我什么都不能，却只能在自己最亲的家人面前，也得打掉牙齿含血吞，把不订婚的想法赖到自己头上……
朋友也一直问我这样到底值得么？是啊，值得么？可是那个时候的自己真的像是走火入魔一般，根本没有想过这些问题，我唯一想的就是，怎样能开始我们的新生活……
后来，屁兜在我的逼迫下，来了我家，他说了自己的想法，坚定要给我幸福的想法。爸爸妈妈虽然不开心却也一桌丰盛的款待了他。
后来，我也去了屁兜家，吃的西红柿鸡蛋面条，他爸妈什么都没说，我看不到他们对我的丁点喜欢。
就是这样，真的就是这样而已，没有谈及订婚的任何事情……没有满足爸爸那一个底线的要求……老爸，现在的我，真的知道我错了……
2010年9月5日，我们买好了去T市的火车票，屁兜来我家接的我。
爸妈没有阻拦什么，似乎真的什么都没说，皮箱里只是我的衣服，带着我攒了几个月的工资，带着老妈硬塞在我手里的一千块钱。我和屁兜走了。
爸爸妈妈送我出来的时候，挥着手，我说我走了。屁兜说，叔叔阿姨，我们走了。
我转身，屁兜拖着我的箱子，我走在他旁边，眼泪哗哗的往下掉，我没敢扭头看他们，只是一直哭一直哭……
爸爸妈妈，刚刚敲下这些字的时候，我的眼泪再一次疯狂溢出，我就那样离开了你们，自私的奔赴爱情而去，留给你们无尽的担心和忧愁，我真的对不起……
我想起屁兜在去年9月28日写给我的情书，他说：
“还记得我去你家拿你的箱子，我能明显的感觉到叔叔阿姨的悲伤，因为我马上就要带走她们的女儿了，而且我还是一个毛头小伙子，一个社会经验还没有她们女儿丰富的男孩子，不信任和不舍写满在他们脸上。
那个时候自己的确是个傻小子，没有双方父母的见面，没有父母的百分百认同，没有收入，没有工作，没有家，就这样恶劣的条件要把他们的女儿带走了……我知道这里面所有的功劳都是丫头的，你做了父母超级多的工作，你背负了自己的爸爸妈妈，你用坚持和抗争为我们的未来走出了关键和重要的一步。
忘不了最后要走的时候，你给我发的那些难过的短信，你和父母的争吵。
谢谢早已进入社会的你用包容和耐心对我的忍让和引导。
对不起，那个时候不懂事的我，经常和你吵架。
愧疚，我没有能够勇敢一点，反而让你承受了双倍的委屈。
丫头，我好想回到那个时候，真诚的和你说声对不起……”
想起那个暑假我就想哭……
每个晚上老妈都为了能多和我多说会话，在我的卧室里不走，然后和我说着说着就叹气，说我不懂事。
那些天里老爸一直都是黑着脸，老妈就是一直各种劝说。
我不敢去见朋友，每次有亲戚来我姥姥家聚会打麻将，我都不敢去，我怕被他们劝说，怕被他们介绍对象。
虽然说大学四年里我也不在爸妈身边，但是我来T市，就意味着以后都不能在他们身边了……
他们真的很难过吧，尤其是我和屁兜走的时候，什么都不明朗，他们根本看不到什么未来……我拼命的和他们描绘着那个未来，我有很多朋友在T市，屁兜会对我很好。可事实上，我自己心里都没底。
我只是不去想这些，我一直都是个可以很快开心起来的人，没心没肺。就像那次来T市的火车上，走着走着我就开心了，我不去想那么多，然后和屁兜说说笑笑。
可真正在心底，一直都有那块伤，我觉得对不起爸妈……
老妈经常打来电话说的就是：“想着你然后夜里睡不着觉，担心你……”
我就调侃说，我这么大的人了有什么好担心。
可真的几乎每次打电话她都要说一次，老妈说怕屁兜伤害我，说怕我怀孕，怕我受委屈，怕我吃苦……
爸妈真的是这个世界上毫无条件对我最好的人，所以，我真的要好好的生活，努力奋斗，和屁兜好好的，让他们也能过上安稳的没有担惊受怕的日子……
晚上屁兜看了我上面发表的之后，屁兜说，“知道你为了付出了很多，我都理解，我很感激，可是我心里的压力也好大，总觉得你爸妈不认可我，我很难过……”
然后我就口无遮拦说屁兜不成熟了，我说如果你成熟，你就会把他们的不认可当做动力自己去努力，而不是觉得难过。
然后不知道怎么了，说着说着，两个人就杠起来了。
接着又不知道怎么的，我就又扯到屁兜伤害过我那件事情上了。
我就好想笑啊，哈哈哈……
屁兜说：“我的这个事情都快被你举例举烂了”
我：有本事你别做啊，做了还怕提
屁兜：只是您换个例子哇
我：这个例子烂在肚子里了，你的功劳，要怪就怪你自己。自己种下的果子再难吃也得吃，怨不得别人。
屁兜：你这么真实的还原出来，帖子里那些你的粉会谴责我的，怪不得我最近这么倒霉，被钢板碰脑袋，今天又掉进了坑里。
我：一天起来你就神神叨叨的，跟我有半毛钱关系
屁兜：真的，一念叨的多了 就容易出事。狗哄你
我：你就是狗，我知道的，你最喜欢后入，你难道不是狗？
屁兜：完了，你太黄色了，以后别在我面前上天涯，不然你完了，被毒害的太深了，
我：我怎么完了？你能怎么地我？
屁兜：我不给你洗袜子
我：你能有点追求么？再不洗也不洗外套啊，袜子那么小
屁兜：由于你长期不洗袜子 已经丧失这个能力了，我不给你洗 你就不会了
(⊙o⊙)…好吧，真心凌乱了……