走过的时光就像一本书，每一步路途都写着感悟，来不及回顾细细阅读，下一章就催促我上路，夜深人静后常常很想哭，所有的往事都呼之欲出，其实我心中好想倾诉，只是我不擅长心事流露，不停的追逐那光荣与财富多虚无，却忽略最贴心的眷顾。不停的付出赢得了全部，都不如那拥抱的温度。我像个观众看自己的演出，随剧情追溯消失的感触。灯火阑珊处我已知足，世界在荒芜我还有一棵树。回首来时路我真的很在乎这一路
，错过的和收获的幸福，眼泪有多咸笑容的背后多苦，好想说我真的很在乎，只剩一个人宿醉的孤独多无助，就仿佛一场梦要落幕。最爱我的人你们都身在何处，好想说我真的很在乎，好想说我真的很在乎。。。。。。
《真的很在乎》，杨坤唱的这首歌，每次我听到的时候，总有一种想掉泪的冲动。男人不会当众哭，眼泪只会往肚里吞。
回首过往，一路风尘。有可圈可点处，有身不由己处，有情不自禁处，有莫名其妙处，更有不堪回首处。
从少不更事，到懂得太多。从纯净无瑕，到圆滑世故。我都无法用语言来表达这些变化的神速。我必须承认，我已经改变得太多。每当夜深人静的时候，回想这些年来的思想和行为，我都有点不敢相信，我居然会改变得这么多，连自己都不认识自己了。而且，我对这其中的许多改变是不满意的，甚至是恶心的。
最让我无法忍受，并让我良心不安，让我好恨的变化是：我竟然变得风流成性了！而且的而且，我还在越陷越深。
老祖宗有句话真的说得太准确了：曾经沧海难为水。如今，我想做回那一滴纯净的水，都已经是不可能的。
人之初，性本善。这话我是相信的。因为这么多年走过来，虽然自己早已经不是那个天真单纯的大男孩，但在我离开喧嚣，独处宁静的时候，我内心就会有一种负疚感，甚至负罪感。也许在有些人看来，干尽坏事之后，依然说自己本性不坏，纯属一派胡言。但我自己依然会固定地认为。我还是有一点点良心的。
话不多说，还是让事实来说话吧，我不怕天涯看客评说。
我出生、生长于偏僻的农村，从小是喝凉井水、啃红苕棒棰长大的。因为家里穷，冬天都是打光脚杆去上学。后来念高中了，我才有机会穿上解放鞋。但依然还要穿补巴衣服、补巴裤子去上学。
都说穷人的孩子早当家。吃没吃个好，穿没穿个好。但我没有什么怨言。因为心中装着父母望子成龙的期盼，再苦再累，我都能承受。而且很有些“天将降大任于斯人也”的担当。想通过自己的努力，改变命运，光宗耀祖。
后来，天不负我。我上了大学，虽然不是名牌。但我总算跳出了农门，开始了新的人生。因为我是决不肯象父辈一样，脸朝黄泥背朝天过一辈子的。我一直认为，我还有大事要干。
为了干大事，我在大学里拼命地学知识，健身体、炼口才，甚至不惜牺牲自己的爱情。我在大学里没有恋爱。虽然我心里也想。毕竟是男人。体内的荷尔蒙同样在冲撞着我的心。但我都能忍。
个人感觉，个头不很高，身体不很壮，人也不很帅。但在不少场合听别人说我。都讲我的外表非常对得起观众，人又有气质，特别是眼神里有一种说不清道不明的忧郁和淡定，非常的讨女人喜欢。
但我不这么看。每每听到同学这样评说我，我就很有些不以为然。因为从小到大，我都没有正眼看过一个女生。我的眼神里究竟装着什么，只有我自己知道。
我的大学生活，枯燥而忙碌。因为只有学习、学习、再学习。缺少郊游、缺少娱乐，缺少爱情。当然这都是贫穷惹的祸。那是就特别相信了一句话：金钱不是万能的，但没有钱却是万万不能的。
因为没有钱，我青春浪漫的心里自然容不下青春浪漫的爱情。其实并不是我身边没有让我喜爱的女生。真的有，而且很多。
每当看到花姿招展、风姿卓约的大学女生从我身边擦肩而过，随风带来的女人的淡淡的脂粉香，总让我的心起一道涟漪。
如果我有钱，我很想走近她们其中的一位，牵手花前月下。如果我有钱，我甚至可以担保，我为她而演绎的爱情故事，绝对绚烂多彩，如痴如醉，不逊于任何一对情侣。
但我没有钱。所以，我只能远远地站着，远远地望着。任由那些我喜爱的、有时招摇、有时性感、有时淑女、有时妖媚，并带着淡淡脂粉香的女孩，一一从我的身边经过。
我不是没有痛苦。我并不强大的内心，也曾有过呐喊，也有挣扎。我恨我的穷。我恨我为什么没有出生在富人家。
但每当我从父母的信里、夜晚的梦里、或者在宁静的树林里、不为人知的眼泪里，梳理好自己受伤的羽毛之后，我又会变得淡定。
爱与不爱，这是我步入大学校园之后，面临的最重大的挑战。我需要选择。
因为穷，我把目光埋进了书本与课堂，留给校园一个孤独的背影。
教室里去得最早的、离开得最晚的那个身影，注定是我。
在同学、老乡一起邀约AA制去下馆子、郊游、K歌跳舞之时，我总是很知趣地隐退。
我一直以为我的大学生活，就将这样波澜不惊地持续下去了。
我以为我死水微澜的心，真的可以不在乎任何的女人。
然而，当她以一种极其偶然的方式，步入我略带忧伤的视野，用她微笑的眼眸向我致意的时候。我貌似强大的心最终败下阵来。一直坚守的防洪堤，在爱的管涌来临时，终于决堤而下，一泻千里。
每个人都有初恋。只不过我的初恋来得比较晚。其实我的青春期十三岁就来了。但贫穷压抑了我的青春和激情。一直压抑到我满二十岁，压抑到她的偶然出现。
说起她，我无法用语言来表达对她的好感。想必有过初恋的人，都能理解我这样的感受吧。初恋给人的那种刻骨铭心，那种无怨无悔，是九头牛也拉不回来的。
你可以不计较她的地位、身份和长相，以及其他任何庸俗的东西。就这么冷不丁的、极其偶然的，有可能是蓦然回首，有可能是擦肩而过，就像触了电似的，中了邪一般喜欢上对方了。再说简单点，似乎就是一种缘，注定的。
她的确不是一般的女孩。
记得我看过一个资料，说女人吸引男人，主要凭借身材和美貌。男人吸引女人，则主要凭借地位和金钱。这话我是赞同的。因为太多这样的例证。
她身材苗条高挑，面庞丰润秀美，穿着优雅大方，整个人透出逼人的性感，笑容温柔到可以杀人，具备吸引男人的一切优点。但她却是一点也不张扬，一点也不高骄傲，一点也不娇气，一句话，要什么有什么。要人才有人才，要品质有品质，要素质有素质，要气质有气质。
在即将大学毕业的时候，在我一没地位二没金钱的时候，我遇见了她，而且一眼看过之后，就爱上了她。
一见钟情的暗恋，令我感到恐慌。我实在无法想象，我怎么才能驾驭我风起云涌的爱恋，不让这份情感左右我固守三年的大学生活。