【 时间突然变得好慢 2010-5-13 】

没有了和屁兜每日分分钟钟的联系，突然发现时间变得好慢好慢……

每天在二十平米的宿舍里来来去去，洗漱、睡觉、备课、听音乐、写日记……

任时间自由摆渡，没了吵闹，没了刚来的欣喜，没了刚聚一起时我们六个人的叽叽喳喳。

经常性的都约会走了，只剩下我一个人。

于是我不爱闹腾了，有时候竟然会在杂乱的房间里突然的沉默，之后空气变的凝重，一切都让我哽咽……

那些天里，兄弟HQ的爸爸去世了，突然的带着无法解释的仓促，和留给心里无法掩饰的痕迹，像黑夜尽头最沉重的天光……

我不敢去联系他，怕很多无法承受的情感轰然崩塌，怕我给不了他坚强的力量……

我想到我们根本不清晰的未来，想到了自己的老爸老妈……

我以前总是喜欢说自己是孩子不想长大，可是现在我很想长大，让我快些长大吧，长大到可以有能力帮我亲爱的朋友，长大到让老爸老妈有一个坚强的依靠，长大到不再为屁兜的一条信息一个电话而刁蛮任性，长大到我一个人可以生活的很好……

【时间过去，流逝的是我们自己……】

忆起了很多很多学生时代的事情，乖乖女时代的小学，成绩永远在班里名列前茅，毕业考试，那么多的学生却以第一名的成绩上了市里最好的学校，然后中考前三个月被保送上高中，高二的时以班里前三名进了尖子班……

还有那一次次考试结束后的作文被贴在教室后墙黑板上，每一次英语听力测试都以班里最好的成绩完成……

一晃似乎很多年都过去了……

钟面上的指针重合又分开，分开又重合，一秒一秒的蚕食了青春的激情和岁月的轮廓

曾经的我，想过要多么光芒万丈的活过我的一生，开着自己的好车回家看父母，迎上邻居羡慕的目光，我要在工作上做到与男人比肩的高度，让爸爸妈妈为有这样的女儿自豪……

可真正的现实便是这样吧，爱上了一个人，宁愿做他背后的那个小女人，陷在他给与的小幸福里无法自拔，忘了曾经的豪言壮语，丢了曾经的番番斗志……

年少轻狂，现实残忍，这才是真实……

年轻的时候，总是可以轻易的去使用一些词语，一生，一切，永远，一辈子……

殊不知岁月可以带走的太多甚至不留痕迹。

比如对我来说曾经刻骨铭心的初恋……

我记不起凌送给我那个会说“ILOVEYOU”的娃娃的样子，忘掉了曾经记载小心情的带锁日记本，想不起那个夏天我最爱穿的白裙子上面有没有可爱的碎花，甚至回忆不起初中那些上课时候递给彼此的小纸条是烧掉了还是扔在了旧房子的角落……

这些，为什么我都记不起？

依稀的只有飞扬的裙角，只有那炽热的他在湖边的雷锋雕塑前等我出现的夏日午后，只有他奔跑在雪地上踢足球的身影……

只是当时间过去，我忘记了曾经轰轰烈烈的爱过一个人的感觉，忘记了他的潇洒帅气，甚至忘记了他为我做的一切……

也许不是时间改变了伤痛，而是，时间适应了伤痛……

只是想好好珍惜眼前的幸福，也许简单，也许平实，只是想享受这种爱，单纯的给屁兜打电话听他打呵欠，单纯的等他给我打电话喊我起床，单纯的等待忙碌的他抽空联系我，单纯的爱他，和被他爱……

【记我们第一次最最激烈的吵架……】

那次激烈的吵架，源于屁兜博客的情书。

我说很久很久了，我都看不到你在博客里的更新，你答应我每天一篇的……

我会每天登陆上去看，可每次都是失望……

我说，“老公，以前的我，从来没想到自己会成为爱情中的被动者，会低头，会认错，会忍让，会望穿秋水般的为一个人等待，会粉身碎骨般的为一个人心痛……”

是啊，曾经的自己可以撒娇耍横，可以任性刁蛮，可是在屁兜这里，我似乎什么都不敢，我得考虑他是否心情不好，我得预测他听到这些话之后是否被伤害到，我得估计他是否有心力来应付我……

我不敢像身边朋友一般和男友噼里啪啦的吵架，不敢毫不顾忌的提自己的要求，不敢一整天的关机不搭理他……

屁兜问我：“你妥协过吗？”

我说：“以前没有，爱上你之后，便经常妥协了。”

屁兜狡辩：“你不是妥协，仅仅是忍让……”

我生气，我发泄……

“以前那么多的男生追我，我总是中心，我说什么便是什么，从来没去在乎过对方的想法，从不主动联系，从未去妥协过，可现在的我真的在贱贱的爱着你，女孩子惯有的任性刁蛮，撒娇耍横，胡搅蛮缠，我都没有，不是我没有，是我不敢那样对你！”

这些话虽是事实，却真的将屁兜伤害了。

屁兜说，“你已经在不知不觉中变得物质和世俗，尽管不自己不愿意承认！”

（世俗与物质，屁兜这样形容我……）

我说：“我的改变只是为了更好的未来，奈何到了你这个根本不成熟的男生眼里便成了世俗？”

（我说他不成熟，多么让人疼痛的话……）

屁兜说：“你喜欢把我和你的那些闺蜜的男友来比较，可我真的特别讨厌”

（我自己并不觉得比较了，为何你要给我安这样的帽子？）