当时我只是想——她的城府太深、太深了！我感觉自己永远都看不清她的真面目，她太可怕了。而我当时并不知道，她的哭声中还有别的含义，我这个幼稚的、孩子气的笨蛋，或者说畜生！
第四部分 和富姐相爱的日子
130
那天，我离开了她。我以为永远也不想再见到她了。
我当时想，她赶我走，无非就是嫌弃我没本事，打算彻底地将我抛弃，只是她不想说的那么难听，才找了那些借口——“你应该学着自立，学着成熟起来。一两年后我们还会在一起！”试问：学着自立就必须得两个人分开吗？一两年后我们还能在一起吗？——她说的这些根本就是些骗人的话、根本就是借口！
何况，我亲爱的妍姐，你知道吗？——别说分开一两年，就算跟你分开一两天，我都不知道自己该怎么活！没你的日子，我活不了！
分开一两年——你不是在要我的命是什么？
当初那些女孩子为什么拒绝我？一是因为她们读不懂我，更是因为我没本事没钱。如果我很有本事很有钱，她们还会拒绝我吗？……而今有个能够读懂我的人，却仍旧是嫌弃我！
对！我是个没出息的人，不配有爱情。我想——她们都是嫌我没本事，嫌我没钱，这个世界上，我感觉不到有纯粹的爱，只有金钱，只有利用，把你利用完了，觉得你腻烦了，就找个理由叫你滚蛋！
是的，我没本事，我该滚蛋！
……
朋友，你知道人生最残酷的事情是什么吗？那就是一个人告诉你，将要带着你去天堂，当你正在勾画着天堂的美好生活的时候，她却在你毫无准备的情况下，一脚把你踹向地狱。让你在瞬间临近死亡，你将粉身碎骨，你将万劫不复。你甚至连哭的时间和权力都没有。
而这个抛弃你的人，却是你在拿生命爱着的人。
我又一次被抛弃，也许这是最后一次吧！
我不再爱了，不敢再爱了！这个世界太危险，我的心灵太脆弱，我经不起爱。
第四部分 和富姐相爱的日子
131
当天黄昏时分，我在离靓城不远的御马街上晃悠，我站在街道口，遥遥望着西大街，望着靓城夜总会，夜总会的霓虹灯已经开始闪烁，——本来这个时候，我应该和妍姐一起去靓城工作，但是现在，那个地方已经不属于我，一切都已经远去。——我的直觉告诉我，这一次是真正的远去了，再也不会回来……
我的一切都已经远去了，只剩了一个躯壳，一个行尸走肉。
我望着靓城，望着我和妍姐相识相知相爱、一起走过那么多天的靓城，泪水像断了线的珠子……
大概那么望了一个多小时，泪水也奔流了一个多小时，我旁若无人似的在哪里哭和抹泪，路上的行人们以一种异样的眼神看着我，他们的样子，像在看着一个精神病一样。
渐渐地，我有些累了，站的累了，也哭的累了。我得找个地方稍微缓一缓。
我该到哪儿去呢？我不知道。悲痛在时时刻刻分分秒秒摧残着我的神经，我当时都不知道那种感觉是不是应该叫做悲痛，连续几个小时的流泪已经让我有些神志不清。
墙上贴着出租房屋的广告，我仔细看了一下，房屋的地点很近，一百米左右就到了。
我把泪水擦干，让自己稍微平静了一下，拨通了广告上的电话。
“喂，你好，我是看了你的出租房子广告的，现在房子有人住了吗？”我问，带着哭过后浓重的鼻音。
“还没人，你要租房吗？”电话那头是个六十来岁的女人。
“哦，阿姨，那我今天就想租，行吗？我就在附近，现在就过去。”我说。
“好的，你到了给我打电话！”……
屋子在二楼，是一室一厅的，空荡荡的，什么都没有，只有一些纸箱子和塑料泡沫散乱在地板上。
“多少钱？”我问。
“一个月一千五，不算贵的，那边有好几家，也是一样的房子，一千六、一千八的都有，我儿子女儿们都在外地，我和老头儿也住不了，所以就把这个屋子收拾了一下，……”
“好的，给你一千五！”我打断了她的话，给了她一千五。我不想再听她絮絮叨叨。
接下来该干什么？我望着空荡荡的屋子在想，自己该干什么？
我不知道。
我恍恍惚惚地下了楼，买了一捆子啤酒，几包方便面……
我的食品除了酒精还是酒精，实在饿的不行了，就啃包方便面——拿开水泡着吃吗？不，我没心情去拿开水泡也没那个必要！我想快点儿喝酒喝死，营养不良把自己折腾死，因为，死了就没有那么痛苦了。。
不知道什么时候睡着的，也不知道自己怎么睡着的，只知道醒来的时候，自己蜷缩成一团，躺在那些纸箱子和塑料泡沫上，身上都是尘土。
外面是个喧嚣的世界，依旧有很多人快乐地生活，我却在一个屋子里，听着和妍姐一起听过的歌曲，脑海里守着我和她那一幅幅在一起的画面，想起她说过的每一句曾让我无比温暖幸福的话，灌下一瓶又一瓶酒精。
我的眼泪里，应该也是酒精。
第四部分 和富姐相爱的日子
132
在那里住了两天，连澡也没洗，因为那儿什么都没有，我受不了没有澡洗的日子。于是我又去了宾馆，离开的时候，也没给房东打招呼。
那时的我，懒得说一句废话，我把钥匙扔在门前的地上，等于告诉房东，我不再来。
当天晚上，我洗完澡躺在宾馆的床上，看着电视，无声的，我把音量去掉了，嫌它吵。我想静一静，我想他吗的静一静！
大概八点多的时候，电话响了，我一看，是妍的。
如果我不看到这个号码，也许我还能像个弱智一样，呆呆地看一会儿那无声的电视，可我一看到这个号码，就忍不住在一刹那间呜呜的哭起来，撕心裂肺，忘情忘我的哭！
妍给我打了十来次，我都没有接，只是趴在床上哭，我不敢接，——我试图让自己按下那个接听键，可是，我没有勇气去按，我怕她再继续审判我。
她给我发短信，说：“我在医院。”我也没理她。我对她说什么？告诉她我在宾馆房间里哭吗？呵，我想还是算了，像这种不成熟的举动，还是不要告诉她了，因为她让我离开的原因，就是嫌我不成熟。
我当时心想，你在医院又怎么了，起码你还活着，还能发短信，意识还清醒，而我，已经是个行尸走肉，我的灵魂已经死了。为你而死的。——你把我赶走不要我了，我也不想再见你，我怕你，你城府太深，我永远看不清你的真面目，我也不敢再相信你什么，不敢再见你。你说的让我去学着自立，无非就是一个抛弃我的借口，你打算不想和我在一起了，但不想说的那么难听，所以才说分开一两年，……
我也不想分开一两年，要分的话，就让我们分开一辈子吧！……
从那之后，她再也没有打电话来。
可是，她的电话号码我为什么不删去呢？为什么不忘记呢？因为——我就算忍心删除了自己的生命，也不愿意删除她的号码，就算能够忘记这个世界上的一切，也不能忘记和她的一点一滴。