这些年，其实大家都早习惯了拿我和阿尿开玩笑，甚至包括前夫有时候也会笑着说糖豆豆要是和阿尿在一起会怎样。我又想起那间放满电脑的教室的角落，很多人在一起聊天，开着这个玩笑，我说，我怎么能跟阿尿在一起，我们俩要结婚了，生个孩子可能去逛个超市就丢了。。然后大家深以为然的哈哈大笑。

直到现在，我们一起走过来的那群人还在不停的开着我们俩的玩笑，却没有人真的相信，我会爱上他。或者他会爱上我。对于我们这群人而言，我和阿尿是最不可能在一起的两个人。

那么快就要道明天了，明天晚上我就能见到那朵死胖纸了，有点莫名兴奋。

说到唱歌，刚刚才抽出一点时间补了第四期中国好声音，真是爱死这个节目了，有人说导师想打鸡血一样，可就是这四个被称为打了鸡血的老师让我觉得好感动。那么多震撼人心的声音让我好感动。我不明白为什么有那么多人喜欢骂人，就看不得别人好，骂了这个骂那个，也不看看自己都没有被自己骂的资格。。我想说，我爱刘翔，就算他假摔我也爱他。他得到，都是自己的汗水换来的，他曾为中国取得的荣誉是那些骂他的人一辈子都望尘莫及的。还有，我支持徐海星。她并不是我喜欢的歌手，但是我愿意相信她。看第一期的时候再她那里我哭了。这个世界是不是美丽在于你有没有一双能看见美丽的眼睛。这个世界有没有爱在于你自己有没有一颗相信爱的心。就说这么多。感谢我自己，虽然未婚离异，虽然大龄剩女，虽然爱上不该爱的人，虽然梦想与现实背离，可我仍有一双能看见美的眼睛和能感受爱的心。

我想对于阿尿，我会等下去。套用夏雨荷的话，感谢上天给了我这么一个可等可盼可想可念的人。让我的心不再空虚。阿尿不是皇上，也不是高富帅，他是个在为生活打拼的死胖子，右上臂大骨上钉着钢板，他甚至不是经济适用男，他吸烟喝酒打麻将，他神经大条容易忘事喜欢丢东西。可是我就是爱他。

我买的两个日记本到了。很漂亮。复古的那种，看上去很像魔法笔记。

我用了整整一个高一写东西，写日记，写信，写小说，写诗，写各种读后感。。。

不知道现在的孩子是不是也是这样，总之我和我身边的几个闺蜜都是这样过来的，以至于高三都懒得再写字。。。好吧我整个高三都在拼老命的画画。。

一大把年纪了，还学小时候写日记。我甚至还买了一根钢笔。我自己都觉得可耻。可是又什么办法呢。人遇到问题总归要想办法解决的。就像我开这个帖子一样。倾述，倾诉倾诉。。。

我现在还满脑子回放刚才中国好声音里的歌。。。。。我记起那年生日，所有人都在，我们一起在ktv嗷嗷叫。那年我还是个穿着棉布纯白连衣裙齐刘海娃娃脸的小女生。那个时候我唱歌真是超级难听。。而且永远慢半拍。。。这些年我们经历了毕业，找工作，失意，在梦想和现实间抉择，在父母和自己间挣扎，我们有过爱，也有过伤痛，我们之间有很多人已经结婚了，甚至有的孩子都会跑了，我们相识快十年了还是会偶尔小聚，这让人很感动。

我最近强忍着不去跟阿尿联系。却忍不住不去怀念过去。那是我们共同有过的青春。那天他笑说有一天他接着电话上出租车，谈一笔生意，挂下电话的时候司机问他为什么那么小就做生意，看上去还在上学的样子。他笑说他已经28了。

其实司机没见过他上学的样子。回想起那个时候的他我会心疼的抽蓄。那张洒满阳光的脸，或许再也不见了。我是多么希望，有一天能帮他找回那逝去的无忧无虑。

他父亲去世的那天，他眼睛红肿的对我说，“我都已经哭不出来了”说话间似乎还带着那一抹似有若无的微笑。就像他出车祸没有麻药没有绷带整个大骨断裂岔开时那晚，他就是这样，尽全力的微笑着说，我没事。

我知道那是他在宽我们的心。他的善良对自己多么残忍。我心痛的只能眼泪大颗大颗的往下掉。

直到葬礼，我每天都会去他家转一圈。

葬礼那天，所有人都去酒店吃饭了，我和他女朋友去他家找他。披麻戴孝的他已经累坏了，躺在地上，头枕着沙发，浑身是土。他女朋友站在他身边，我搬了个小马扎坐在一边。他睁开眼睛歪着头看了我一眼，说糖豆豆你又胖了。

我很想哭，但是忍住了。

阿尿说，我真是悔啊，我把多希望看见我结婚，我都没完成他最后的心愿。哪怕先装修房子让他有个盼头，他也能多撑几天。

我听到他女朋友对他说，幸好没结婚，不然刚结婚你爸就死了，人家还说新媳妇方的呢！

我听完这句话浑身像过电一般。天知道我都多想拿我坐的那么马扎朝那个女人扔过去。这特么是人话么！！！！！

可是我忍住了。我什么都没说。只因为不忍心。那年才刚毕业，我们都还是个孩子，父亲离世无疑是天塌下来一样的打击。身边还配了这样一个“懂事”的女朋友，他怎么忍受的，我想象不出来。我只知道，至少我不能给他添加混乱。

昨天晚上唱歌，人很多但是远没有想象中热闹。阿尿一直坐在离我很远的地方。我偶尔转身能看到他的侧脸。

他还是会跟我讲话，只是那种尴尬旁人或许觉不出来，两个当事人心里都心知肚明。

其实那晚以后我们也还是经常见面。也没有感觉有多尴尬。

ooxx对他的影响远不如我爱上了他这件事大。。

至少我是这样感觉的。

我家跟他家一个在城市最东面一个在城市最西面。

临走时他说你去坐九日的车吧，说话的时候他眼睛一直在游离，一直没有看我。

我的心都碎了。

晚上我吧这件事告诉了另一个好朋友。那个哥们跟阿尿和我前夫是三人组。他非常严肃的对我说，你不能这样。这个事了不得，最后会弄得所有人都不好过。你跟阿尿绝对不可能，在我这里就接受不了。我也不会同意。以后你不要对任何人说这个事了，我也当做不知道。赶紧找个男朋友嫁了吧。这种想法千万不要有。。。

昨天那场一点都不开心的聚会让我明白了

我真的不想失去这个朋友。

昨天的聚会大家都没有感受到我和阿尿之间的尴尬，有的人还在继续开着我们俩的玩笑，丧志对我说“大家都知道你一直深爱着阿尿”，我说“是啊，我很爱他”丧志说，“可是你前夫也深爱着阿尿”，我说“是啊，我跟他是情敌所以才会离婚的啊”。。我们这个对话和谐并且自然，我知道如果丧志知道我真爱阿尿一定会嗷嗷叫着跳到沙发上大叫一万遍“卧槽”。。。对于我们这个圈子来说这是永远不可能发生的变故。我一直是一个很讲义气的女孩子，阿尿更是。我们只永远不会在一起的。这是共识。所以才能肆无忌惮的开玩笑。

可是我和阿尿心里明白，隔阂已经产生了。

这是我不能接受的。我不希望我们那么多年的友谊因为这种事情终止。我用了一个月的时间发疯。可我不能一直发疯。我不能做那只搅乱一锅粥的老鼠。我即使不想为自己负责也应该考虑朋友们的感受。爱上他是错误的。我经历了这疯狂的一个月后终于明白，有些人虽相知相遇但今生今世都不可能。

我决定放弃了。我不知道我们还能不能回去到从前，我希望终有一天万能的时间能洗刷掉今天的尴尬。我希望很多很多年以后，当我们都已白发苍苍的时候还能约出来一起聊天喝酒。

感谢各位陪我度过了这纠结的一个月。感谢各位这一个月以来听我语无伦次的倾诉。感谢各位给我的忠恳意见和美好祝福。这个帖子是上个月的今天贴出来的。就到今天结束吧。我希望帖子可以迅速沉下去。永远不再飘起来。

就像我对阿尿的这份爱，从今以后将永远的埋葬在心底的最深处，永不开启。