我不知道说什么。我只知道我的选择不会错。我只是告诉她，她走的那天，我哭了。
她说那天她也很伤心。她说她心里一直是有我的。她说这些年里她跟很多男人来过，但跟别的男人来时却常常想到我。她说她恨不得杀了我，因为没有哪个男人面对她的身体时能背转身去，而我当初竟那么做了——她说：“我要报仇，我一定要得到你！”她咬牙切齿。
女人真怪！
或者说是贱。
或者溜掉的才是大鱼，得不到的才是最好的吧？
我轻轻推开了她。苦笑。告诉她我已另有所爱了。
她冷笑：“就是那个常吃你羊肉串儿的学生吧？别痴心妄想了。不可能的。我是女人我还能不了解女人吗？普天下的女人，又有哪个是不爱虚荣的？她是同情你，也许还钦佩你放弃原有生活的那分决心，但她决不会考虑嫁给你的。那不可能，就像我当初对你一样。我那么爱你都不肯嫁给你，我只不过是稍稍有几分姿色，就不想跟个卖羊肉串的过一辈子，更何况她呢！她无论姿色，无论才貌，无论身份地位，都比我高出不是一点半点。你想她会嫁给你嘛？唉，不过话又说回来了，我们女人就是这样，满足了那份虚荣心之后，又会觉着空虚无聊，觉着自己好像是把最美好的那分感觉给丢失了，又想回头来找……”
G．没羞
丁丁的话让我提心吊胆，愈发感觉到一种恐惧。这件事实在不能拖下去了，我应该鼓足勇气去问问小白，问问她是否愿意嫁给我。但几番犹豫，却终是不敢。人就变的精神恍惚，魂不守舍起来。
于是眼前便常常出现幻觉，一忽尔与小白进了教堂，在人们的欢呼与祝福声中走上红地毯，一忽尔又是我独自一人走进教堂，看到教堂里很多很多的人，看到神父正捧着圣经问另外一个陌生的男人——XXX先生，你愿意娶白鹤女士为妻吗？
“不要啊！”我在心底里疼出一声悲啸，浑身一颤，把手中一本波德莱尔的诗集丢在地上，神情怔忡，目光发直，额上渗出一头冷汗！
没几天功夫，我病倒了。
是丁丁照顾了我。在那几天里，我神志不清，言语妄诞，发着高烧，不停的呢喃着小白的名字。我会忽的从床上座起，抓住丁丁的手，几尽疯狂的叫嚷：“白鹤，白鹤，我爱爱你，”我扑到丁丁怀中，抱了她不肯松开，说出许多连我自己也记不起的痴爱情真……
转而看清是丁丁，心里一阵黯然，重又躺回床上。丁丁也不恼，也不发火了。她的泪扑嗒扑嗒落在我的脸上……
唉，这人生啊！
病来如山倒，病去如抽丝。
几天后，烧退了，走路都打晃儿，双腿软的没有丝毫力气。但我还是强撑着上了街。阳光刺人眼目，花儿正在妖艳着又一个春天，大地活泼泼一派生机。
我在街上走着，东走西看，心头一片空茫。后来不知怎的竟在一个卖刀具的小商店门前停了下来。
我买了一把刀。然后又在那家商店里买了几块石膏。我想刻些东西。过些日子就是小白的生日了。
用了近一个月的时间，我精雕细刻，活灵活现终于刻出一家三口其乐融融一幅全家福：
圣女一样的白鹤。天使一样可爱的一个小孩儿。另外一个是我。三个人手牵着手，是连在一起的。
雕完之后，我想给白鹤送去。我想她看到一家三口的雕像，肯定就能明白我的心意了。但想想，又犹豫了。我是怕她恼，怕她会讥笑我赖蛤蟆想吃天鹅肉！于是就用刀在塑像上属于我的那张脸上刮，刮得面目全非，刮得让我感觉到了疼——心如刀绞！
忍站疼，我咬了咬牙，在自己的脸上狠狠刻下了两个字：
没羞！！！
长长的出了一口气。轻松了些。心总有痛的时候，长痛不如短痛。就拿出勇气来吧！
丁丁提了鸡汤来看我的时候，我刚好满面泪水的在石膏像上刻下“没羞“二字。
她看了看我：“喝鸡汤吧，”她说。她的眼神涩涩的。
“不了，我要去白鹤那儿看看。”
一个多月没见，白鹤似乎比从前更美丽优雅了些。她略微有些惊讶的望着我：“这些日子好吗？怎么也没来个电话？你瘦多了，多少天没刮脸了？看你那胡子！”
我把塑像取出来，递到她面前，我只说了一句话：小白，我什么也不想说了，你自己看吧。”
她一笑，笑的有些勉强：“你不必说了，我都知道。其实我心里也很难过。认识你之前我就有男朋友了。他在国外读书，最近就要回来了。这几年我一直没跟你提起我的事，不是成心要害你的。因为我也看出来了，知道这些年里你是把我当成偶像看了。我不想碎了你的梦，因为我感觉的出我给了你一种向上的动力。另外，男友不在身边，我也感到孤独，心里也渴望有个朋友。你是好人，真的，我觉得你是个非常了不起的男人，因为你有一种常人没有的毅力，这很让人钦佩，也让我打心里愿意帮助你。另外，你从前的女友也来找过我了。她跟我说了你的事，她说：她爱你，但她更希望我能接受你。她还说假如我失去了你，我会后悔一辈子的——丁丁是个好姑娘，你们应该破镜重圆的。至于我，坦白的说，我敬佩你，喜欢你，认识你之后，我开始相信这个世界上还是有着许多平凡、但却不甘心一辈子默默无闻的好男儿。真的，我觉得女人能找到像你这样的男人，应该是幸福的。我祝福你们，祝福你和丁丁能够白头偕老……”
我笑了。无力的笑了。
我还能说什么呢？
我老早老早就应该明白，我一直一直活在一个一厢情愿式的荒唐不醒的梦里——我觉得我简直就是堂吉诃德，不，我觉得堂诘诃德就是我！
我蓦然转身，暴一声野兽般的长啸，突然发足狂奔出去。
霹雷闪电，咔啦啦在头顶炸响，震荡整个世界。狂风大作，一声声闷雷滚过头顶，在胸腔里炸开！
消失吧，让我彻底消失吧。
让我化作一匹矫捷奋迅的黑马，冲冲冲，一直一直跑到天尽头，把这一切的一切都远远远远的抛在身后。
或者变成一头雄鹰，振翅高举，直冲九霄，再也不回到这个世界。
或者就像海鸟，突然一头栽入水中，再也不要回到水面。
抽刀断水水更流，举杯浇愁更愁！
一瞬间，忽然明白了李白为什么要抽刀断水；一瞬间，忽然体会到了落日楼头，仰看归鸿的辛弃疾的寂寞……
……
落日熔金。残阳似血。一江春水悠悠东逝。
我一口气跑出了城市，跑到了江边。
我发疯似的吼着，一次次抓起石块，抛向天空。但无论我用多大的力气，它还是会重新落回地面！于是我骂。骂天，骂地，骂那狗日的叫做命运或上帝那老东西——假如这个世间真有上帝的话，那上帝你给我听着，我操你祖宗了。你它妈既然不让我娶到小白，为什么又要让我认识她？如果命定是分离，为什么为什么还要安排我们的这场相遇？
疯！
疯！
疯！
疯狂过后，是一种尽乎虚脱的疲惫。
泪干了，拖着一双灌了铅的腿，回到了家。屋里居然贴上了大红喜字，彩烛高照，丁丁容光焕发，正在家中安静的等我。
似乎一切皆在她的预料之中。似乎早在我去找白鹤时，她就知道了会是这样一种结局。
“二子哥。”她唤我。
“嗯。”我应了一声，扎入她的怀中，失声痛哭。
人生！
这道不尽说不清的人生啊！
有时是不是有些太残酷了呢？
我感到累。
同时也有一种深重的迷茫。
因为我不知道这个女人温暖的怀抱，是不是真能容的下我这颗动荡不安的灵魂，长久的，一生的栖息。
我所能做的，只是在她的怀中，在她的激动与喘吸声中，成为一个男人。
然后，沉沉睡去。
睡的很沉。睡的很累。睡的很香。
凌晨四点，那阵迫促的冲锋号声却把我吵醒了。条件反射一般，我一跃而起。然后，才看到熟睡的嘴角淌着哈拉子的丁丁。于是轻轻缓缓下了床，在她面上轻吻了一下。她没醒。也许醒了——她的眼角滚下一滴亮晶晶的泪。也许她在梦中想到伤心事了吧？
谁又能说清呢？
我不愿去想这些。我只知道这个家对我来说，已没什么可留恋的了。我要走了。我该走了。我要远远远远的离开这个城市。因为我的生命已不完全属于我。因为我的生命早已被一种军号声所支配。我只能一往无前，头也不回的朝前行去。
只能把这所有的一切，抛到身后。
因为我虚伪！
因为当我放弃那种烤羊肉串的生活时，便已命定了要去经历另外一种不同于常人的人生。
我想，总有一天，这个世界会听到一个低沉，平静，同时又振聋发聩的声音的。我将为此而奋斗。因为我活着，就是为了要向这个世界证明，别人能做到的，我同样能做到。别人做不到的，我照样能做到。我要证明我是一个强者。我将为此流尽我生命里最后一滴血——男人的血。
我想，这个声音就在并不遥远的将来。甚至就在此时此刻。就在现在。
勇者脚下没有绝路，懦夫眼前尽是阴影。人生没有停留。我该走了。我要走了。
别了，亲爱的白鹤。别了，可爱的丁丁。