所以我说，你要好好关注我、照耀我、温暖我，让我在旁边快乐的仰望你、崇拜你、爱着你……

我只是单纯的享受着在一起的日子，云淡风轻……

【回归原来的生活<1>】

从T市回到自己的生活之后，我们的相处方式似乎又回到了过去。

经常兴高采烈的给屁兜打过去电话，迎接的，却是屁兜冷冰冰的语气，于是一个人开始胡思乱想，这样被他主宰的生活总是阴晴不定，或悲伤或疯癫，我已不能自控……

他忙他的事，我睡我的觉。

我只是贱贱的、贱贱的，爱着他……我的屁兜

渐渐地，时间久了，贱贱的去乞求他的一点点思念、一点点在乎、一点点温暖……

有的时候，我会觉得自己对屁兜的思念显得那么的卑微，也许是我把自己放在了离他太近的位置，所以才总是把自己烫伤。

有句话是“宁可高傲的发霉，也不卑微的恋爱。”但爱情总由不得自己来把握，心掏出去了，便再也收不回，随着他的喜怒而上下浮沉……

前一分钟因为他一句难听的话语哭到昏天黑地，后一分钟听到他在电话里笑着喊老婆便怨气全消。

前一分钟还恨得咬牙切齿，后一分钟看到他发“小屁屁老公永远爱你”便冰释前嫌……

太在乎一个人便再也高傲不起来了吧。

依然记得我们第一次吵架，屁兜说“宝贝本来是公主的，遇到我之后落入凡世了……”

可是那段日子，每每我们闹不愉快时候，我便会想，屁兜还记得这句话么？

我不知道……我不再是公主，我在对他动心的那一瞬间便彻底臣服为他的奴隶，彻底的，仰望着他，跟随着他，乞求着他……

爱情是鸦片，我该如何戒掉心灵上堆屁兜的想念和身体对他的依恋？？？

屁兜，你是这个世界上最狠的毒，一旦染上，一辈子都无法戒掉……

【回归原来的生活<2>】

我已不再是刚恋爱时的自己，他亦不再是刚恋爱时候的他。

不知不觉的，我们在越来越远的脱离着轨道。

爸爸妈妈对我未来的规划，亲戚朋友对我和屁兜分手的劝告，闺蜜们对于我和屁兜在一起的各种没有信心的剖白……

我有太多的烦恼需要人来倾听，可每每还没和屁兜说够一半，他便开始发火不理人，存着气躺在床上，我挣扎着一整晚，第二天的屁兜，却会是像失忆一般的说已经记不起……

是啊，男人最大的特点是装作什么事情都没发生，可女人，最大的特点是拿一件小事来抓住不放自我折磨。

所以，男人很洒脱，女人很痴怨。

屁兜，你知道么？你是我小心维护的梦，我诚惶诚恐的享受着没有安全感的幸福……

【回归原来的生活<3>】

那些日子，身边的闺蜜们总是会收到男友送来的各种礼物，以及男友过来看望时候的各种零食轰炸……慢慢的，我开始了心里的不平衡，看着她们经常买到的各种很贵很贵的衣服，经常参与着她们男友的请客吃饭，我想，没有一个女孩能没有一些想法吧……

屁兜偶尔会说，不要攀比，最讨厌的，便是女生之间的攀比……

“生活累，一半来源于生存，一半来源于攀比……”

这句话很对，我会每天告诉自己，切勿受他人影响，控制自己的虚荣心。幸福是一种感觉，自我满足和与他人攀比，两种选择，便会成就不一样的感情。

每次有过失落之后，我又会开始自我安慰：

我的屁兜，不是不愿意给我，而是暂时没有能力给我。

不是不愿意陪我，而是没有时间陪我。

爱，便要爱一切，包括他的而忙碌和他的坏脾气。

包容，便要包容一切，包括他给我的失望和不理解。

屁兜说过：“有种幸福值得努力，就是和你一起牵着手看着世界老去……”

我拿我所有未来的幸福，压在他的身上，只是希望自己不会输……

【回归原来的生活<4>】

那些个日子，没有了屁兜经常的联系和关心，我开始变得强大起来，一个人乖乖的看小说、备教案，一个人琢磨着如何与父母打一场离开家乡奔赴屁兜的持久战……

后来看小说版的《杜拉拉升职记》里恋爱后的杜拉拉写在自己日记本里的话：

整个我的人整颗我的心

交给你的时候

有白色的梦 有蓝色的情

单纯而又执着

轻轻撩起我的头发

你是这样温柔

给我最最深情的吻

……

然后我明白，再强大再干练的女强人，在遇到爱情后都会变成傻傻的小女生吧，会撒娇，会吃醋，会温柔……

我会想起屁兜说过：“我会用你希望的方式去爱你……”

屁兜你知道我希望的方式是什么吗？

我希望你可以偶尔给我打个电话，哪怕只说一分钟……

我希望你可以偶尔在忙碌的大白天里，想到我便发条信息，哪怕只有三言两语……

我希望你偶尔跟我幻想下我们未来家里的样子，哪怕近几年都不能拥有我们自己的房子……

而不是我在这边无止尽的等待和失落，更有无止尽的压抑……

<未完待续>