不是想来晒什么，也不是想只是心里有点困惑与迷茫，我的路该何去何从呢？虽说人生道路千万条，可是突然贤妻良母相夫教子的路走不通了，人就会开始接受一些以前从来没有想过的念想了。期待有经验的人交流，空洞的人生教条大道理就免了，还是说些实际的吧。谢谢各位
离异已经有些日子了。过去的婚姻除了平淡与分手之后的绝情，没有给我留下太多温暖的回忆，由于分手那时的极度决裂，使我伤筋动骨，再也不想回忆过去，心理加上生理的损伤，我也没力气生气了，所以我现在脾气好了不少。可外人总掩饰不住好奇心，总有打破沙锅问到底的架势，每次别人问起我曾经的婚姻，我总用一句轻描淡写的掩盖：忘了。知趣的人会不再问起，不知趣的，我就转移话题，也懒得回答。我婚姻解体的根本原因很简单，没有孩子，而他着急要孩子。这不是一个人的问题，糟糕的就是两人人在一起就要不到孩子。
曾经治疗过，可越治越绝望，我的身体也因为各种治疗从原本很健康的躯体变得越来越虚弱，我才明白那些西式治疗就像化疗一样，给你治疗的同时，也同时损伤你的健康，是以你女性机能早衰为代价的，可惜知道的时候已经晚了。幸好离婚以后我不断调试，又恢复了不少，但是总是感觉有心无力。体质还是不如从前了
曾经我也苦苦挽留婚姻，后来才发觉有些事还是早点放手的好。也许有人会以为是不是我以前乱来打胎多了，生不了孩子了，如果是这个原因到好了，我心里会平衡些。可惜我婚前是处丨女丨，婚后才变成女人的，我甚至一次没有怀孕过，这才是悲哀了。去医院那时感觉真的很好笑。一边是不少年轻女孩不顾损伤身体一次次打胎，一边是一些为了要孩子，一次次化学治疗而要不到孩子的焦急妻子。多么鲜明的反差啊
曾经我为此也极度绝望过，一切是多么的滑稽可笑，开始我们只是想找个合适的时间要孩子，可真想要孩子的时候，就怎么也要不到了。为了要孩子期间，我承受的那种精神上的折磨与压力，是不堪回首，他一个大男人怎么能体会那种心理呢?反而不体恤，让我总是无法自控，所以感情越来越淡漠,算了，我也不阻碍别人追求幸福的道路了，就这样吧
刚离婚那时心态极度忧郁，估计要得忧郁症了，倒不是离婚对我真的打击蛮大，而是自从我的目标只是做一个贤妻良母相夫教子的普通女人，结果一再偏差，对自己女性的定位让我突然失去了目标，也许这辈子，我做不了妈妈了这种心态曾经让我几度痛不欲生，幸好还有亲人的开导，我终于挺过来了，那时每每看见别人的幸福的家庭有时对我还是一种刺激，我于是自闭起来
时间就是一剂良药，再痛苦的过去也会在时间的印记中被渐渐淡忘，我无法回忆过去，只能选择健忘。随着时间的流逝，我渐渐好转起来。心态与身体都在恢复。我的路该怎么走呢？
还要再婚吗？老有人问我这个问题，我也问自己。刚离婚那时我是怕了婚姻的，我真的很怕很怕，可周围人都劝我趁着年轻时再找，可是我真的很难从伤害中一下走出来，你理智上很想接受，可心里却怎么也接受不了，感情常战胜了理智，那种感觉真的很崩溃。
以前我对情人外遇的字眼绝对是不屑一顾，总觉得他们道德低贱。那时的我是一个站在道德高台上的人，习惯性的容易以道德标准要求别人和自己，经历了婚变以及一些变故，我才发觉生活中的许多无奈与被爱。现在我走下神坛了。还是做一个普通人吧。
看了那么多当后妈的帖子以及自己周围人的经验，我对自己当后妈不抱乐观，总有一种恐惧感。我曾经有过做好一辈子独身的想法，既然如此就豁出去了，学会自己一个人，学会享受寂寞和孤独吧，这是你的人生的必经考验，无论你接受不接受，你都得承受
女人是感性的，都喜欢被情感呵护的，即使再坚强的女人也会沉迷于男人的情感呵护，只是也会冷静理智的审视与处理
以前的我说起来很可笑，没什么恋爱经历就结婚了，很像一张白纸，结婚了又比较偷懒，后来在一路的碰撞中才渐渐领悟了些相处之道（这个得自我检讨），再遍体鳞伤的从婚姻里出来。阅历的缺乏与感觉的迟钝让自己载了大跟头，感觉自己就像曾经家养的小白兔突然被扔到了危险四处横生的野外，套突然面对复杂的环境，一下子不知所措了。我只能硬着头皮往前闯了，与人打交道一向不是我的强项，可是在跌跌撞撞中学会了如何保护自己，人也渐渐变得开朗起来。离婚以后，我想过很多，包括最坏的想法就是自己一辈子孤身走我路，既然如此，我何必像苦行僧一样约束自己呢？我渐渐从过去的道德羁绊中脱离出来，领悟了随心而为的感觉，反正要一个人过一辈子了，何必再总是那么在意别人的看法呢？
离婚以后，我才渐渐发现了这个世界情人的流行，由于自己定位的偏差，我也不再抗拒起来，不过多数时候，我只是冷眼旁观
就是在这种情况下，我接触到了一个又一个诱惑，有只为性的，也有有性也有情的，我不知道是原本就那么多，还是以前我从来没发现过,不过我都忽略了，还没遇到真正心仪的吧，或许还是我对感情太认真？（听说婚外情最好不要太认真，呵呵，水月认真投入，谁越受伤的厉害）
最近一个认识很久的朋友突然对我说喜欢我，我们并不在一个城市，而且距离很远，当然他已婚了，长期和老婆两地分居，也有了孩子。我不会天真到以为他喜欢我是想结婚那种，我才他就是一个人长期在外，也孤独寂寞了，也有情感慰藉的因素吧。他突然这么说，我一下不知所措起来。一时不知道如何面对他。我们读小学就认识了，只是从未深交过，不过我知道他的存在，他也知道我的存在罢了，那时都一心向学比较单纯害羞的人，从没想过这些，即使是现在开始我也没想过。
从内心上说，有时我一个人确实会感觉孤独，也很渴望遇到一个懂我的人能给我一些感情的诉求。所以我心理在犹豫，他原来给我的印象蛮好，一个踏实用心有责任感的成熟男人
我很担心情人做不成反目成仇了，或者连朋友也做不成了，这是我很不希望看到的结果。我不是一个头脑发热的人，一般做什么都会先考虑好后果燃火才去做。曾经有个告诉过我，男女之间很难有友谊，距离一接近就很容易暧昧。
自从他那次突然表白以后，就总给我发些暧昧短信了。弄得我心里七上八下得，别笑我，虽然我也知道有时男人只是对你的注意力罢了，那还不是喜欢和爱。可是女人的虚荣心就是这样，被人喜欢就会感觉高兴，即使你不喜欢他。这要命的虚荣了
其实也是我还看不清自己的内心，我承认对他是有好感，尤其有种亲切感，毕竟有过一起年少时期那种飞扬的青春的美好回忆。可是我也怕随之而来的伤害，那种感情上痛到既出的伤害我也品尝过，这也使得我不敢轻易越出雷池。这种矛盾的心态使得我对他的回应只能是他同柔情的甜言蜜语你想打动我，我就轻飘飘的化解掉。