妈妈回答我了，出一万，其中租车、请客的费用也算在其中。就是说实际到手2000左右吧（每桌500，大约10桌，共计5000；租车五辆，每辆八十，合计400；另请主持人200，会场布置几百，再小的费用就不跟我算了）。

我委婉把这个回答跟女友说了，女友当时就翻了，要提行李走，说不结了。（这时候我们两个在北京，我身上依然空空）

第二天，我跟林叔电话说了。我说我借你2万，挣钱了还给你。我给你打张欠条。

林叔说你先答应吧，到时你们从北京过去，我从这边过去，钱随身带给你

我跟女友就先回老家了，第二天林叔到了，偷偷地递给我一个信封，里面是三万，他说两万你让你妈给小女，另一万带在身上随时用。

我问妈说你准备给多少钱，她在帮我算完租车、请饭、布置等的花费后，说一万基本不剩了，所以决定再追加点，给女友的钱准备了4000.“怎么样？”她一脸的期待，期待着我的感激。

我说我给你两万，你全给她，你自己愿意加就再加点。看着红通通的票子，那满脸的不舍我真是永生不会忘。

最后给了2万2，女友接过来问这是多少啊，妈压抑着不平静的声音，说你自己数，或许这个住别墅的女人认为这是可以获诺贝尔奖或者申请世界记录的天文数字吧。

他们的安排非常烂

女友本来心中就有无数的不快，正好要发泄一下。

女友一家安排住在另外的房子里面，因为要有迎娶的意思。

婚礼前日，女友对婚房的布置和婚礼议程的安排都表示了强烈不满，说如果第二天不改就不结婚。

怎么改呢？

第二天，婚礼的早晨，我去迎接新娘。她死活不肯，非问我对她的整改意见落实了没有。得知我没有动作，女友开闹了。不结了，要回东北。当着他们家亲戚，我们这边迎亲的人，加起来有三十个人吧，闹腾了一个小时。最后在林姨哭到要昏倒的时候，才算收手。

作为男人，我是无法忍受的。真的有想甩手的想法。可是自己有什么资格甩手呢，满心里哪敢有愤怒，只有悲哀。为眼前的局面悲哀，为自己的家庭悲哀，为自己悲哀。

后面所有的节目都在这样的气氛中完成。

录像的人没有录，因为新娘根本就不理。照相的人只远远照了几张集体照，因为大家都拉着脸很长。

中午的聚餐结束，林叔要回了。（原本也是这样计划的，即因为工作的关系，也因为不想再拜会两位亲家了）我说我也搭他车回。

我妈还问我合适吗？我说没什么不合适。她是懂得基本理数的。

后来妈妈挽留林叔，于是我们一起逗留一晚，第二天清晨回程。

回去的路上，女友心情高兴起来了，也许是因为要离开她不喜欢的地方了吧。她问我，怎么看起来一点不高兴。我无言。林叔接话“让你闹的”

一直到今天，我都不愿意回首这个婚礼。

所以我也赞成妹妹不要搞什么仪式，自己过好就够了。

跟女友分手2年了，回想，心痛。

因为爱所以要放弃

早放手就好了。

有时品味人生

觉得天地为砧板，我为鱼肉。

人之于世，如同沧海一粟。

自己往往过于计较得失，其实蝼蚁之死我们何曾放在心上，我之死，别人又怎放心上

人的生就是为了死，中间的过程是老天给我们的礼物，喜怒哀乐各人自品

前文写到流落到鞍山，藏身在一家烧烤店里。

我是很喜欢吃烤串的，一直都是，不喜欢装修豪华的大酒店，也不喜欢温文尔雅的小环境。我觉得左手拿着一根串串，右手举着啤酒瓶子，才是最惬意的。这种美妙，只有真正的朋友之间才能交流，没有人讲究档次品味，大家各得其乐。到高兴处，就举着瓶子猛走一个。

藏身这里，我自己也觉得有意思。

因为店是现成的，也有固定客源，所以经营上不需要花费太多心思。我就把这里作为自己的旅馆了。

每天早起，等着卖肉卖菜的过来送菜，清点结算。然后店员们一起穿切肉、腌制、串串。最后分类放入保险柜内等待着中午的到来。

烧烤店的生意是从中午开始的，晚上经营到两点。然后收摊休息。

东北那噶，老百姓出来吃饭，串店是首选。所以生意也过得去。除了费用，每月有个万把元钱的盈利吧。

我每月从盈利中拿出6000元来，存进老乡的卡里。他也不是有钱人，而且我不想欠人太多，可以分期付款已经是很优厚了。要不此时的我，怎么安身啊。

虽然忙碌时可以让大脑暂时麻丨醉丨，不会想太多的事情。

但是一闲下来，各种想法就涌出来，依然心痛。

所以白天我尽量多做活，就像最好的雇员一样，一刻不肯闲下来。即使累得身体像散架，也不敢稍有松懈。否则，就会想起那些往事。以至于员工都吃不消，老板干活那谁好意思歇着啊，有同行开玩笑说再这么整一年后他们都得关门了。

夜深收摊，员工相继离去。便开始了我一天中最难熬的时间。我记得经常坐在床边，用啤酒来让自己平静下来，我的空腹喝酒的酒量就是那时候练出来的。由于心情很差喝闷酒，也不吃东西，刚开始4瓶左右就会醉，喝醉的时候，嘴里喃喃自语，自己跟自己讲些话，或者面前摆个枕头，对着枕头倾诉哭泣。后来酒量越来越大，每晚没有十瓶八瓶的根本就睡不着。幸好自己是卖酒的，管够。员工们看到每天早晨都按时出现的酒瓶，都问我，白日里不见我呢，聚餐时就喝一两杯，感情是晚上溜饱了啊。我苦笑。那时，我喜欢喝苦酒喝闷酒，没有人看见，想怎样喝酒怎样喝，喝到呛到眼泪鼻涕一起流，喝到不开心时就大喊大叫，真是很好的发泄。像平常人那样，三五成群，相聚成欢，是找不到感觉的。

这种经历在今天仍然在我身上留下了印迹。

大家坐下来的时候，主人致辞敬酒，我就静静地浅饮。酒精慢慢上了头，我就会变成另外一个人，一杯接一杯地干，自己倒自己喝。如果此时有人找我友谊一下，基本就被判死刑了。所以朋友们在后半场没有人敢碰我的。这种习惯很不好，几乎让我逢喝必醉。

现在我很控制自己，一般是不喝的。

那时的我，看起来就是干劲十足，因为我在用忙碌麻痹自己。

内心里，如同行尸走肉。没有生存的目标。

虽然林叔每天早晨都会给我打电话问候，但我听了反而更痛苦。

看电视时，好汉被抓了，都喜欢说“给我来个痛快的”。我那时也这样，经常渴望自己出点意外，可以“安心”离去。