我和亲爱的说买家具凑乎的买点就行了，看那么多累不累啊，咱们这消费水品买不起那种咱别看了，亲爱的却拉着说我用咱们能承受的价格买上了亲爱的心意的东西，还有我最初不喜欢的沙发款式和家具颜色，现在却成为了我和同事炫耀的谈资，每次进去看见你选下的东西，就会不由自主的放松和开心，我心里默默的说，亲爱的亲爱的你真棒，我错了，谢谢亲爱的给我这个土包子带来的全新体验。

我不要买打折的袜子、内衣、衣服、鞋子，总觉得花钱呢，总觉得自己有的穿，但每次出门却抱怨没有合适的衣服搭配，偶尔听亲爱的的建议，结果是同事的大加赞赏，我会嘚瑟的说媳妇打折给买的，便宜哈哈。

一个人对另一个人的好，时间久了就会认为是理所当然了，不知道感激和珍惜，我也是这样，常常一个人上班路上或者独自在家或者写情书去回忆过去的一年时候，才会认真的梳理，才能回过神来感激对方在相濡以沫中对自己的爱。一个男人过了25岁，大部分就开始向大腹便便的中年大叔发展了，我觉得自己也不例外，不是很喜欢尝试新鲜的东西，特别是这次新房下来以后，我这种想法很多的人突然冒出了奇怪的思维，明年我搬进来了会不会每天就是窝在书房或者沙发上颓废，连现在这点小斗志都会丧失掉，特别是我们没有孩子，压力虽然有但没有那么大的切身体会，然后我就成了肥头大耳的中年大叔。想着就觉得可怕，还是开始跑步吧，就算精神跟不上了，身体能保持住也是不错的。

今天是2015年10月25日，情书的工期马上就拖到一个月了，其实不是我懒，不过也确实是懒，过去听着歌就来了感觉，现在磨蹭半天也找不到状态，可能真的是生活把自己当初的一点小文艺气质给打磨没了，很久没有看过情感类的书或者文章，很久没有一起静静的躺着聊一些彼此的感受，会有逼近而立之年的诸多麻烦事，又会有工作和生活的繁忙导致的过于机械理智的生活，但我相信内因肯定是主要的，把生活忙碌当成借口，把失去浪漫当成大部分的生活节奏，把对方的付出当成理所应当，才会导致生活失去光彩，对我来说最直观的表现就是进入写东西的状态需要很久很久。

现在是凌晨一点，回来下午歇息了，晚上居然不困，亲爱的应该在遥远的珠海海边公寓睡着了吧，我挺想亲爱的。我想新的情感年开始的时候，我要慢慢变回过去的我，和亲爱的好好的，就像我说的，老婆我要好好对你。

4.

认识第一年，高三，我和亲爱的在走廊里面对城市郊区的点点灯光，说着未来的大学生活是什么样子的，憧憬着我们能像小说里写的那样，精彩丰富，学着自己喜欢的知识，晒着暖暖的阳光坐在古老的图书馆里听着周杰伦。

认识第二年，亲爱的在遥远的南方城市逃课睡觉戴着耳机低头走路，我在老家的另一所高中，租着房子心不在焉的复读，没有联系，平行的时间里会不会偶尔想到对方，我不得而知，但我不快乐，租的房子很小夏天很热冬天很冷，厚厚的参考书占据了大部分的空间，那年依然流行写信，对于复习班的学生来说几乎每个人都会有一个信纸本，会有厚厚的一踏来信，会有胶水和邮票，远方的或者是恋人或者是知己，我们每个人都不认识彼此，身体在这个学校，但心却早就跟着每一封沉甸甸的信件送了出去。

认识第三年，我上了大学，这是我的大学第一年，除了逃课就是在网吧通宵，年终考了班级第二名惊呆了别人，在这一年我丢了人生中第一个自己买的脚踏车，这一年我卑微的活在讨好中，但却找不到一个证据，只有谎言和责备，我不成熟的面对已经大二的前女友感觉很吃力。亲爱的呢，大概在武汉、在上海、在杰伦的演唱会吧，有地主哥、有街舞男、有老乡男，我想亲爱的依然是逃课睡觉然后考前几名。

认识第四年，亲爱的变成了我枕头旁的手机，我絮絮叨叨对亲爱的说我多么不快乐，对亲爱的说我有多想念她，对亲爱的说你真懂我，对亲爱的说我们真默契，对亲爱的说你是港湾让我安心。

第五年，我刚从学校二楼餐馆喝酒出来，亲爱的给我打电话，什么都没说就开始哭，我让同行先走，坐在二楼的楼梯口听亲爱的哭，天气很冷，似乎后来我们也聊过这个事情，但我仍然想不起来是什么事情，亲爱的哭那么伤心，就记得那天我们吃的毛血旺，喝的青岛九度，那天我们是最后一波食客，很晚，那天有风，那天我也难过了。终于觉得要去看你了，傍晚走到十号楼下，我给亲爱的打电话，我说N市天气好吗，亲爱的问你要来吗，我回答嘿嘿。然后就是很长的路程，N市在下雨，然后我们就在一起了。

第六年，亲爱的毕业了，一通有史以来最长的电话从中午一直到深夜，不知所措的年轻人除了吵架互相伤害，不知道还能做什么。我敏感而愚钝，亲爱的无助但想要坚持，我无法确定所有的事情但很坚定想和你在一起，我很在意别人的看法，却忽略在你心中我的样子，成熟的晚吗，我也不知道，只是不想再去回忆那段时间。

第七年，我毕业，2014年的春节我第一次对母亲说，那一年我们不会做饭，土豆炒不熟，不会做面吃了很久的挂面，我说工作很久很久了第一次去饭店吃了个火锅，母亲眼圈红了，我才真的意识到我们那会也是挺苦的。

第八年，异地恋，亲爱的经常过敏，半夜难受的无法呼吸，我裹着睡衣在遥远的山区急的上蹿下跳，无助但真没想过要离开国企。

第九年吵架，吵架，吵架，虽然都是异地恋但国企的集体生活让我忽略了亲爱的感受，我打游戏下馆子周末值班和施工队胡吃海喝，让亲爱的一个人7乘以24个小时没有人陪着说话，我很不好，破败的县城，是你哭着坚定的拒绝才让我们没有沉沦在那个国家级贫困县。

第十年，我们很好以至于平淡快要摧毁掉我们的婚姻，我傻傻的习惯着以为亲爱的也认同了这样没有波澜的生活，整整一年，甚至在蜜月期间，我都是倒头就睡，没有交流没有亲密，冷暴力般的伤害着你，常常半夜醒来看见你扭着头亮着手机，大概是难过的睡不着吧。

第十一年，刚过去。

第十二年，刚开始。

开始写博客吧，常常反思自己，为爱留下踪迹。以上，完结，检讨书似的情书源于我的原有属性丢失了，用每天的blog找回吧，亲爱的，我爱你。

2015年10月25日。