其实我此时很看不起自己哭泣，我骨子里是个大男子主义情节比较重的人，从小我就不愿意让自己哭泣，更是不容许别人看到我哭泣的样子。但此时不不知道怎么，自己都控制不了了有点止不住的感觉。心底里升起一股酸酸的感觉，好像什么东西突然碰触我内心最柔软的地方，然后这个地方升起阵阵涟漪。 “wei zi?”你怎么了？正当我沉浸在自己的悲伤酸楚当中的时候，忽听到背后有人叫我名字，听到脚步声我感觉她在向我走进，我在没有回头的时候迅速地把眼角的泪水擦干掉，然后舒展好自己脸上的表情等着她的到来。继而她来到了我的面前，借着公司院里射过来的灯光，我看清了来人是和我一桌子吃饭的那个族长女儿，她看到我一个人蹲在这里，脸上挂着焦急而又不解的神色，我装做没事的样子低声说：“你怎么过来了？”“我…..我刚才在结束时看见你突然不在了,感觉你可能喝醉了所以….所以就找过来了”jious说到这里用余光瞟了我一眼，“我没事的！谢谢关心！”我淡淡地说了声客气话，然后起身整理好自己的衣服，用手掌揉了揉自己挂着泪痕的脸，然后转过身大步地向宿舍那边走去，我不想让自己这副狼狈的样子在这个女孩面前停留的太久，我是个死要面子的人。“wei zi”一个声音又叫住了我，这声音还是从这个非洲女孩嘴里发出来的，“你有什么不开心的事可以告诉我啊，哭是很难受的。她可能怕我没能听懂她的意思，还有意做一个哭泣悲伤的的动作。“没事的，你没必要担心我！”我淡淡的回答道，我没有在接着说些什么，踏着非洲的月色我便向宿舍走去。

到了宿舍后我把自己重重地放在床上，感觉此时的大床好舒服，好柔软，不知不觉就睡着了，衣服也没有脱掉．．．．．．，可是到了夜里四点多我却无论如何都睡不着了（后来我才知道，这叫倒时间差，我们两国时差相差五个小时，也就是说我现在的时间应该是国内工作的时间，但身体肌能还没能适应过来）在非洲的的黑暗夜色中，一双大眼睛昂望着黑夜，睡不着，就喜欢胡思乱想些东西，特别是一个人突然安静了下来．．．．．．有智者说过，一个人如果想念亲朋好友的话，那第一个出现在你脑海中的人一定是你最想念的那个人，而此时第一个出现在我脑海中的的是国内的凡凡，她高窕的个头披肩的长发，气质淡雅中总是带点可爱，可爱中透露着一种活泼和活力，她总是给我一种淡淡的感觉，这种既是属于芬芳的气息，又是一种淡淡的恬静！但是一对浅浅的酒窝又把整个人映衬的华丽而又不失于优雅。曾经我也好奇地问过她，为什么她的眼神总是那么淡定？为什么有一种脱俗的洒脱？她总是笑着不回笑我，实在问得急了，她就告诉我：“因为我就是这种性格的人啊，自己也说不好，我也没有刻意的怎么着啊！

曾经许诺过的永远不分开．．．．．．。

而今的分隔两地我很不喜欢自己这样，更不喜欢搞的很伤感的样子。我他妈到国外还算是个男人嘛！我自己暗暗骂了不争气的自己。我轻叹了一口气看着空寂的夜空，我找不出什么答案。现实是我现在睡在国外的某张床上，我女朋友睡在国内的某张床上，想想我们永远不分离的誓言，我似乎想笑人生的喜怒无常，可是我却怎么都笑不出来。亲爱的，你还好吗？我想你了．．．．真的真的好想你了．．．．．。当初的狠下心来选择出国的话，第一是可以渡渡金，然后在回国的时候有了这层在国外的金在公司也会好混得很多，会让我少奋斗好多年。二是可以挣些美元回来买房子，对于我们这些八零后的年青人来说房子永远是把人压得喘不过气的一个大负担。所以我想如果选择出国三年，我回来后房子也有了事业也有了。然后可以静静地享受一个凡人的平凡生活了。可是现实是要和我女朋友活生生地分开三年，三年时间啊，1095天的异地思念啊！我该怎么度过，我们还能坚守这份感情吗？现在异地恋都不保稳更别说异国恋了。我们彼此能坚守永远不分开的誓言吗？