闲下来了，开始8之前的……
【2010年3月30日——一切恢复平静的生活】
最近的学校广播站开始放周杰伦的音乐了，然后我便想起曾经大学时候的广播站某段时间也会近乎疯狂的播放《轨迹》、《回到过去》，那些有音乐弥漫的时光……
那时的我总是盯着课本发呆，然后醒过来神经质的要去做一些很疯狂的决定，去武汉、上海、西安……
火车，每一次都是火车……生命在洪荒中匍匐的前行、曲折而又平和，天空包括哪些落英缤纷的花瓣，没完没了叽叽喳喳的小鸟，都成了我现在珍贵的记忆，想起来，竟然有泪流满面的冲动……
过去17年的校园记忆，慢慢已变成习惯，忘了刚开始工作时的不适和难以割舍了，只是总是会怀念起有屁兜陪伴的那个暑假，无论疲惫，还是流泪，都有他无声的拥抱。
曾经总是爱幻想，自己可以只带着一个包踏上陌生的列车，一直到习惯于于奔波，看路过的风景，生命自由的散落……在旅途中画几幅干净的画，写几页清新的文字，带一个相机拍出我想要的照片。用新奇的目光迎上陌生的感觉，满足的微笑，疲倦却不疲惫的身影，混进现实……
现在的我，却似乎学会了隐藏，虽然还是学校里，可现在的我，是教师……
我选择放晴自己的天空，看着人群散了又散，光线明朗了又消失……
承诺只是对未来的期许，生活因为某些人而改变，落入现实的轨道，我不再跟忙碌的屁兜吵着问未来怎样怎样，只是一个人安静的闭上双眼，未来上演……
【2010年4月1日——愚人，多余的人。】
屁兜说：“我真的太不开心了……”这句话的每一个字都像针一般的扎在我的心上，好难过……
我是真的好想能够为屁兜分担一些，可我能做什么呢？
说了要开始理解他，可是当我听到他在电话里对我不耐烦的吼叫之后，我便再也忍不住了，我要嫁给的男人，脾气真的就这么臭么？
我不想用委屈这个词语。可是我要怎样做才会符合屁兜的心意？
不能不去问候他，要不然他会觉得我不够关心他。
可是问呢？屁兜却又开始嫌我烦……
愚人节，愚人，余人……
【2010年4月2日——关于一位好友，垚】
垚今天突然和我聊起来了，她说她现在开始犹豫是否和她男友继续下去。
我懵了，四年多的恋情，一直以来我都在听她讲和他是多么幸福，多么坚定要在一起……
可是她突然的一番话让我听来居然那么刺耳：“我做不好跟他一起奋斗的准备，我不想吃苦，不想操劳，不想过拮据的生活，虽然我男友家的条件在他们城市也还不错，可是要跟着我来J市买房子弄正式工作然后结婚，就有些困难了……”
似乎所有毕业之后的女孩都变得物质和现实起来，可她们并不接受“物质”和“现实”这两个词。只是解释说，这样的考虑和担忧是成熟的必然，所有的感情都将会归于平淡，那么，也许选择更好的物质生活对自己来说，才是更明智的……
这是我身边几乎所有女孩的观点，我才发现，这样的观点居然在惊人的趋同于我们父母的要求……
难道，成熟和现实，是等同的么？
相爱，一起奋斗，大多数的女孩子都会退缩吧……
垚说：“亲爱的，我和我男友恋爱的时间是四年半，你们是一年半。所以你很难感受到，相爱久了，背负的东西就会越来越多，爱情也在不知不觉中变得很累很累……”
……
我想到了我自己……
未来，你在哪儿？你会让我很疲惫吗？
【2010年4月5日——记屁兜第一次给我的伤害<1>】
每天会很习惯性的登陆屁兜的QQ，因为我们之间从没有任何秘密，便也没有过任何的隐瞒。屁兜也会上我的QQ，不为了窥探对方的隐私，只是觉得好玩。
谁想，这样的习惯性动作。却被我看到了很崩溃的一句话：
“本来就是小坦克了，要再强大，真成核武器了……”
这是屁兜在一个女孩空间里某篇日志下面的留言。这个女孩的QQ网名是核武器，日志里说自己要变得更加强大云云……
让我崩溃掉的不是因为留言，而是因为小坦克这三个字……这个屁兜曾经总称呼我的名字。我还傻不拉几的给他发过这样的信息，说要做屁兜一辈子的小坦克，甚至认真的写在了日记本里……好讽刺……
更让我崩溃掉的是：
屁兜每天都和我说很忙碌，忙到来不及跟我多说一句话，来不及发信息，甚至一个简短电话的时间都没有……
曾经我们每天玩的情侣蜜事屁兜不再去了，我的空间他也很久不进去了，甚至曾经说在新浪博客里给我每天一封的情书也搁浅掉了……
可就在这样的情况下，他居然进了别的女孩空间，给别的女孩留言……
真的，心理轰然倒塌的感觉，对着电脑屏幕，我的眼泪便再也忍不住了……
亲昵的话语，屁兜很久很久不曾对我说过了，却对着另外一个女孩，叫着曾经称呼过我的名字……
找屁兜对峙，屁兜的解释是这样的：
给那个女孩留言里的小坦克并不是昵称，只是对她的一种形容，那个女孩独立坚强，和小坦克很像。
那我呢？原来我根本不是你的小坦克，只是你希望我变成小坦克一般的强大啊……
我难过的说：已经有一个真正的小坦克了，你为什么不去找她，反而要来将我改造成小坦克……
我流泪，我心痛……
我想，会不会有一天，屁兜会对着另外一个女孩叫宝贝叫小可爱叫小亲亲叫小屁屁，最后叫老婆……而我已经不是他的亲爱。
会不会有一天，屁兜会对着另外一个女孩温柔体贴，说着甜言蜜语……而我已经不会让他最牵挂……
我真的做不到心平气和的来接受，我怕心碎，怕痛……我甚至想，如果他不再爱我，我要怎么活下去……
第一次，对屁兜没有信心……
第一次，不敢相信他许给我的未来……
【2010年4月7日——记屁兜第一次对我的伤害<2>】
事情发生之后，我开始搜寻起屁兜QQ和空间里的所有一切……
我发现，那女孩是屁兜驾校里一起练车的车友，女孩称呼屁兜“姐们”，她在屁兜的空间心情“最近比较烦”下面留言：“咱俩为何如此之像，在一起学车时疯疯癫癫挺开心，现在不学了都郁闷。”
看了这条，我脑海里反反复复的回响着萧亚轩的《类似爱情》，“最近我和你，都有一样的心情，那是一种类似爱情的东西……”
我恨这首歌，我恨歌词里所形容的，我抓狂，我心痛……
可是，女孩的那条留言在我刚看完没过几分钟后，这条留言已经不见了，我猜是被屁兜删掉的。
屁兜开始极力否认，说根本没见过这样的留言，说自己也根本没有删除任何东西……
我不信……
我很清楚恋人之间的信任有多么重要，可是我真的做不到。
屁兜解释：“和那女孩根本没熟悉到什么程度，只是和车友们吃过几次饭，里面有此女，对此女的了解，只知道她是学音乐的，她大大咧咧。她对任何男生都称呼为姐们。”
我不听解释，流着眼泪钻进被窝里努力让自己睡觉，每一次难过都会选择睡觉来逃避，好像真的醒来便可以世事变幻一切如我所愿……
朋友总说，水瓶座的人一辈子都在做梦，我只是希望这个梦真的很甜美，醒来不会失望不会流离不会无助……
我的屁兜，我最爱的人，最信任的人。
他看我时候清澈的眼神，他和我说话时候暖然的话语，他对我做出的不轻易的承诺……他真的还是那个他吗？
闺蜜开玩笑说：你是旧坦克，而屁兜在T市的身边多了一个新坦克……
如果我们的爱情最终以悲剧结尾，那么我还会相信爱吗？
我很认真的问屁兜：“我重要吗？”
屁兜答：“相当重要！”
然后又补充：“最重要！”
相当重要和最重要，我该相信哪一个？
屁兜，你是否还用最初的心来爱我？
你是否还把我的幸福当作你奋斗的目标？
心里撕扯的疼痛，请不要再叫我小坦克，我不是！
也永远不会变成你希望的那样……
我就是我，仅此而已……