继续说以前：

【那些天腻在一起的日子】

那个暑假，屁兜为了和我多些时间待在一起，向家里撒谎说自己和同学在市里带了家教，每天都有课程，所以便不能常回家住了。而事实上，屁兜真的有带家教，但只有一个孩子，每天也只上一节课，还是通过中介找到的，所以课时费到了自己手里根本没有多少。我们靠自己生活没有开口向父母要一分钱，但是还在试用期的我工资也是很低的。现在已经记不起当时的我们是怎样将清苦的生活过的有滋有味。

但那些天里的朝夕相处，那些点点幸福，真的不是梦，却更像一场梦。

因为没有钱，我们周末里做的最多的事情是逛公园，吃的最多的是我们小区附近那家味道很好的金瓜拉面。

你说最怕这样的暑假过后我的难过和我的眼泪，我更怕，亲爱的，直到这次见面我才更加深刻的认识到了自己对你的依赖。你在面前，你就是我的整个世界。你不在面前，整个世界都是你。

站在人群以外，看着身边的同事因为忍受不了过于严苛的工作要求一个个离开，甚至我还没来得及跟他们说一句话便辞职离开 了，匆匆的，陌陌的，走过各自的生命边缘，无声无息……

我依然在坚守着自己的梦想，每天早出晚归，被派团的前一夜会加班到很晚很晚，但屁兜都是默默的等着我，偶尔去给我送吃的，但一定会接我下班。

那样的日子，我们依然忘我的抒写着幸福，感染着甜蜜，绽放着深刻，不需要喝彩，不需要观望，只是彼此，只有，爱……

【屁兜写在我本子上的真情流露】

某一日随手翻自己的本子，居然发现屁兜写给了我一封长长的信，感动无比。

内容是：

宝贝，似乎很久都没有再感叹过我们之间的默契，之前两个多月无数次的思念到崩溃，现在终于可以在一起度过暑假了，可是一切又似乎不是我们想象中的样子，每天都疲倦的你和无聊的我，简单重复又机械的生活，我会每天都很忧虑，这样的耳鬓厮磨到底不是我们未来能够长久持续下去的。

我还没有毕业，宝贝也没有去尝试自己的理想。不知道一个多月之后各自踏上征途的时是否还有现在的从容了。最担心的就是面对分离的你，尤其是在这样的一个假期之后，宝贝会更加难以放下的。我害怕看到我离开你不舍的样子，更害怕看到你的哭泣。不要你送，也不要你接，我们没有想象中的那般强大，反而一次又一次的更加脆弱。

“看不见你的笑，我怎么睡得着”。

今天我看见宝贝的空间里写着：“我想要的生活”，我不理解这句话的末尾是一个叹号还是一个问号。总之，我觉得很是对你不起。

从去年十月份我们刚刚恋爱就要面临分别的时候，我就开始说“我们只有一年了，一年后就可以结束异地恋”，但是到现在了我还是只能说“只有一年了，宝贝”……

宝贝，再等我三个月吧，这三个月里我会参加招聘会，然后很多东西应该就定下来了。不知道那个时候我的选择是什么，会去哪里，会不会委屈宝贝……

但是我想，只要两个人在一起就是我想要的生活，我都可以适应的，只是我不知道宝贝是怎样的，那些为我放弃的巨大和点滴是否会让你常常想“假如”二字？

有甜蜜就有痛苦，有相聚就有分手，当初我们选择在一起的时候最爱用义无反顾来兄容，好久好久没有品尝过这样淋漓尽致的爱和痛了，只记得那个时候身边的每个人都喜欢用疯狂来形容当时的我们。

现在宝贝还有13分钟就可以下班回来了，这个暑假，我变成了家庭妇男。

迄今为止，脑子里依然有那个场景，在T市我们住的那个昏黄不见阳光的的旅店里，每天早上要去上课背着包的我，和裹着被子睡眼朦胧的你告别。

还有在N市的那个清晨，路灯，法桐，穿着黑白条纹吊带和蓝色开衫的宝贝，在身边蹦蹦跳跳。

现在的我们，在J市，路两边依旧是法桐，车水马龙，每天穿着旅行社发的工作装的宝贝摇晃着手提包向我跑来。

这个粉色的小屋，粉色的床单，粉色的柜子。

每晚宝贝拖着人字拖和我一起逛夜市，挤着看街边小吃的热闹，在公园的吊桥上一起蹦跶，晚上关掉电风扇后一起被蚊子咬醒，宝贝还特别可爱的说“开了电风扇，蚊子就被吹的站不住”，还有每天吃饭前我都会问宝贝“咱们吃什么”，每天早上宝贝在上班临走前关门时候留恋的眼神，周末我们在街上晃来晃去，从一条街到另一条街，偶尔晚上叫上你的闺蜜罗一起坐在市中心的广场上谈天说地……

不算大的J市，到处留下了我和宝贝的足迹。

也许这样的生活过于平淡吧，一日三餐，朝九暮晚。可是这样的日夜厮守谁人又有？告别了学生时代，我们依旧纯情，没有了青青校园，我们依旧简单。

有钱的时候吃大餐，没钱的时候吃面条，我们的小幸福在偶尔的不开心和平淡无聊中荡漾开来，一圈一圈激起涟漪。

很老的一个话题了，什么是好的生活？我说，两个人在一起就是好生活，作为男人应该去创造更好的物质条件，可能坚持和坚强就是这样吧，没有大的坑，没有难的坎，只有似水的岁月在不经意间走过，然后才能见证永恒。

我们爱彼此，我们爱我们的爱情，我们在成长，那些阵痛和不适终究会过去。

宝贝，老公爱你，无人可以代替。