具体的情况，我真的不想再赘述了，总之那一次，我却异常的平静……

我觉得我累了……心力交瘁，再也不想闹了……只想躺下好好的睡觉，睡个几天几夜……

可我又怎能睡着？

我突然感觉，似乎屁兜在潜意识里利用了我对他离不开放不下舍不掉的感情，来进行了第二次的赌博……

他确实胜利了……

离开是会痛苦，但是被伤的多了，会麻木，也许有那么一天，自己真的就不在乎了…

我愤愤的给屁兜发这样的短信过去，我发了很多很多，分成很多条发过去的……

“亲爱的，这七个月来，你不曾想过我是怎样度过的，每天登陆你的QQ看你的最近联系人，看你看过谁的空间，上你的邮箱看登陆时间、收件记录、发件记录、删信记录、记事本，看你的漂流瓶，看你注册过什么网站，周末看你的手机通话记录、短信记录、上网浏览记录…每一天我被所有的这些要折磨疯掉了，我是在多么没有安全感的生活着…

你知道吗？要信任一个人是多么的不容易啊，从陌生到戒备，从戒备到警惕，从警惕到迟疑，从迟疑到犹豫，从犹豫到勉强，从勉强到接受，从接受到坚定，从坚定到说好一辈子……这中间我们用了五年的时间，经历了多久，又经历了多少……然而一个你认为的小小的举措，就把我们千辛万苦建立起来的信任瞬间的瓦解……

我真的累了，我不知道你是否关心过这样在乎你的女孩，不知道你是否有真的为她着想，做些让她慢慢信任你的事情，是否有真的记住那每一次为你留下的眼泪，包括那些个为你心碎为你无眠的夜晚，想来，你真的太混蛋了……”

最后，我说，你去死一万遍吧……

他懊恼，嗯，我死一万遍都不够……

【发一篇那些日子后我写的东西……现在看来，心依然会疼】

2003年，遇见你，我认为是梦幻。

2008年，爱上你，我感觉是天堂。

2010年，投奔你，我以为是幸福。

可是，为了你，我打开了仅有的那一扇门，

却发现，门后，竟然是数不尽的泪伤……

多少次早上醒来，我以为那些都是梦，等清醒了，一切都是美好。

多少次安慰自己，那不过是我的无端猜测，你依然是我的那个灵魂伴侣。

第一次，粉身碎骨般疼痛之后，我愿意相信你的誓言。

第二次，发现你食言的一瞬，我几近要绝望一生。

如果当初我不这么勇敢，结局是不是会好一点？

如果那时我爱你浅一点，伤痛是不是会少一点？

难过的要抓狂时，我会说我恨你，

可事实上，我比世界上所有人都爱你……

曾经的我总以为自己可以为爱情死，

一次次的伤痛，一次次的挣扎，

直到现在，我才发现爱情其实死不了人，

因为你最在乎的他，你根本离不开他。

它只会在最疼的地方再狠狠的捅上一刀，

我会辗转反侧，

我会整宿失眠，

我会眼泪连连，

我会忍不住再见你面……

20天了，多少次想哭，便让自己抬头，然后闭眼。

这样，眼泪就都流进心里面了。

我知道，我从来爱你都不顾一切，

而之后所有我说的那些难听话，全是我伤痛之言。

亲爱的，如果你真的爱我，但是如果你真的做不到对我的诺言，

就请提前告诉我，因为，我再也不想这么难过了……

我不想只是这样安静的没有任何希望的，我害怕…重复…自我折磨…

上天在给我一份最爱的同时，也给了一份最痛，

只是，我再也不会去相信什么了……

至此~~~PP回忆里的痛苦的部分就全部写完了……

我自己是真的痛快的松了口气……相信大家也是的……

后面的后面，当然也会有吵架，有发脾气，有眼泪，有怒火冲天的部分，但主体还是平凡日子夹杂着小温馨和小感动的……

明天下午和屁兜回老家……便是些直播的东西了……

回老家归来后呢，会把后来的生活以屁兜日记的形式发出来了吧，也可能是PP经过加工后写出来的，不过那都是回来T市后的计划了……

等全部更新到和现在的日子对接上的时候，这个故事也不是终结，更应该说是平淡日子记录的开始吧……

谢谢大家一路以来的陪伴，爱情，除了甜蜜，不乏伤痛的，所以PP没有忽略掉我们的伤痛而是真实的还原给了大家……也许它不是正能量，但从另一个角度来看，爱情中发生了信任危机，我们都度过了，也继续起了正常的生活，那么它也不失为另一种正能量吧……

希望大家在感情中遇到不如意的事情，不要赌气不要轻言放弃，我们都是一家人，不是么？有问题可以一起商量一起出主意解决的撒，嘿嘿……

PP准备去洗漱睡觉了，大家也晚安吧