一看他的短信我就觉得是自己多想了，自己太任性了，就说没关系。可是没想到第二天一个同事和我说那天早上在某家早餐馆看到他和J，我整个人快站不住了，觉得他简直是满口谎言。又不准备理他了，可是他又过来哄我，说他们是早上约好一起吃早点，我不能说我相信他，只是我选择相信他了。那天我哭着说他到底准备怎么处理我和J的事，他说他是一个任何事情都会圆满处理的人，他会和J分手，因为他不打算和J结婚，只是时间问题。我也相信了。
后来我们在一起还是以前一样的吃东西逛街看电影上网，当然还多了一件事……
我一直和他说我不会婚前失贞，他也一直说尊重我，所以每次竭尽所能但是都不会冲破这个底线，每一次也都是他主动，我就任他摆布他叫我做什么我就做什么，手口并用，我说了我不是个保守的人，这些事也不是接受不了，实话说之所以不敢给他也只是担心未来我还要结婚，我不想因为处丨女丨非处让未来的老公看不起我。可是还是……我身体上真的没什么感觉，全部是心里上的满足，我也是个聪明的女孩子，我知道装作满足的样子取悦他。其实每次我都只想和他拥抱接吻，可是他一旦和我拥抱接吻，就一定会有下文。
他在这方面也确实做的很周全，他知道我是处丨女丨所以尽力做到最好，其实每次看他折腾来折腾去我只有感动而已，根本没什么特别的感觉甚至会有不舒服的感觉……他和我讲过他和别的女人不是这样的，他和别人在一起不会这么费劲取悦对方，因为我是他交往过的第一个处丨女丨，他才会这么努力。为此，我也觉得自己对他应该还是特别的。
可是事情如果只有这么简单也就好了，在一年前B，就是他婚后第一个女友，和我认识了还留了联系方式，她不知道我们的关系，她也不会想到我和我的S叔会有任何的关系，她没事就和我聊聊天聊聊他，从我口中知道一些他的近况。为了避嫌我还是什么也没发生一样的和她聊，结果从她口中我知道了很多之前不知道的事情……
B还没能忘了他，经常讲他们的事，我听一次痛一次，然后自己慢慢消化。只是有几件事我实在消化不了……一件是，B说S是和她还在恋爱关系的过程中和J的好的，这也是他们分手的原因，而且他和B是没离婚的时候就在一起的……我确实知道他和B是结婚时的事情，可是我也知道他虽然花心但是个顾家的人，离婚不是因为B，可是如果他为了B骗前妻，为了J骗B，又为了我骗J，大家说我可以相信这个男人吗？
我不是个没理智的人，我也是权衡了很久，分析了他很多想法和做法， 才选择相信他是真的爱我的，因为毕竟之前和他交往的那些女的都是一些很开放的女人，都没怎么上过学念过书、比较随便，和他轻易上床，也和别的男人有纠缠，而我是他交往过惟一严格意义上的好女孩，上名大学，到名企实习，今年拿到了加拿大学校的offer，明年就出国（顺便说一下我出国很大一部分原因也是他，因为我想出国冷静一下），而且他可以说是我的初恋，我还是处丨女丨，我一直抱着这种自以为自己对他很特殊的想法，希望他可以认真对我。
后来B还告诉我在他们交往过程中，曾经因为他和别人上床分过一次手，我知道这件事差点崩溃，以前我也隐隐约约知道点这件事，他只是说是误会，这次B有告诉了我一些细节，我很生气的质问他。没想到他也生气了，他说如果我愿意相信B，就去相信B。
再说B这个女生，虽然只比我大几岁，但走进社会比较早，我也能发现她和聊天时候常常有漏洞或者前后搭不上，我也知道她和我聊天不过是想利用我打探他和J的事，所以我也不敢轻易相信B的话……
这些都不提，因为我知道一个比我大15岁的男人过去不可能是零，可是他的做法已经超出我的道德底线，我可以不在乎他的过去，不在乎他上过多少个女人，可我不能不在乎他到底是个什么样的人……可是我每次想想，总觉得他从我身上也骗不到什么，如果他只是想和我玩玩，他不会这么费力和我异地恋，给我解释，喝醉的时候和我说他以后会一直做我身后的依靠。
我自认为自己不傻，有想过很多，可是我分析来分析去，觉得他没理由骗我。首先，如果他是为了和我上床的话，他周围有的女人和他睡，比我长得好的身材好的有经验的，他没理由来冒险玩我，我长相只能说不错根本不出众没能力让他贪恋，床上也完全不知所以完全没经验。而且后来我有说过给他，他都没有要，说不能害了我。
其次他不可能是图钱，我和他认识也有将近5年了，这个我还是很了解的。他没钱但是不是个小气的人，在这之前他就会花钱在我身上，作为叔叔，带我下馆子给我买东西从没眨过眼，在这之后更是，他给我买衣服买鞋买吃的从来都是很好的那种，我自己都不会花钱去买的东西。
然后他要是只是玩刺激的话我只能说他想死。我们家在本地都还是有头有脸有钱有势，而他不过一个小职员，要钱没钱要势没势，如果我家人知道我们的事，他会死得很惨的。
我们就一直像一对情侣一样的，异地恋，发短信打电话，我慢慢的也抛开矜持了，底线也渐渐放开了，我想如果能把初夜给自己爱的人也是一件好事，毕竟我对婚姻没有期待。
PS 我一直挺看得开的，发现现在社会上婚内劈腿小三出轨太多了，所以对爱情婚姻都很看得开。如果可以我宁愿一个人不结婚，我和他也说过他总是认为我还小，不懂。其实我真的这样认为的，如果我对婚姻都没有期待的话也许我可以随便找个能过日子的人嫁了了事。所以也渐渐有了干脆就和他做的了想法。不过每次一和他生气，我就立马又觉得，绝对绝对不能和他上床，这一点上我承认自己很幼稚很情绪化。
我就一直这么和他下去，每天想他，有时候还应付B，自己一边委屈，一边害怕，一边又觉得值得，他有时忘了联系我，我通常也不会主动联系他，就一个人胡思乱想，想他是不是在耍我，他一联系我，我又觉得自己太不懂事了。总是我现在简直就要疯了，根本没办法专心做自己该做的事。
有时候我又恨他，我也是个20多岁的女生，连恋爱都没好好谈过，总会幻想有一个MR RIGHT，爱我对我好宠着我心里只有我一个，我知道自己都快过了做梦的年纪了，可是你永远不能怪一个女人期待太多，况且还是个小女生。可是他和我期待的那个人差太多了，尤其是他会让我眼看他和J这么下去，虽然他答应过我无数次，等我从加拿大回来，他一定会和J分手，把事情都处理好。有时候我又觉得这样是不是太贱，对J也不公平，总是我就是没办法像他希望的那样，开开心心，只能看到我们在一起快乐的一面。
我对他一直就这么猜，这么质疑，又不可救药的爱，直到今年的9月份，我过生日。