无论曾经多么轰烈与激荡，在经历了岁月的磨蚀与清洗之后，无非都会平淡与无趣下来，童话故事也不例外，为了不浇灭孩提时期对两个人幸福生活的向往，作者总是写到在王子与公主幸福的在一起之后便戛然而止…

到底如何才能永葆新鲜与活力，也许真的就是不要得到吧，或者说没有希望会永远得到。比如经常性的分离，便会珍惜在一起的时光，比如大限将至，又会作何？

忆起大学时的异地，分隔3个月见半个月，那半个月在一起的日子就恨不得时时刻刻守在一起，缠绵悱恻。

然后我工作他上学的异地，分隔一个月见三五天，那几天在一起的日子便要朝夕相处，分秒必争一般。

再之后一周里工作日分离而周末团聚，那样的周末是有趣而生动的，无限努力着来延长团聚的美好感受。

最后终于永远朝夕相处了，便再也没有了那样的美好，那种想要永远抱着永远牵着永远注视着对方的关注，那种争分夺秒的想要感受着对方的欲望，生活被照亮了、日子真美好~~

现在变成了全年的平淡，便会怀念起曾经部分的精彩和大多数的孤单…

最近看的多的都是调解和情感方面的，男人来自火星女人来自金星，爱与和解，滚床单心理学，希望对自己和兜爷的相处有帮助。另外还看唯爱与美食不可辜负，灵魂有香气的女子，再就是解忧杂货铺，还有红楼梦。

从怀孕后，吵架便多了起来，直到前段时间，彻底崩塌，甚至到了离婚的地步。

不知道该怎样说起，也不想过多赘述吵架的过程，真的是彼此厌烦了，恨了。

错，两个人都有，也许两个人都没。只是多年相处后的累积，集中大爆发…

怀孕后出血伴随着他瞒着我跟女同事出差一周而吵架，出门逛街因为他不愿意跟我牵手或者并排走总是一前一后而吵架。

我想要的无非是诚实与亲密。而他说，他给不了。但我给的，他不想要。

他说我给爱的太浓烈，日子过的太生动反而是一种无趣，他只想一个人想怎样便怎样。

无数个失眠的夜晚里辗转反侧，烦恼于真的不知道哪里出了错，也许是感情的免疫系统崩坏吧，以至于一点点风寒便能引发一场大病，甚至开始不再好好说话，两个痛苦的灵魂围困在婚姻里互相绞杀。

吵架到失去理智的时候，真的是恨恨的想要离婚，摔东西推对方恶语相加一片狼藉，但冷静下来却又难过不已，会在黑暗里像过电影一般的忆起过去十年里千山万水的经历，我们彼此那么厮磨热烈过，总归是不甘心的。

这个过程里，最痛苦的是我。真的是太重感情的人，日子终究不好过，信任、依赖、念旧，分分钟会把你虐的万劫不复。

更有甚，经历过流产之后，突然性情大变，敏感，抑郁，痛苦。我的这些东西令他开始烦躁不已，说别人也都经历过流产，都很快能过去，为什么在你这里就成了这样。关心温暖的话没有，鼓励热烈的对待也没有。某次见他一个已经生完两个孩子的女同学，女同学说你们真好没有牵绊两个人日子美美的，兜爷回答说“我们到现在还没有孩子，别看现在，晚年才是凄凉的。”

在一次吵架过后，他把问题全部归结在我们的生活没有孩子上，说平淡是因为没有孩子，吵架也是因为没有孩子，甚至说，他觉得婚姻如果没有孩子是不会稳固的。这些话听完之后像是一座大山一般的压在了我的身上…备孕半年多才怀孕，宫角妊娠，胎停育，子宫不全纵隔，马上31岁…我不知道还要经历多少辛苦才能拥有孩子，每天想到这些就开始喘不上气。如他所说，如果我以后就生不了孩子了呢？难道婚姻就要走到尽头？生活也会流离失所悲伤离弃么？

后来，有一天，突然看见一句话，说“一旦你将结婚生子这两项从人生规划中删除之后，会发现年龄根本无法对你形成任何束缚和恐惧。人生也不用那么紧赶慢赶，一生都可以用来逐梦，以及体验各种未知。”这句话突然像是新大陆一般的点醒了我，我为什么要把自己困在这个悲哀的圈子里？曾经像是太阳一般光芒万丈自信乐观的自己为什么要被生孩子束手束脚累到没了自我？如果对方就想要自己的孩子，那好，我可以选择离婚，然后投身工作中累了就一个人出去走走也没什么大不了，为什么要把自己定位成生育机器诚惶诚恐般寄希望于对方爱自己呢？因为纵然暂时被人生冷落，却要依旧是自己的珍宝，爱了自己，再烦恼其他吧。

生活，忍受是过，享受也是过。任何情境下，心中泯然恐惧和愁苦，懂得从每一个细节呵护自己，然后，不悲，不喜。

《灵魂有香气的女子》里写唐瑛的话：世事变迁于她，仅仅是人生舞台的布景板更换；爱断情伤于她，犹如换了个男主角，却依旧配合地演好对手戏；生儿育女于她，仿佛剧本里安排的戏份，归宿已定，何必糟心；繁杂琐事于她，更是不值一晒的皮毛。

谨以此提醒自己。