泛白的院墙，日本的海，想起来总是会高兴，会暂时的忘记现实生活的烦恼和压力，所以外出是很好的体验，对我自己来讲能够带来新的体验，短短的人生体验足够多，不会留下遗憾，也会给彼此带来共同的回忆。2018年我希望自己能够轻松些，无论如何都要强迫自己出去，和你一起除了寻找做的事情以外，乘坐高铁或者飞机去外地，哪怕只是出去吃一顿饭，过一点任性的小生活。
继续翻看照片，最多的记忆就是和你在医院还有在日本，一个是好的，一个是不好的。没有多少时间让我写信了，本来是计划多回忆一些事情，但是发现事情背后隐射和隐藏的原因都是一样的，就是我的低情绪和对生活的放弃，影响的你慢慢的对生活也失去了兴趣，当两个人都失去兴趣的时候，就是一潭死水，吃喝拉撒玩手机。而且因为我是发起的一方，所有的变化都是我主动引起和造成的，最痛苦和难受的应该是你，从动的一方。
按照我们牵手的日子算起，这一年已经过去十二分之三，因为一些事情，你说我好像又变好了，嗯，我确实变得有耐心了，因为我从心里特别心疼你，没有那么多杂念去考虑你是不是在指责我，对于工作虽然还是压力山大，但是也能够成熟的面对了。当没有杂念的去面对我们的生活，面对你，我就有足够的耐心。
这封信字数不多，大概又像去年的一样，不会把你感动掉泪。但是，我这次把这封信叫做信而不是情书，里面最多的是我的冷静思考，没有发誓和花言巧语，只有反思和想法，想去做到的，想变得更好。这可能是我2017年最深的感悟，也是希望2018年能做到的。我希望我们一起努力，亲爱的。
通篇对亲爱的称呼都是你，希望老婆在读的时候能够用轻声读出昵称的感觉，而不是冷静的交流感。另外，我希望我们可以一起做事情，除了做饭，希望老婆也能给我回信，帮我想想我的反思是否到位，或者新的一年我们应该怎么调整。
亲爱的，我爱你，岁月鎏长，一起走下去。
2017年12月31日
结婚三年半的老公
补上开头…
又一年过去了，该来的情书拖了又拖。终于还是被我耗到了年底，2017年似乎过的特别快，想写点和你一起做的事情，冲入脑袋的却只有工作和调研，我去过的地方和见过的人。说了无数次要改变，要重新恢复过去的热情和敏感，但似乎做的越来越差。
每次想要改变的心都是真诚的，每次慢慢丧失我想改变的决心也是实在发生的，我懂我自己，比你更懂，2107年自己陷入了一个舒适区，身体和精神都深深的陷进去，工作确实忙，做咨询工作的，有时候不仅仅是坐在电脑前或者在公司才会被占用时间，经常一个思路或者一段话想要想明白和写明白，都需要定定的待着去思考。而下班回家，最不愿意做的事情也就是思考，我更愿意做一些不用大脑的事情，刷手机，看电视，打游戏。状态越来越不好，而你的工作也是累，也是同样的消耗精力，在我易怒和不愿意说话的时候，我相信你也是没有多余的精力去活跃气氛。
我记得有次吵架，你说每次打电话都感觉没有精神，没有话题。从那以后我每次给你打电话，无论多么累多么不想说话，都是精神满满的在接通电话后和你说，下班吧，我到了。当然这里也有我的某一次因为堵车而生气的语气。人都是趋利避害的，对于自己的错误也一样，关于打电话这个事情，我能想到的就是我努力去用饱满的语气和精神和你沟通，也许你首先想到的则是我堵车的发脾气。
我相信你看到这里，肯定会说，我又猜测你的想法，或者说把你想的很坏。对于我们男人来说，不会纠结一件事情很久，也不会经常主动说我做的改变，我也不知道我在讲什么。
2017对我来讲，工作上，从原来的下手成了独当一面，虽然收入并未提高多少，但成长我个人感觉是巨大的。但是这种成长伴随的是精力的付出和时间的占用，我熬过的夜，出过的差，写过的报告，短时间的拔苗助长或者说赶鸭子上架，让我学会了拖延，从一个月拖到最后一周，从最后一周拖延到最后一天，从最后一天又拖延到最后一下午，对工作是如此，对这封信也是如此。对于你来说，会觉得我是没感觉没想法，所以写不出来，可是对我来讲，却是一种拖延，对于思考和动脑的抵触，就像一个文字工作者偏偏不愿意给朋友写文稿一样。所谓的感觉和想法，极端的例子，就算写咱们的吵架，也能写个万言书吧。