亲爱的们，真的很感动你们这么多人都出来安慰我鼓励我，还现身说法给我太多正能量，说实话，爱情淡漠之后，我很长一段时间都有弃帖的想法，后来怀孕了便默默自己记录了很多，想着有一天再上来讲讲孕育小屁兜的那些事，没想到却遭遇了胎停流产，但是更没想到的是，当我说了这件事，看到帖子里这么多熟悉的名字都还在，甚至是第一时间就来安慰我，还有那么多的私信，突然感动的无以复加。生活有时候就是喜欢给我们一些纠结和磨难，在我认为无力抗争抑郁失落的时候，在无涯的黑暗里，闪现了隐隐的光束，一切又开始有了新的希望。

谢谢天涯，谢谢相遇，谢谢这些温暖。

爱你们。

在医院护士让兜爷去买了生麦芽，让泡水喝说退乳消肿，结果喝了一周喝完后胸部越来越硬越来越痛，前天兜爷去卖中药的地方再买生麦芽，医生说生麦芽是催乳的，而炒麦芽才是退乳。纳尼？敢情我喝错了？

昨天和今天喝了两天炒麦芽泡的水之后，胸部疼痛果然缓解了，也不硬了…

持续的失眠，无间断的情绪低落，莫名其妙的难过和流眼泪…

这是我这段时间的状态。

甚至好脾气的自己，开始对无限好的P妈各种不满，对她的饭菜指指点点，对她的家务满腹牢骚，对她宠侄女的行为横加指责…

静下来的时候会自责自己的语气和行为，但是根本不清楚为何会成为这样的自己，陌生的自己。

对兜爷的猜忌和不信任已然升级，虽无交流，但恶意满满。

害怕夜晚，害怕一个人的独处时间，害怕停下来思考，害怕想到最近的任何事情…

曾经兜爷说会陪我每年去一个地方旅游一次，可是结婚三年了，一次都没出去过。他忙的连陪我说说心里话的时间都没有，别说出去走走了。

兜爷工作压力是很大，但是我都能理解，住医院前两天都没让他陪，然后就是第三天晚上他开始来医院睡一觉而已，因为住的双人间隔壁床正好出院，所以他只有一晚睡的折叠床其他晚上都是在病床上睡觉的。只是在最后流产当天他陪了我，出院那天的手续都是我自己跑着办了一半他才来接替办完然后接我出院的。

但是正值他一个很难做的项目，又是完全陌生的领域，于是吃力加心烦，我都可以理解，也不强求什么。

但是现在的状态就成了这样：他加班到半夜，我去书房关心一下他，就变成了他认为的我在给他压力。我乳腺增生痛的难受在他面前说几句，他就心烦的说别人也都流产过怎么都没你这么多麻烦。我心情抑郁都是默默一个人掉眼泪，偶然一次在他面前哭，他就烦躁不已说求我别折磨他…

生活真的好累好累，我也不知道怎么过成了这样，不想在这里说他的不好，我知道他也难过，忍受着失去孩子的痛苦还在艰辛的做难啃的工作，不想对他过多的要求，不想胡思乱想。于是在我流产一周后，就已经在家开始了满负荷的工作。

只愿否极泰来，然后被生活温柔以待吧。

发生了昨晚的不愉快之后，我给他发了下面的图，左边是昨晚我俩的真实对话，右边是我所希望的样子，发给兜爷希望他可以检省下自己。

工作也是没办法，手下一下子扛不了，微信语音一字一句的教，结果发来的表总是问题不断，查找问题和错误所耗费的时间和精力更大，所以压根放不下。

流产半个月后不出血的，今天第20天，最近总是腰困疼，不知流产是否会导致这样，总之身体大不如前了，准备正常来完一次姨妈后去找中医好好调理一番。

兜爷近来忙的晕头转向，基本凌晨3点才能准备睡觉，让妈妈回老家了，有时候会觉得心寒，觉得婆婆家和自己妈妈家都不够操心我们，因为婆婆和妈妈来照顾后每天都要各种担忧老家里家人的一日三餐，恨不得一天三次视频，而我跟兜爷离家多年，从没被操心过。流产出院当天婆婆就回老家了，然后再没联系过我问候情况，可能男方家庭真的只关心肚子里的孩子吧，兜爷说的对，谁也不能照顾谁一辈子，只能自己照顾自己还有对方，然后，在这个陌生城市，跟他相依为命下去。