刚刚测出两道杠了。虽然很浅，但确实是两道。反复检查数次，不是错觉。又重新买了验孕棒测。也还是浅浅的两道。
突然不知道怎么办了。
我大概算是小三。虽然我一直认为自己不是严格意义上的小三。因为从开始到现在，我没有花过他的钱、没有要求过他给予名分、没有影响过他的正常生活，甚至下班后节假日从不打电话给他，不联系他，只偶尔跟他相会，这个偶尔的频繁基本是一周或两周一次。我满足于这种卑微的相处模式，以为这样可以长久一点的跟他相处下去。
可是突然出现这个意外了。两道杠。突然真的不知道怎么办了。
我目前单身，一个人住，没有固定的男朋友或结婚对象。身边倒也不乏追求者，有一个很坚定地守在我身边12年的男人L。而我爱的那个有妇之夫是T。L对我跟T的事了若指掌。
测出怀孕是下午2点半，在商场卫生间。因为这几天心里一直七上八下惦记着这个事，所以今天在药店买了验孕棒去测。果然最担心的事情发生了。这是我生平第一次遇到这种事。所以恐慌无助，六神无主了好长一段时间。
给T打了电话，告诉他说：出事了。他在电话那边不耐烦地说：你又怎么了？我说：我刚测出来两道杠。他沉默了一阵，似乎才反应过来，快速地说：等会我给你打过来再说这个事。然后他把电话挂了。我听见电话那头他妻子儿子的声音，很热闹。
然后我一直等到现在，他也没有打电话过来。
我是一个已经成熟的、30岁的女人，不是那些不谙世事的小女孩了。我很冷静地考虑了这件事的结果，没什么意外的话，一定是做掉。
只是现在T的态度让我很寒心。不需要他负什么责任的，因为整件事从头到尾是我自己心甘情愿。就连他ML不戴套也是我迁就他。因为我那么爱他，不愿意要他一点点的不舒服、不快乐。我不需要他给我任何承诺或是任何东西，我只想知道，在他了解这件事之后，他是什么想法、什么感受。他不能够这样无动于衷完全不搭理。我甚至不需要他出手术费。
现在一个人关在房间里，手机静静地放在旁边，我一直看着它，可是它一直不响。倒是等来老板一个电话，说明天突发状况回公司加班。
分分秒秒都是折磨，眼泪不自觉地掉下来。我不能告诉任何人这件事，包括父母亲戚、朋友同事，没人可以帮我。我只希望听到T打电话来，告诉我别怕，安慰我几句话。让我的情绪平复下来，让我不那么绝望。给我一点点温暖就好。
难道这真是报应么？我自问没有做什么伤天害理的事。就连和T的交往，也完全在不影响他家庭生活的前提下。我已经卑微到如此，还时时受道理良心的自责。为什么我会遇到这种倒霉的事？
我知道这是我自找的。没有任何人应对我负责任。只是身陷局中的人，往往无论如何努力也拔不出来。我努力过了，努力过很多次试图与T分开，可是我对他的感情那么强烈，强烈到不受自己控制的程度。我这一生从来没有如此爱过一个人。我控制不了自己，像飞蛾扑火般不顾一切的向他扑去。明知道不对，明知道是错，明知道不会有结果。明知道不被道德世俗所允许。
如果没有狠狠的痛一次，也许我真的醒不过来。
我也很讨厌这样的自己，很讨厌这样控制不了的感情。深深厌恶。跟T的交往，就是一个饮鸠止渴的恶性循环。靠我自己的力量，我根本走不出来。面对他，我的意志力是那么软弱。
每个人都有自己内心的阴暗面。我一直不敢告诉任何人，跟T的交往。直到现在。开这个贴子把它说出来，听到别人骂我，我不知道是一种什么样的心理。可能潜意识里，我想要告诉自己，怀孕这件事是个机会，就趁这件事，让我跟他一切都结束吧，解决好这件事，自己承担自己做错事的后果，狠狠地痛了，然后记得，永远记得。不要再走回头路，不要再作贱自己。其实我一直都那么清醒。只是理智无法战胜感情。我需要让自己狠狠地痛一次。
我是那么的爱那个人，为了让他快乐，我宁愿让自己不快乐。我委屈自己一切去迎合他。在他面前我可以没有尊严、没有个性、没有矜持、没有一切的一切。
然而我知道，他其实并没有那么喜欢我。我在他心中真的没什么份量，他不太在乎，不太重视。也许男人都这样，主动送上门的女人，只要不那么讨厌，便不会太过强烈的拒绝，但也并不会珍惜，因为得来如此容易，因为我的不神秘，不矜持，让他可以召之即来挥之即去。因为我如此轻贱自己。
我其实一直都清楚，我跟T的相处，大部分是因为我的一相情愿。他做得到收放自如，挥一挥衣袖不带走一片云彩，我却泥足深陷不能自拔。不是没想过要结束的。也试过，努力过无数次。我恨我自己的软弱。
真正的爱情，其实就是犯贱。连我自己都无法理解。我为什么可以做到这种程度。为了他。
然而是不是真的到了该醒的时候了？他的态度已经彻底让我看清，其实我一直以来不想承认的事实。对他而言我就是个无足轻重的女人，他不曾放多少感情在我身上。我该醒了。自己解决这件事，然后永远离开他。
然而我不知道自己是不是真的做得到。
那根验孕棒就放在窗台上，浅浅的第二根杠，那么刺眼。多希望是我的错觉！
他今天应该不会打电话过来了，他现在应该是在家里，和妻子儿子一起，也许还包括他的亲戚朋友，共享天伦。他甚至不会太在意这件事吧。
想了很久，还是决定不要打扰他。他的周末、节假日，从来不是属于我。我永远是那个见不得天日的、只能偷偷摸摸偶尔相会的小三。他在家的时候不能给他打电话。我一直这么遵循着。包括现在。我只想要听到他的几句安慰的时候。也不行。
我真是有够贱，有够傻。我上辈子到底欠了他什么？为什么偏偏要爱他？那么多别的人，都很好，可我就是不喜欢。
怀孕这件事，对我来说意味着什么？在繁忙的工作当中，要抽时间去医院检查，去做手术，能不能请到假还是个问题，也不知道手术后需要多少时间恢复。也没有人照顾我。