这两天我偷懒了，木有更新帖子……
晚上和屁兜一直谈结婚的事情了，关于婚纱照的，还有婚礼的事情。
发现我俩意见很是不统一……
我希望婚礼能够不一样些，不提什么草地婚礼教堂婚礼，我觉得至少应该是在酒店里，是那种浪漫温馨感动的，加进去些我们自己的东西，是能让我铭记一辈子的。
可是屁兜觉得他们那边都是简单的在村子里搭个棚子的，而他不想搞特殊……
我想想，觉得离我想要的婚礼实在是差的太远……
而且，我家的亲戚结婚都是在酒店举行仪式的，而我居然要在村子里搭棚子举办，真的有些委屈……
关于婚纱照，我想去外地拍，外景可以去海边什么的，可屁兜觉得在T市就行了……
婚纱照的事情我可以妥协，可是说到婚礼，~~~~(>_<)~~~~ 为什么都不是我希望的那样？
我不想以后想起来婚礼都过不了我的内心……
婚礼，对于女人来说，是她一辈子最美的时刻，意味着一个新的开始，一个大的转折，会被所有的亲人朋友同事同学见证，是两个彼此相爱的人最庄重的表白，是等老了儿孙满堂走过大半辈子后用来回味的珍贵瞬间……所以，婚礼真的对我很重要……是我幻想了很多年的仪式……
况且，女人或多或少的是有虚荣心存在的，她希望自己的婚礼能够让她的朋友羡慕，能够让所有人感动……
哎~~~
刚看到屁兜昨晚写的博文，看的我一不小心笑粗来了，被同事BS了~~~~(>_<)~~~~
哈哈~~我要复制过来给乃们看看！
《老婆之歌》
(2013-04-17 22:55:14)
“我爱老婆
老婆真好 哦哦..哦……哦哦
***（我的名字）最好老婆哦哦哦
好老婆 非你~~莫属”
本来是想写几个歌词的按照我熟悉的几首歌的调子
但是发现难度太大
所以
还是按照我以往的风格写东西吧
这段时间工作的事情是够烦恼的 也慢慢习惯了
忙里偷闲的看看二建的书
有说男人短命 我想多半是心累的
在一起马上五年了
又是不一样的感觉
从刚开始的新鲜到后来的默契
到现在我觉得是完美的契合
就好像做爱的两个人
刚开始腼腆好奇 对身体的每个细节都很关注
后来熟悉的关着灯也能想到是什么样子
宝贝现在的我很迷恋你的身体 不自觉的就想摸摸你的咪咪
嘿嘿 感觉好像又一次精神升华了一样
我爱咪咪咪咪好软
宝贝我爱你
乃们知道么？昨晚屁兜突然超级色啊……
好好的俩人上着QQ，我们说着结婚的事情，后来我想着想着就郁闷起来了，屁兜这货昨晚居然一点都木有生气啊，特别好的语气给我宽心，说什么：“老婆没事，咱们现在是在商量哦，不是直接就定下来了。”“老婆放心吧，婚礼肯定不是你想象中的那么差劲，会是温馨的。”……
我后来也不想这些事情了，去洗了澡回来上QQ，屁兜突然打过来几个字：
“老婆，夏天快到了，我要和你在晚上打野战”
(⊙o⊙)…
我都觉得电脑的那一边不是屁兜啊……
怎么突然变的如此重口？？？
⊙﹏⊙b
和屁兜的爱爱场地也顶多在过卧室餐厅浴室客厅，真的，没了……
他是怎么想到去户外的？
好怕怕啊！
【回想那些个适应一个人在T市的日子……】
屁兜去山村里上班了，留下了我一个人在T市。
初入职场的我，闲暇时候有太多的时间一个人呆着，慢慢的，在那个小小的房间里，我变得安静孤单到骨髓里。
打开窗户让孤单透气
这一间屋子 如此密闭
闭上眼睛 就看不清
这双人床 欠缺的 温馨
谁能 陪我 直到天明
穿透 这片 迷濛寂静
我渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你飞到天的边缘
我也不猜落在何地
一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪
……
这首《需要人陪》，若不是听着我电脑里传出这首歌，莫不是王力宏的声音真的很好辨识，我会以为，这是我的内心独白……
听着听着，眼泪哗哗落下，是啊，需要人陪。可是，那个人，他在哪儿？
现在回想起那些日子，我真的不知道自己是怎样熬过来的，没有一个朋友的生活，没有一个人陪伴的日子，经常性的，我会在房间里感觉忘掉了自己的声音，然后莫名其妙的唱起歌，然后恍然，哦，原来，自己还会唱歌的……
我会把太多的精力放在工作上，慢慢的，学校的主任给了我几个学生来带，慢慢的，工作也开始渐入佳境。
不想把太多的文字放在工作上，总之，后来却也因为和屁兜休息的不同步离职了，中间还在我的远房亲戚开的学校有过半年的工作，印象最深的，便是每周日的下午送屁兜离开了……
那个被夕阳余晖洒满的公交站牌，我和屁兜面对面的站着，总是特别的难过，我会紧紧抱着他，旁若无人的流眼泪，我会抓着他的手，不舍的请求他坐下一班公交，这样就能多待三五分钟。
终于等到根本没有时间他必须要离开了，然后屁兜挣脱开我的手踏上公交，转身看我的眼神，满是哀伤……
一直看着车消失在自己的视线里，我才丢了魂一般的慢慢挪回去继续上班，然后积聚着等待下次见面的能量……
总感觉那段追梦的路途中走了好远好远，却越来越迷失……
每天的生活都是那么寂静，我经常的喜欢下班走回家，身旁车流人流匆匆忙忙，只有我淡然的走着，在每一个路口不断张望，只是想看着天空，什么都不去想……
梦想的模样，自己的方向，年少轻狂……
为了爱，为了在一起，我过着这样的生活……没有父母没有朋友完全自闭的生活……
那种固执而又决然的将曾经的拥有舍弃掉，我问自己：付出了多少？却又失去了多少？
我不知……
只是任所有流逝，只是默然的看着这一切，也许，未来的某一天，我走累了，回头真的会后悔当初的偏执……
记得有一次屁兜周末要值班而我正好休息，太过于孤单的我坐着连夜的火车，去了隔壁市里的大学舍友家，她陪着我骑车到了空旷的城外，我们吹着大风，开始想念起学生时代那些难忘的快乐……
我说我讨厌T市污浊的空气，讨厌T市永远灰蒙蒙的天空，讨厌T市疏离的人际关系，讨厌一个人，讨厌我抛弃一切跟随屁兜到了T市而他却离开了我……
我对着郊外的麦田喊叫，流着眼泪，声嘶力竭……
当时真的觉得一切都是灰色的，一望无际的灰色……
可是哭过累过，却还是回到T市继续一个人的生活……
现在的我，真的很想对那个时候的自己说一声：小PP，谢谢你，谢谢你能坚持下来，谢谢你没有放弃你们的爱……