接着说荨麻疹吧，想到过去一年的半年里，首先就会想到那几包厚厚的中药，奇怪的味道和配方，再接着想到亲爱的因为药方里的蝉壳在同仁堂门口嚎啕大哭，说来也奇怪，年纪上来看在农村我们已经该是2岁孩子的父母了，但实际上却仍然和小孩子一样，亲爱的讨厌吃苦的东西哪怕是理智上告诉你这东西能治病，这在我看来几乎不可理解，这种理智战胜身体感受的行为在初中我就可以做到了，早熟的孩子看来如果父母把药端在自己面前已经是很大的疼爱了，我们根本不会撒娇说药苦不想吃，这就是家庭环境不同造成的对生活的态度差异，我总是阴暗的务实，而亲爱的则是简单的真实，我苦大仇深心思缜密的忧愁可能发生的后果，老婆则是真实的生活，怕的结果就是事情来了慌张的失眠，事情过去了放不下，仿佛折磨自己，除了不快乐就是对生活的悲观，在一起这么多年，似乎没有太大的改变，反而渐渐强大到影响你的情绪。就像亲爱的身上的荨麻疹，中药、西药、吃的、涂的在它来势汹汹的时候都试了个遍，但最后好转却只是因为换到了每天有阳光的房间，我想我的情绪和性情也是这样，根深蒂固的融入了我的前几十年人生，是一种自身的过度免疫反应，是逃避麻烦和脆弱的抗压力造成的，也只有老婆的阳光才可能给我治愈，当然题外话就是你的荨麻疹总是我以为痊愈的时候偶尔不经意的冒出来，坏情绪一样如此，猛药总是无济于事，希望唯有寄托于耐心了。
我们后来换了有阳光的房间，天气渐渐热了起来，很突然的有天新家业主群里就开始流传要交房的消息，最开始的说要6月份交房，亲爱的和我也开始考虑买家具了，伴随着偶尔的矛盾也慢慢出现了，亲爱的对我说家具要晾半年，我觉得亲爱的矫情；亲爱的和我说想要地中海风格，我觉得亲爱的麻烦；亲爱的和我说想要老虎椅沙发和三人位沙发的混搭，我觉得不实用不实际。在我这种人看来，何必讲究那么多，在自己经济能力范围内能达到最大用处的家具就可以了，想那么多是不是太不实际了，太理想了，可是在新房下来被亲爱的用心选择的家具摆上了，我才发现自己错了，我的审美是多么差，也才深切的感受到了家这个词不仅仅意味着一个房子，一个睡觉的床，一个吃饭的餐桌。
更多的是一种感觉，一个让自己舒服的空间，一个进来就会自动把烦恼放在门外的世界，淡蓝色的餐椅和餐桌、乡村的沙发、地中海的床和柜子，我没想过我的家有一天也会变成厦门那个我喜欢的旅店风格，感谢亲爱的，感谢你让我知道我想要的是什么，唯有亲爱的才能在我能力承受的范围带给我最好的生活体验。
记得通知交房以后的一周内都是兴奋的，甚至把等待三年的艰辛都冲刷的一干二净，尽管在业主群里叫嚣的不交各种合理收费的人很多，但又有谁能抵抗住新房的诱惑呢，以万元为单位的不计其数的钱给了房地产公司，拿着沉甸甸的钥匙走进自己等了这么长时间的新房，同样的矛盾是关于新房的问题，亲爱的不开心，我也不开心。
回想起当天的矛盾，事后我就想为什么亲爱的和我的爱好接近，但性格差异却如此之大，家庭生活条件也不会差很多。在对待一个事物的时候，我的态度往往是觉得不要挑剔，要多为对方考虑，要忍耐，而老婆的态度一般是这不是我想要的，不是当初承若的样子，我不可以接受。细细考究起来这种差异大概是成长背景的差异造成的吧，我2、3岁就开始和奶奶在一起，似乎除了吃饱饭、穿暖衣就没有再提过任何多余的要求，一起长大的堂弟有玩具、有卡通书，有爸妈带出去旅游的经历，现在回想起来可能真的一个玩具，一本课外书我都没有得到过，更别提周末假期和父母一起去个游乐场或者公园。所以在我看来，拥有我没有过的东西已经是很奢侈的恩惠了，怎么能够再去要求这个东西的好与坏呢，压抑自己的欲望是我28年人生日常生活的一部分。尽管新家玻璃胶没打好、瓷砖缝没做好、木地板有色差，但在我看来有一座新房已经是很好的事情，其他的东西我都可以忍受，用亲爱的话来说，这个房子简直不能住人太垃圾了，但我想的是为什么，为什么我们奋斗了一个房子亲爱的还是觉得不开心，否定掉我们好不容易得到的东西。
我很郁闷，我希望给你最好的，但我能做到的仅仅是让亲爱的拥有，而在亲爱的看来对于生活质量的追求和细节的要求是正常人的最低要求，但我却觉得这是一种吹毛求疵、是一种不满足，当亲爱的从钥匙插进钥匙孔开始抱怨这个房子的装修质量有多么不好的时候，我心里的怒气就像气球一样越来越大，我告诉自己是我心理不正常，我不能生气，我不停的告诉自己不能发火，慢慢的我不生气，转成了挫败和失落。似乎亲爱的那一句句的抱怨不是在说这个房子有多么的不好，而是在说你看你没本事买不起房子，买上了房子位置还这么偏，位置偏公摊还这么大，公摊大装修质量还这么差。我本身就是一个负能量很强没有自信的人，我似乎觉得我给亲爱的奋斗出了房子，可在亲爱的眼里却还是满满的不高兴。
可能亲爱的没法理解我这样奇怪的想法，但我还是想讲出来那晚为什么我莫名其妙的不想说话，我苦恼于我自己的脆弱，我纠结于到底是亲爱的太吹毛求疵还是我自己心里不正常。这件事情算是你我之间性格差异最大的交锋战场，过去顶多是对于一件衣服一个物品的争论，现在发生在了人生第二大事件的身上，后来我慢慢的在想这个事情，我想说什么呢。
我觉得亲爱的，人的性格是不会改变的，但却是可以控制的，从这个角度看对一个人的爱其实更像是一种迁就和在意。亲爱的知道我不喜欢吃肉，咱们家常常一个月也不带点荤腥，经常是我觉得嘴巴里都没了肉味才想起来提醒你这个食肉动物买点肉吧。亲爱的知道我好面子脸皮薄，所有在我看来掉面儿的事情你都抢在前面去做了，比如我消费不喜欢的团购。亲爱的知道我肚子饿了就会不开心，所以常常一下班衣服鞋子都顾不上换就去做饭，常常是我回家悠哉的换了睡衣睡裤，却看到亲爱的还穿着皮鞋牛仔裤在炒菜。亲爱的知道我不太喜欢腻味，晚上就乖乖的转过身去玩手机然后睡觉。我不清楚亲爱的知不知道我其实是能看出来这些事情的，亲爱的为我做的，为我忍受的，我更不清楚我有没有为亲爱的忍受什么事情，我想应该是有的吧，我不能说自己的好，但大概是有一些的，谈不上忍耐亲爱的，只能说是不大乐意的去配合亲爱的，这是我的一点爱中的迁就。
3.
写到这里的时候，亲爱的去了深圳，一个人要去深圳、珠海、香港和澳门，我是很担心的，但我走不了。结婚前答应你的一年一次的长途旅行终究是没有实现，客观原因是私企不好请假，主观原因是我怕请假影响自己的职业生涯，说的好像有点像废话。常常一个人在上班的路上脑子里突然就出现出游时那些亲爱的可能都不太在意的场景，就像潍坊风筝纪念馆的那颗大树，我们拿着相机反复拍了好几张合照，想要找一张最完美的。秦皇岛翡翠岛返程要步行至大巴车，我光着膀子怒气冲冲的咒骂天气，亲爱的一路小跑的给我打伞和涂防晒。济南返回T市的大巴，亲爱的半夜莫名其妙的叫醒我多次，就怕我这个尿频患者在停车的地方没有去了厕所。厦门公交站牌数以百计的蚊子，骑着租来的自行车穿越厦门的所有海滩。
很感谢这些记忆，感谢亲爱的为了每一次出行做出的完美计划 ，我只要跟着拎包就可以了。感谢我们一起经历的这些，虽然结婚生孩子晚了点，但亲爱的让我们的生活变的值得回味了，回想起来不再是单调的工作、厨房和床。和亲爱的在一起，我常常生气的想亲爱的怎么这么麻烦，以后亲爱的肯定会后悔，但事实证明，后悔的人往往是我。
我对亲爱的说哪有人经常出去玩，还不是都过着平淡的日子，亲爱的和我解释不通，我觉得亲爱的太麻烦，回头看看要不是亲爱的拖着我走过了那么多的地方，我可能还是一个农村出来的愣小子，那些经历更不会成为我未来一辈子的记忆。