八周年情书---1

刚刚去参加一建考试回来，中学生的教室，交卷的时候抬头看到黑板旁边悬挂的中学生守则，第一条写着爱祖国，爱人民，爱中国***，一下子就被拉回到了中学时代。那个时候是真的相信董存瑞、邱少云，相信***付出的巨大牺牲才能让我们安稳的在这里学习和生活。那个时候高兴就是高兴，不爽就是不爽，简单而层次分明。不像现在30岁的自己，每天有的总是悲观的想法。我肯定没有抑郁症，因为我不想死，我想这只是我为自己的懒惰找到的最好借口，对事情提不起兴趣，没有坚持的持久力。我也搞不清楚自己为什么会成这样子，也许真的是心智不成熟或者精神不健全，在面对成人社会种种的不适应，从而演变成了不去面对的逃亡，不去承受的逃避和不作为。伴随我每天最多的情绪就是不快乐和愤怒，我知道我的这种精神状态顶多让自己不快乐，但伤害最深的却是你。

今年是咱们在一起的第八个年头，情书依然是被我拖到了最后一天，我想写点东西，却又怕再像过去那样成了我的检讨书，只是一味的对不起，但生活中还是改不掉自己的毛病。按理说两个人每天在一起，该说的不该说的总是要把话说完的，基本没什么需要放在纸面上的，我想了想，第八个年头还是重新定义一下情书的含义吧，我常说我不是那种喜欢把甜言蜜语挂在嘴边的男人，而是生活中细微对你好的人，这新的一年的情书就让我用最详尽的文字去回忆过去一年我们生活的点滴，去剖析面对每一件事情的时候我内心对你的情感，我想这也是你坚持让我每年一封情书的原因，怕我忘记我们曾经的爱情。

爱情，8年前开始于你大学的城市，我现在依然心心念念的想要再去一次的地方。那个时候根本没有觉得我们之间的感情有多么的独一无二，只是觉得我想和你在一起，你能让我快乐，我已经忘记了我是否考虑过和我在一起的你能不能更好，更开心。那个时候我只是觉得你是高兴的，看见我会笑，我们之间有说不完的话。每次想到这些，总是会想起那个到N市的雨夜，朦胧的第二天吃你亲手熬给我的粥，现在也记不得我当时有没有考虑你有没有那么多钱带我去玩，去吃好吃的，似乎刚开始我对你就是一道毒药了，让你傻傻愿意付出的毒药，而我也是傻得作为一个男人却没有在经济上率先提出来，这是我第八年再回头看我们的爱情时想到的一些东西。我也不清楚那个时候的我是不是又瘦又丑又穷又屌丝，大概就是这样吧，我们在一起的感情基础其实是移动短信和每晚的QQ交流，你是一个精神黑洞，在那个时候也许真的不需要物质的存在，只需要我给你的精神食粮就能够满足，就能高兴的睡觉逃课为我准备一切。这八年间我不止一次的想过，尤其是我觉得你过的不好的时候，你会不会觉得当初的一切都是错误……这只是我自己狭隘的想法，如果你也会这样想，那是没有我们这八年快乐的时光的，你怎会一而再再而三的充满阳光的去面对我心里的阴霾。

爱情，会变，男人会变，会变的不懂得珍惜。

会出差很久很久，写下这段话的时候，已经距离上段文字过去了很久很久，三周的时间我在全国各地到处奔跑，自己从一开始的兴奋变成了担心你，甚至在最后一周开始讨厌这个工作。而老婆对我的态度也是从不舍到淡定，我常常说你不够成熟，但是成熟起来了却没有了两个人的腻味，淡定的像公务一样彼此做自己的事情又有什么意思。于你的角度失去了自己的本性，于我而言，失去的是爱情。

老婆，我知道不快乐。从去年的9.28开始，我的像干面筋一样的情书，你说读的没有感情，笑着说我应付，可能你心里在滴血吧，觉得唯一支持你和我走这么久的爱情快没了。

八周年情书--2

老婆，我知道你一直在让着我，准确的说是为了避免更大的争吵，避免对爱情更大的伤害。从挑选家具/布置新家/搬家的所有琐事/我嫌麻烦要扔那些跟了你很久的宝贝。

老婆，我知道你在压抑自己的欲望。你是优秀的，所以很容易进去优秀团体之列。

这封情书注定充满了坎坷，因为拉的战线太长了。不知道为什么，这次，拖这么久。可能真的是生活慢慢的把心里的那种对生活的感悟和感触都磨平了，所发生的事情都引起不了自己心里的悸动。其实想想从2015年的9月28号到2016年9月28号，真的发生了太多的事情。我们搬进了新家，我们买了车……曾经住在租的房子里，我一直在想有了新家以后会不会特别激动，甚至杞人忧天的想住了新家，自己是不是会更加安逸的堕落。事实证明，反面的全部被印证了，但正面的一点儿也没有实现。从开始的地板瓷砖美缝到后来的搬家收拾，我的脑袋里想起的每件事，似乎都是我黑着脸和你吵架的场景。

买家具嫌你麻烦，美缝嫌你要求太高，快递嫌你买的多，甚至让你觉得我是不是在和卖家联合起来针对你。以致于让你怀疑我对你的感情是不是发生了变化。我总是对你说我的脾气不太好，对不起，我对你的感情是没有变的。可是一次又一次的吵架，却总是无法印证我的言论。到后来的买车，也是各种争吵不断，包括我的路怒症，其实我还想说我所有的坏脾气并不是因为我对你的感情变了，我觉得其实是我的心里更加的依赖你，我对除你之外，所有的人都客客气气笑脸相迎，唯独对亲爱的你，总是有一丝不开心就摆脸色。其实我的心里特别不想这样，但是我总是觉得我不快乐，而你是我唯一敢肆无忌惮发脾气黑脸的人，我知道这样做很自私，我为了释放我的压力，却屡次的去伤害你。