晚饭后，几个人仍旧吵着继续玩，于是我们去了一个包厢很大的KTV，昏暗的光线，加上酒精的作用使我昏昏欲沉，我感觉到有一只手放在我的腿上，我站起身的时候也捏了他手背一下，随后出门，在靠近WC的时候，我回头，张总不出我所料也跟了出来，我妩媚的笑着，示意旁边一个空的包厢，关上门的时候，我已经被张总挤在墙边狂吻了起来，我热烈的回应着，扭动着身躯，沙发上我隔着衣服摸到张总弟弟，很粗壮，当张总想褪去我的丨内丨裤时，我推开了他，指指隔壁，隔壁他老婆还正在高兴的唱歌，我趴在他的身上，亲吻着他的耳朵，如果想要，明天下午给我电话· 然后起身整理下头发衣服，回到了包厢。

第二天快下班的时候，我接到张总电话，我如约来到酒店，我们相互一笑，心照不宣的脱去衣服洗澡，张总彻底撕去温文尔雅的面貌，抱起我放在床上，肆意的亲吻着我的身体，我开始晕眩，是的，很久我已经没有**了，我的身体激烈的颤抖着，当他的舌尖从我的双奶移到我的阴帝，我开始疯狂，尽情的享受着，我大声的告诉他，我想要他干我，想要到浴室里，淋蓬头下，喜欢站着从后面插，而这种姿势，是老公，不，应该是前夫说他最喜欢这样，

张总的JJ很粗壮很猛，不像一个四十多岁的男人，我感受到他的猛烈，感受到他射丨精丨的高丨潮丨······

过后相互洗了澡，张总躺在床上一丝不挂，我从心里邪笑着，我要让他一辈子记住我，我继而尽情的温柔的亲吻他，尽情的亲他的JJ，软软的JJ不一会又像个蘑菇样竖立起来，我亲来回的亲吻着，这时，张总手机响了，一个女人的声音，张总含糊的说在外面谈事，我断定是他老婆，我用力亲吻JJ，双手不挺来回摸他的大腿，挂断电话的时候，张总，气喘吁吁，“你简直是个妖精”翻身把我压倒在下，又一次猛烈的**，我从生理到心理达到了满足·······

有了这次变态心理作用，我开始注意我的猎物，他必须有两个条件，第一，必须是已婚男人，第二，必须让我有征服的欲望

偶尔玩弄着手指尖的香烟，吸上一口，在烟雾中麻丨醉丨着自己，翘起腿，肆无忌惮的面对着陌生人，成人之间的游戏，我太清楚了，也看的太淡了，其实在夜黑时，我知道，我只是想保护着自己不再被伤害，感情这东西伤一次就够了，夜深时，我仍旧在键盘上敲打着文字，总有一些百无聊懒的人Q我，我轻视他们的同时也加入了堕落的渊源，

人总有两面性，就像我，白天我温文尔雅，夜间我就是个穿梭在那些男人思想里的流星，瞬间美妙，让他们流连回味，我摄取了他们的灵魂，冷漠的对待他们，尽管我会展现妖娆风*的一面，可这一切也排除了我的寂寞，我不会在因为爱才和他们**，我的**目的只有两个，一个是生理，一个是变态的心理！

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从2008年到2011年末，除了月经来时，我基本上每个星期有两个男人，我在疯狂的玩，失去了理智，期间也有好几个家庭因为我而走向了尽头，当那个男人傻兮兮跑来说要跟我结婚时，我用冷漠对待了他，可能我今天把这些写出来，很多人会骂我，其实在这中间，我一时心理满足过后，我也开始痛苦的哭，只是在夜里在梦里，醒来时候泪水湿了枕头，我没有用心哪怕一点点去爱这些男人，

四年的时间，我像人间蒸发了，没有回家，没有联系之前任何一个熟悉人，我想把以前的记忆全部忘掉。

让我最得意的是，上天是眷恋我的，给了我一身洁白的皮肤，一张看着单纯可爱的脸蛋，女人的脸并不能判断他们的年龄，三十五岁的我，看起来也就最多二十五六岁，长长的睫毛，水汪汪的大眼睛 经常摆着一副可怜兮兮的模样，想笑的是，那些男人竟然全会那么坚定的相信我！

我再也不会相信什么爱情，再也不会相信所谓的男人，天好像永远是黑的，我还在迷茫着，有时候会想下一个倒霉的男人是谁呢？？？

或许很多男人只不过也在找艳遇，不过没有关系，互补。我不认为**就是女人吃亏，相反我倒觉得那些男人比较可悲，首先，我是利用他们来满足自己欲望，当然他们也是为了满足或者纯粹为了刺激，其次，男人在经济上肯定要花费，我是个穷苦人家的孩子，我从来珍惜自己挣的一份钱，从来不会为那些男人来花费不必要的经济，我收到很多礼物包括金钱，我用来赞助那些像我一样山区的孩子，我的另一面，每年几次定期去我赞助孩子的学校看望那些山区的孩子，所以，如果你就是其中的一个碰巧也看见我写的文章，请你淡定，我没有拿你的金钱去挥霍，

当然我不是一个靠男人养的女人，我有自己的事业，我已经在公司的分公司任职总经理位置，这几年我也在不断学习，硕士毕业后，正在考博士，如果不出意外，今年我会如愿考上博士，几年的蜕变，我从一个单纯的女人变成一个风***的女人，一个以前会为一丁点的温暖幸福的心里开了花，可是现在我不会，因为我不知道什么叫做满足了，这几天可以说我闭关了几天，没有出门，呆在房间里，饿了我会煮点方便面吃，困了就睡，我的房间全部是白色的，让人感觉恐惧，唯独鞋柜里摆着两双棕色的情侣小熊字样的拖鞋，这是我从合肥来上海唯一带的东西。

可能酒精作用，从昨晚睡觉到现在才醒，我喜欢睡觉前喝两杯红酒睡觉，只是昨晚一个人把一瓶红酒喝了下午，人在无聊的时候才觉得彷徨。今年的春节，我开车回来家，看见妈妈满头的白发，抱着我又哭又笑，只是我把自己掩饰的太深，连在自己的母亲面前也掉不下来泪。我看见了兄嫂，还有一个米有见过面的侄女，猛一看真是我的缩小版，妈妈说她经常看着她流泪，因为看见她时就想起来我，不知道我在哪在做些什么，突然觉得自己很自私，我为了逃避我的痛，却留给亲人无休止的牵挂，老人们都是开口就问我有米有合意的对象，我总是笑笑，不做任何回答，

回到家乡，我却突然很想儿子，儿子有十岁了，五年米有见了，可能他都不记得我长什么样子了，思念的痛折磨着我，

大年初三，我拨通了前夫的电话，前夫很意外，听得出惊喜，我开车到前夫约定的地方，远远的，我看见了前夫和旁边的孩子，十岁的男孩已经是半大小伙了，模样酷似他的爸爸，停下车走到他们面前，孩子愣愣的看着我，嘴巴抖动着，“妈妈”儿子闪着泪水喊了我，我说不出自己什么样心情，儿子还能认出我，我上前拥抱了儿子，再也憋不住泪水，许久我松开怀抱，问儿子想要什么，妈妈带你去买，儿子摇头，说，妈妈，你能别走了吗？

“妈妈在哪里都是很想很爱儿子的，”我只能这样含糊的回答儿子。