可是有一个名字直到现在依然代替着他的本名，一直被沿用着。叫着朗朗上口，又活泼生动，即使在外号里重名的也很少，这个名字就是-----阿尿。

其实我打出这两个字的时候有一种把他的本名贴了出来的不安感。。。

这些年作为我和前夫的共同好友，其实留下了太多的回忆。如果没有那个晚上，我想我永远不会对他产生非分之想。我希望他是我一辈子的好朋友。就像那天之后我们再短信中说的那样，我说“你是我一辈子都不想失去的人。”他说“绝对的，一辈子，你了解我的。”

可是后来，现在，我真的不敢肯定了。我觉得我把这个说要跟我一辈子的好朋友弄丢了。

今天街华子说要请客唱歌，让我通知其他人。我已经三天没给啊尿联系了。这三天每秒都忍得很辛苦。我打了一圈电话，想让其他人代替我通知他。可是一般有活动都是我联系大家，而且我和啊尿关系又是最好的，推脱不开。使劲推脱还担心被朋友们发现猫腻。。。

最后我还是拨通了那个这些年一直排在我通讯录第一个位的名字（因为是啊尿）。。。

听筒里传来嘟嘟的响声我害怕极了。三天前我对他说了很多话。我说不管怎样我都会等你，云云。。我怕他会拒接我电话，我怕他接通后会随便找个理由不去应约。。。

电话拨出去的那几秒我想到了无数场面，担心害怕紧张不安，各种情绪交织纠结。我是一未婚离异女子，怎么说也算是历经过情感风暴的，此刻居然像个情窦初开的花痴小女孩，陷入自己给自己编制的苦情肥皂剧里。。。想来真替自己害臊啊。。。

两秒钟，竟有无限长的感觉。

自从我开始爱上他，他接电话的速度就变得越来越慢。。。直到后来直接变成“呼叫受限，请勿越权使用”。。。我向他表白的时候，他说“求你了，别再说了。我接受不了。”可我总是安慰自己，他只是接受不了而已。我总是愿意给自己0.01%的希望，在他的否认和拒绝中，其实藏着一颗爱我的心。我也不知道哪里来的自信，或许这就是恋爱中女人的可悲。

话说真的只有两秒钟，还没响第二下电话就被飞快的接起了。或许他不知道，单着接电话的速度都让我小开心了一下。我故作随意的说“老丝儿，后天唱歌去吧！街华子请客~”其实我说完这句话到他回话只有0.1秒的时间，可我的心还是提了一下。真怕他拒绝。打这个电话之前，我给他发的最后一条短信内容是“我甚至不知道你还愿不愿意把我当朋友，但我知道有些感情一旦开始了，便不是我想停止就能停止的。我会等你的，等你是我一个人事，我不会再打扰你。”我期待他会回点什么，可是，他什么都没有回。

电话里，我刚说完马虎请客吃饭，他就用那惯有的带笑的声音说，“他早就该请客了，这几天天天打麻将，那熊孩子赢了一千多了，早就该请客了。”我握着电话，几乎能看到电话那头的他是一副什么表情-----一副佛爷的样子，两个脸上挂着两个可爱的小酒窝和淡淡的笑容。。。

我说，谁让你整天打麻将，一打麻将就熬夜，还抽烟抽的多，活该输钱。

他说，不打了以后不打了，玩了整整两个月了，我得好好精神起来工作了。

我说，你还知道啊！

其实这种对话，在过去的几年里一直就是我跟他的对话方式，我就像个管家婆一样，嘟嘟他喝酒可以但不要天天醉，不要老抽烟，不要老熬夜，不要去游戏机厅捕鱼。。。刚毕业那年，他每天晚上都会喝醉，喝醉了就给我打电话，有时候在洗澡，有时候在便便，有时候已经躺在床上了，但总会打一个，然后我就会不停的骂他，不要老喝酒怎样怎样。。第二天我还会再骂他一遍，但是他总要查前一天的通话记录才相信自己给我打过电话。。。

这种对话方式似乎已经成为了一种习惯，即使在现在这种我愁苦郁闷纠结的单恋模式下，与他对话还是会变成那种。。。在我爱上他之前，从来不觉得我们之间的对话方式很奇怪，也没有觉得我和他关系好的有些过头，从没有觉得他对我的关心过了，或者我对他的关心过了。。在我爱上他之前，这些年我一直理所当然的认为他的事就是我的事，并且我和他之间的关系很正常

现在回过头看的时候才发现。。。不知道为什么居然有些老夫老妻的感觉。。比如他一抽烟我就对他大叫别抽啦！他就做出一副夸张的瘾君子贪婪猛抽的状态气我，然后就把烟扔掉。。

直到现在，他依然会这样做。

习惯我的碎碎念。

挂了电话以后我突然笑了，想想自己打这个电话之前的各种纠结，觉得自己真的很芋头。恋爱中的女人时白痴的，这一点在我身上体现的淋漓尽致。我突然想，这本来就是阿尿啊，就算我爱上了他，他还是原来那个阿尿。还是那个心宽体肥性子坦的家伙。还是那个作为我最特别的朋友陪我走过我之前的26年终最幸福的时光和最痛苦的日子的男人。那个曾经给过我幸福的男人彻底在我身边消失了的时候，我曾感激上苍幸好我还有阿尿这个朋友。

说到这里不知道会不会有人想到我前夫，如果长久以来我和阿尿相处的像老夫老妻一样，（其实这是我爱上他之后才感觉到的，之前一直没觉得，也可能是我现在比较神经。。）。那我之前和前夫是怎样相处的呢？在我和前夫在一起日子里我几乎从不念叨他。就像之前讲过的，我跟他在一起很多时候感觉自己只是他养的一只猫。（大家不要误会，我前夫不是高富帅，所谓的养，是说精神上的感觉。）事实上直到我们离婚我的收入一直比他高很多。其实我觉得，这也是导致我们离婚的一方面，我的高收入和才华在他那里是被禁忌的。他太过好强了。后来他也承认过自己曾经有意打压我的各种想法，哪怕他打心眼里知道我是对的，依然是他所不能接受的。

直到离婚我也一直不觉得前夫爱过我。订婚那天我送姐姐回家那20分钟他就把自己喝了个烂醉如泥。登记那天也是一直苦着脸跟谁欠他似的。只是我当初太爱他了。就想和他在一起。

跑题了，回来继续。毕业以后我立刻就进了一家国企，刚进的时候上小班，（就是三八制）上班的地方远有没有班车，平时只能休息时才能见到前夫。他的生活轨迹不会因为我儿改变。我若想见到他时间久一点，就是能安静的在旁边。或者看他打麻将，或者跟他去亲戚家串门，或者在他家看他玩游戏。

相较于在亲戚家，打麻将甚至会让我更舒服一点。因为在亲戚家我甚至连句话都跟他说不上。他会自己看电视，玩游戏，我离他近一点他就会烦，会嫌我腻歪。我必须像个大家闺秀又得像个他家自己人一样，自己去找同性的亲戚聊天，或主动担任哄孩子的工作。

他阿姨曾经对我说，她希望自己的儿子以后找媳妇能找个我这样的，温柔懂事，脾气好，一说话就笑，受委屈了也不会大吼大叫的女生。。。

其实我是个很爷们的女人啊！！

所以，在我跟我前夫相处的日子里，我活的像个日本妞一样贤惠隐忍。不管我说什么都不会有人听，还只能招来烦。哪怕是插话，也会收到“去去去，大人说话小孩别插嘴”或“你还小，你不懂”这种回复。其实他只比我大4个月而已。。

我的迷迷糊糊，我的大条神经，我的丢三落四，我的小鸟依人。。最初就是这些让我前夫觉得无比可爱的特质，最后变得让他忍无可忍。

他就是因为这些爱上我，后来可能也是因为这些不再爱我。

至少我是这样以为。

至于离婚，牵扯的就更多了，在这里也不想多提。

总之就是，没有变成前夫的管家婆却习惯对阿尿碎碎念是一件长久以来潜移默化的事情。阿尿很多地方跟我很像，比如他有和我一样的大条神经。。。也整天丢三落四。。。而且比我还严重。他是我身边唯一一个可以好不羞愧的训斥的人。。这一定程度的满足了我作为女人的善意无处发泄时多管闲事的欲望。。