我说我不想这么累了……闭上眼睛，泪水全都滴在屁兜的手背上……
屁兜声音也带着哭腔，“老婆，你相信我，M都结婚有孩子了，我们也都快要结婚了。”
我转过身去，“我们不会结婚的……”话说出去，心里像是被大锤重击一般，生生的疼，我想起上次想要死掉的感觉，真的无奈，我们到底是没有白头到老的缘分吧……
我的手机一遍遍的铃声，都是HQ打来的，我不想接，我不想让太多人跟着我如此的难过和心伤。
……
就这样吧，结束一切，不会再有虐恋，不会疼痛，不会被反对，不会动心和伤心……
后来屁兜的手机又响了，还是M的，短信，“刚才安顿女儿睡觉了，就没接到你的电话，你不是报考了二建吗？我想问下你关于这方面的东西，我妹妹也想考。”
屁兜递过来为自己澄清，“你看看，她问的什么问题？是你想的那样吗？”
不相信就是不会再相信了，“也许手机和Q是同一人吧，你在Q上说了我误会了你们，她便赶紧发短信来救场，说些无关紧要的事情，显得你们是多么纯洁……真会演戏了……”
我到底是不相信他的，快一年了，信任的瓦解便是一瞬……
我想离开，想第二天便收拾东西回老家吧，回到爸爸妈妈身边，老爸还骨折需要人照顾，老妈也需要帮忙分担家务的。一想到爸妈，眼泪便更是绝了堤，我内心最柔软的地方，我放弃所有跟随你而来，换来的，奈何总是一次又一次的伤害？你说你再也不会了，可是呢？每一次周末你回家来，你的短信收件箱里便只有我的和各种广告的内容，我就疑问真的没有任何一个人和你联系吗？……原来，是你全都删掉了，你呈现给我的，全是你精心加工过后的……
我真的累了，不想每天像是侦探一般再继续关注你留下的蛛丝马迹，……我没有那么多精力去小心翼翼的呵护我自己认为的美好……
流泪，不断的流下，原来，一个人体内的水分能排出这么多……
屁兜像是突然想到什么一般，让我给HQ发信息，看他手机里有没那个陌生号码，是否存的名字是M，如果没有存，那给她发信息询问是否是M。
我想到底还有必要吗？已然这样了，再纠缠下去，是否还有意义？
屁兜坚持说，要还自己清白……
我发了……
HQ过了很久，发来一张截图，是他和M的短信对话：
HQ：是M吗？我是HQ，从朋友那知道了你的手机号。
M：是我，呵呵……HQ啊，好久没联系了……
HQ：是啊，我想问下你，有屁兜的电话么？我找他有点事情。
M：13*********（屁兜的手机号）
我核对了一下那个陌生号码，确实是屁兜手机上那个号码。看来，屁兜所言，并不全是假的……
屁兜说：“我所说的完全一点假话都没有，我没有做对不起你的事情，我错的，只是我怕你误会所以隐瞒了和她的联系，删掉了和她的短信而已……”
我不计较他们的联系，我在乎的，是屁兜对我的隐瞒和不诚实……
我不想再继续纠缠下去了，也许是我错怪了他吧……
可是呢？我们失去的信任，从去年开始，一步步想要弥补和拯救，最终来，不过小小的一条信息，却立马将十个月的努力付之一炬……
如果我们在一起，还要经历多少隐瞒与不信任……
我钻进被窝想让自己睡着，每一次，睡觉就是最好的逃避方法吧……
流的眼泪太多，导致真的特别口渴，嘴唇干干的都起了皮，我哽咽着，闭上眼睛，努力让自己睡着。
屁兜跑去客厅倒了水来让我喝，他还是这么细心的，我喝掉整整一杯继续躺下来，他帮我掖好被子，关灯，自己出了卧室门。
我真的睡不着，翻来覆去，想着这十个月来的所有，想着上一次的撕心裂肺，心变钝了吧，也许我会慢慢的接受所有，不会在乎他给予我的伤害，我不想痛了，可是如果真的心不疼了，我还爱他吗？
2003年认识，已经过去十年了……
2008年9月28日相爱，也四年多了……
我想起异地恋为彼此所做的种种，我想起十几个小时的火车路程，我想起为了省钱见面我们吃泡面和最便宜饼子的日子，我想起每一次分别都哭到泣不成声，我想起和家里的所有吵架和斗争，我想起我们刚来T市经历过的最艰苦的日子，我想起屁兜舍不得花一块钱来坐公交车而走一个小时路程的辛酸，我想起他为数不多的几件衣服却每次舍得给我买很多很多想要的东西，我想起他两年多来的每一次接我下班，我想起他每周为我洗干净的碗……
眼泪顺着眼睛流到耳际发根，最后浸湿了枕头……
屁兜是爱我的，我应该比谁都了解……
一直到12点多，有一个小时吧，我才想起屁兜不在卧室，他去了哪儿。
起身穿睡衣开灯，出去客厅，看见屁兜站在卫生间里，一动不动，他就这样站了一个小时吗？
我走过去，停住，泪眼婆娑的抬头望着他，屁兜伸出手臂抱住我，紧紧的，说：“我真的没有做对不起你的事情……我只是怕你误会才没有存她的手机号，才没有把和她联系的事情说给你听……”
我不作声趴在他的肩头哭的泣不成声。
屁兜用睡衣的袖子给我擦干眼泪。
然后横抱起我，放回卧室的床上，帮我脱掉衣服，然后盖好被子，自己也钻进来抱住我……
事情便是这样吧，错的不是我们，是信任……
早上我来上班了，屁兜送我出门，然后也走了。
到了单位，眼睛肿的很厉害，我戴的框架眼镜。
大叔问我：“你昨晚是不是没睡觉？或者没休息好吧？”
我故作轻松的说：“恩，困的不行，没睡好而已……”
同事看见我，惊呼：“小屁屁戴眼镜啦，换个风格啊？好文艺哦……”
大叔说：“她戴眼镜是为了遮挡。”
然后给我倒了一杯浓浓的茶……
大叔总是很贴心的在关心我，给予我无处不在的温暖。如果说老好人，在我二十多年的生命中，他是第一个让我觉得没有丁点缺点的人……
亲爱的，谢谢你们，进来看见你们这么多满满的关心和安慰，我就忍不住吧嗒吧嗒的掉眼泪，我们都愿意相信美好，只是美好，竟是如此的不堪。
这个帖子，本想记录的全是幸福美满的日子，没想到，依然逃脱不了破碎的疼痛。
我想他是爱我的吧，只是习惯了为自己辩解，习惯了隐藏自己的内心。习惯了禁不住诱惑……
昨晚我去卫生间看到他，脸上写满了难过，看着旁边挂着的，全是他下午帮我洗干净的衣服，心里便软了下来，我终究不是一个狠心的孩子，这份爱到骨髓的感情，我也终究是放不下的。从2011年5月到现在，我挣扎过多少次，学着放手过多少次，却被随着扑面而来的巨大痛楚所淹没。要放弃，要生生将深入骨髓的他从生命中剥离出去，谈何容易？