更新之前的吧……

【第一次之后的日子1】

事情发生之后，我真的特别恨他，曾经幻想过很多次的初夜，但是终归没有想到会是这样的情景……摧毁的，除了我的爱，还有我对于神圣第一次的期待……

事情发生后的第二天是周一，本是我俩都要上班的日子。

屁兜怕我离开，请了假来陪我，或者更确切的，是为了看着我……

已经不记得那日我俩的对话了，我没有再和他吵架，没有闹，没有哭，只是很安静的，就那么呆着……

屁兜是周二早上离开的，他以为我什么事情都没有了，还专门把我送上了上班的公车才离开的……

可这样的事情，又怎能让我当作什么都没发生过呢？

我像信仰一样的相信着他爱我，却从来没有想过这样的事情会发生在我的身上，像电影剧情一般，当场石化然后跑掉……那一刻我真的崩溃了，我不知道哪儿来的力气去推他咬他挠他，我真的想死的心都有了……

我绝望的想，有第一次，便会有第二次，我能相信你么？亲爱的，那么多的谎言…你怎么让我这么陌生…

我哭着和闺蜜说这件事情，她很生气的骂屁兜没良心，说看起来老实无比的他怎会做这样伤害我的事情。

我还是决定分手了，我接受不了自己纯洁的感情被践踏，接受不了自己的信仰被摧毁……

屁兜每天无数遍的电话打着，我一个都没有接，似乎真的就在一夜之间所有的感觉全变了，每晚开始辗转反侧的失眠了，我记起姚晨和凌潇肃离婚时候，姚晨说过：“你自以为了解的一个人，当一切出乎意料时，才明白原来那个人是你幻想出来的… ”

难道，屁兜的所有好，所有对我的坚持和执着，还有他说要对我负责任的那番话，真的只是梦么？

我真的不知道了，我没有了那些期待，更没有了那些示弱真理一般的相信……

我突然觉得，这个世界，曾经浪漫美好得让人以为是在梦境，现在却又残酷冰冷得拉着人回来这个现实……

整理好了所有的东西，我该去哪儿？回家么？我回不去了……曾经和家里所有人闹翻后我便做好了破釜沉舟的打算，现在，如果我回去，该让爸妈多么伤心？

那么，离开这个城市吧，这个挥洒过奋斗和辛酸和坚持和无奈和热情的地方……

也许，离开，便不再难过了……

闺蜜说，离开吧，那样的伤害，只有离开，才能解脱……

可是，一想到要把一个爱到死的男子生生从身体里剥离出去，那种痛，让我无法呼吸……

而且，无论走到哪里，都仿佛旧地重游，连带着那些与屁兜在一起的记忆。

甚至屋子里所有的一切都提醒着我们那段难以割舍的记忆……

我做不到甩给他一个巴掌，然后头也不回洒脱的离开……

我想到，以前看到帖子讲老公出轨的事情，只恨女人没有骨气……可现在，轮到了自己，才知道那种伤痛有多么沉重，让我怎么才能迈开离开的脚步？

真的寸步难行…

屁兜写的→ → → → →

→ 2013年4月29日

我们买了结婚钻戒

5月5日

我们定了结婚照

虽然有点小争执 但我们还是用自己的方式解决了

每次在一起就会有吵架

分开了 特别是周一早上我走的时候

在车上就会以旁观者的角度去看我们的问题

我们总爱说变了 其实也许不是变了

在我们声嘶力竭的说对方变的时候

变的可能是我们自己

恋爱总是好的 就是两个人

只要你对我好 我对你好就足够了

可是一谈到结婚

就会涉及到两个家庭

我相信我们两个人的内心都是想好好的让所有人都满意

不存在算计和计谋去想对方

别人说也罢 自己觉得也算

结婚总归是一个麻烦的事情

就好像一个一个机器 换一个个零件

两个莫不相干的人和家庭要融合到一起要成为一家人

总不会那么简单和顺利的

但婚姻是我们每个人都需要的归属

两个人合法的在一起

在我看来这是恋爱以外的另一种幸福

在一个阶段就要做这个阶段的事情

有什么麻烦 有什么困难

我想我们俩一起和气的解决

我想我们在一起一辈子

好好的一辈子 不要声嘶力竭的怒吼和伤害

这是我这辈子最想做的事情

也是我在准备结婚的过程中产生的责任感

过去没有的责任感

过去我是你的男友

现在我即将是你的老公

要负担家庭 双方的父母 还有我们的结晶

我很憧憬

女人如果遇到了好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人。

刚看到的一句话，大家作何感想泥？