在那里结识一班我从未敢轻易靠近的社会青年。又被忽悠上去唱了一首杨千嬅的《可惜我不是水瓶座》，然后莫名其妙地被拥着……呃……

A？

对我来说，这是一件比一步登天还神奇的事情哪！

然后有点霸道式的不明所以的发了几条短信，成了他的女朋友，还被告知以天下。汗死！

然后给我充手机费神马的，还跟我计划去游玩广州。设计了N条路线。

不过有一点，该人与亲人合作开一家黑网吧，我对此印象不怎么样。不过一开始就是稀里糊涂成了他的女朋友，他的交际圈是我没有接受过的，有点那什么……黑帮？

不算黑帮，就是混混类型？

呃……说不清。

他对我非常非常好，好到了B自动打退堂鼓，并从追求到最后变成了媒婆，使命打电话给我老妈，说A怎么怎么好，当然也会吹水自己有多好多好。

最大的错误就是我没有拒绝他，心混乱得很哪！

不过心想，他对我这么好，好得好像倾家荡产都会给我似的，他初中辍学，我们之间的代沟肯定是有的，但是被好着的感觉有一种想要逃避又想要被继续拥宠。

他毫无顾忌在我面前抽烟，还带我去赌场赌博。当时春节，很多赌场开生意，全是四五十岁的男人，有些人一晚就要输掉好几万。

我还是有点害怕的，赌场上乱糟糟的人群，我这一辈子都没见过的场面啊！劝他好几次，他终于放手不赌，接着说要带我去开房。

我严重拒绝，并从此对他没有一点点好感。他后来对此感到很愧疚，并说再不碰我一根寒毛，只要我愿意搭理他。

不知道是什么时候开始他对我情根深种的，想不明白啊。不过后来想了想，答案可能是，我是他接触的女大学生，两个格格不入的人走在一起，令他感到新鲜

彼时，许少再次混入我的生活，真的很讨厌他时不时关心一下我但又对我表示冷漠的感觉！

看着手机里，许少的名字再入眼帘。回忆千千万万。

这个，才是我喜欢的男孩，不是吗？我，还能昧着良心欺骗A吗？他难道要把精力浪费在我一个人身上吗？

他的关心让我下定决心，我必须斩草除根，不要再联系A了，改掉所有可以被他联系到的信息，又换了手机号码，囧！

凡是有事逃避，我第一个反应就是换手机号码，所以我能联系到的朋友少之又少。到最后基本没有什么好朋友在手机里了，每次翻手机，都感觉一片空白。

但结果，我还是被他找到了。

他试图我冷静？但我却对他爆发了前所未有的剧烈痛骂。

在我印象中，他经常打架、属于暴力人员的那种，我骂完之后真担心他当场甩给我一巴掌让我嘴角出血什么的。不过他没有，而是企图拉起我的手，然而我厌恶地闪开了。

他却问我：“你是不是嫌我穷？”

我冷笑了一声，背过身去。

“嫌弃我是个养儿？”他在他家那边是出了名的顽劣之徒，然而之后的事情，更是让他名声大噪了。

我没有理会他，只是自顾自地走，自顾自离开。

身后的他发生了什么状况，我就什么都不知道了。

随后，传来了车发动的声音。

山崩地裂，我的心紧了一紧。害怕，恐惧，焦虑。但我却故作镇定继续走，心想：如果要撞我，就撞吧……反正，从此之后两不拖欠。

车开过我身边的时候，掀起一阵风。吓得我回不过神来。他没有撞我，他飙车了！

的确，这样一个人，会让我感觉更加害怕。看着他的车从眼前飞驰而过，我害怕极了。就算不是情人，可在人来人往的大马路上飙车，疯了吗？

后来，听说好几个晚上他都出门飙车去了，我心里有点悬，想发短信给他，可是又觉得好自作多情，人家飙车关我什么事呢？

但是那段时间，跟B倒是保持挺好的联系，两人达成共同的意识。

B告诉我A过得有多么多么糟糕，是个多么多么痴情的种子。放在任何人眼里都应该是个正面角色，然而我听完，心里只有一种火辣辣的排斥感。甚至希望B不要把我跟他牵扯在一起。

而后，真的出事了。

我担心的是他是否出车祸，然而与飙车无关，他是跟人发生争执了，听B的描述模模糊糊，至今还没明白过来。但是我因害怕而做出的排斥感，让我甚至连B这样的人都想要疏远。

只希望，这一切不要与我有关。

我，无非就是个胆小鬼！

因此，我删掉了B的联系方式。同时因为深深的罪恶感，还把所有我认为可以删去的朋友的联系方式全都删了一遍。

然而，毕竟曾经是同学，交际圈还是有交合的，很多同学都是我们的共同交集。就在一天，竟然从一个同学的口中得知他被人捅进医院。

B再次来找我，我反应不再激烈，他反倒有点安慰我一般，说：“没事，死不了，小伤口而已。这件事与你无关，不要多想了。”

B暗示着，我要不要跟他一起去医院瞧瞧？

可想而知，当时懦弱、胆小如鼠的我怎么还敢再去招惹这样的人呢？想都没想，我拒绝了。是的，我害怕被纠缠的感觉，更害怕家人知道了会对我抱之怎样的看法呢？

又一次，我撇下家人的惊愕，匆匆收拾行李，回了学校。

只有学校才是安全的。

又一次，我陷入了一个黑暗的深渊，不知道有谁，可以来救救我……

自作孽。

这一年，我变得暴躁、不安、敏感，经常恐惧，走在路上，总觉得有人在跟踪我，满脑子都是血腥的画面。那一年，我找遍CK的歌，听着堕落的曲子，没日没夜地玩游戏消耗青春。看恐怖电影，拒绝与人交心。情绪时常波动，跟家人失却联系。姐姐总是一打开电话，就对我劈头盖脸大骂一顿。

这一年，我成了老师和同学眼中的另类。某一次课堂上，老师点名说我的作业写得不错（或许是我多年的习惯吧，经常把一篇论文变成抒情性的散文，不伦不类的），结果全班同学哈哈大笑：K！她也能写得好？此后他们说，这个老师肯定脑残，技术性不高。

这就是我不愿意跟同班同学混在一起的原因。大学期间诸多聚会，我能推则推。有时候走去教室，他们惊讶极了：你来干吗？

不过我已经习惯了。微笑，是我的终极武器。

我们班女生五分之四，我是其中一个，并且成为众人讨厌的焦点。这些就略过吧。心已经灰暗了，什么优秀标兵什么党员，看她们争得你死我活，对她们，唯有冷眼相待。

还是那三个字，首尾呼应。

自作孽。

然而这一年，传来的更坏的消息是：他吸丨毒丨了……

被送进派出所好几次，如今真的是声名大噪。

当然，我没有那么神通广大到可以影响一个人这样深。只是我恰好经过他的身边，接触了他的生活，又恰好看到了他的故事，闻之惊讶。

仅此而已。

人，是一种危险的动物。

所有的沟通都是徒劳无益的。那时候的我，不再与不相熟的人联系，跟舍友的距离拉开了许多，人也变得非常安静，唯有跟那个网友一起没日没夜地聊天玩游戏，有时白天在图书馆的角落坐了一整天，晚上就一个人去走内环。一旦有人来到身边，我总是习惯性地起身而走。

彼时学院的辅导老师经常找一些乱七八糟的事情出来刁难人，我没有去鸟她，反正堕落又如何，学校不会开除我就好了。