这是大树写给我的邮件：

之前就想写个邮件给你，这样的方式可能可以更好的沟通彼此吧。

前天的分手，来的很快，也很突然。是我先做的决定，我很冲动。你不停的说滚，骂我王八蛋，不信任我等等，从XXX 1:05:38

我不是那种没男的就活不了的人。这阶段开始，我真的算是被激怒了。我说我讨厌你。是的！这个时候我情绪不能自已了。你不断的苛责我，一下子你在我心中的印象下降了很多，我想你怎么可以这样不停的说我。

可是恰恰我最讨厌的人，便是我最深爱的人。你见过我妈怎样说我吧。我最讨厌她了，最讨厌跟她说话了。但是妈妈是我最爱的人。

你所理解的爱情是什么样子的呢？爱情的理解，对于我来说，一直都有着调整变化。在没谈恋爱的时候是那样理解的，具体我已经忘记了。和你谈恋爱的时候是我的第一段。都说只有亲身体会，才能更加明白。的确，在这个时间，我明白了更多了。我觉得感情最重要的因素有两个，一是为彼此着想，一是彼此心灵沟通。有第一点，就足以打败任何事情了，如果第二点也做的很好，那就是最完美的了。

我有很多想说的，我静静的坐着的时候，就如同打腹稿一样，这样可以想到哪就说哪，如此这般，要把它写下来，顿时，我的思绪开始混乱起来。我就想到哪就写哪吧。

我爱你么？答案是肯定的。一个人要找到真心爱的人很难，要找到让自己称心如意的人，很多人或许一辈子都找不到，或许就根本不存在，倒不必跟我介怀，我说过的那些话。但我怎么让你相信我爱着你了，我只能告诉你我现在的感觉，我对你如此敞开心扉，我关不上门！

那天呢，我开始心情都还很平静，但等到你不停骂我，苛责我的时候，我开始不理智了。我最反感我相信的人不停的苛责我了，当时就受不了了，然后秀了我的下限。过了一会意识到自己秀下限了，赶紧收住，跟你说起正事。

跟你说的这些话呢，结果我疏忽到你的一点，也正是我一直在努力的一个方向，就说你太过敏感，可以说是小气，可能别人的不经意，你就要上升到自尊的层面来。可能吧，你对我是太过在乎了一点，对别人也许不会这样介怀。长期的相处需要一些通融。我正是觉得你爱我的，可以改变一些在我看来不合适的地方，我也是为了彼此的相处融洽。你有时候完美主义，你不知道我曾经也是吧。正是这些让我觉得人生何需如此多的介怀，很多事只要自己觉得合适就好，何必要求那么多完美的地方呢！

这个星期玩游戏吧，玩的有点多，一直以来是我一个小心愿。这个星期我们练习的效果很好，势头很足。疏忽到你，的确很抱歉- -不过我们彼此的理解有时候不就体现在这些方面的吗？给对方一点空间。我自私的想，我们国庆在一起，之前这个星期我就好好的练习吧。

你跟我说话的时候，我可没有不理你，话少了。这也是你敏感、介怀的地方，你希望我能黏着你一点，多跟你说话，最好是赖着跟你，这样你就会满足了，话说这点你倒像个男生一样。其实男生说不说话，话少话多都不能反应他对女孩子的感情，只能通过说话的方式，是不是敞开心扉在说，这一点其实人作为感性的一面，都可以通过时间察觉到。之所以我无法释怀，就是因为我对这个一个女孩子敞开心扉，彼此又相爱着。

你总是想隐藏起自己，那么的自尊、敏感。QQ的输入状态忘了是哪一天你把它关掉了。有时候觉得你像一尊玻璃，碰了就容易碎。人生苦短，何必如此介怀。我现在就很自闭，我以前更自闭，而且更敏感。慢慢的我懂了人生许多不需介怀。我上的第一所高中是沙市中学，当时是学校第十名，正取进去的，后来各种原因我在学校产生了厌学的情绪，那种感觉，没有过经历的人不会理解，去学校了，人会发抖。成绩滑坡很厉害，老师也很讨厌我，向我妈建议我去留一级。当时的我很敏感，我觉得留一级让我无法接受，跟低一年级的人在一起，我会看不起自己。可笑的是，我比那些大多数低一级的学生年龄还是要小，在别人看来，你年龄这么小，不如留一级更能适应一些。可是我当时就宁愿不读了也不去留级，后来就没去了，就是我第一次逃学，真正来说是厌学了，比逃学性质要严重。我想念书，后来去的学校比xxx中学肯定要差狠多了。

这样自尊、敏感、易碎的性格，到现在都没有完全脱胎换骨。很多方面好了，但大多数时候我依然不愿意跟人主动说话，这已是习惯了。

从你身上我能清楚的看到这些，我之所以能懂你，也是因为有着共同的体验，才不用想太多就能理解你的心。

有些东西何需改变，有些东西为何要不变。我们呢，都还这么年轻，很多东西还没定型。性格上吧，我跟我妈相处经常吵，她很喜欢对我苛责，我是不会忍受的，只有内动力足的时候，我才会觉得我能强大，苛责我只是会打消我的动力，我需要鼓励。后来，我就明白了，我妈受教育的程度很低，我试图跟她沟通平等和鼓励是不现实的，这么多年了都没有成功。我上高中以前跟妈是没有矛盾的。

对于你我有过很多期待的，期待你是一个爱我的人，会去鼓励我，试图理解我。这就是我期待的浪漫吧！那次，你说要一起攒钱买电脑给我，心疼我没电脑玩。对于你来说，是心疼我。可是对我来说这个意义来的有点深。我开始认识电脑的时候，就梦想能有自己独享的电脑，不用去网吧，或者其他的方式。小时候的梦想，你说要帮我实现，而且是在我本来就可以实现，却又突然不能实现的时候。顿时，那时刻，我激动的内心翻滚，而表面不在意。你说你要帮我实现这个小小的心愿，你矮矮的小个头在一下子在我心中变的无比高大起来。人生就开始觉得开花起来，这就是浪漫！这种感觉只有我自己感受的到，说起来很夸张，对我却很真实。后来呢，我比较可笑，买了电脑都骗你说没买，反复去找你确认那种感觉，那时你有没有觉得我像个小孩子一样，找着你要糖果吃，哈哈Z！

曾经我也会觉得感情上，大多数是男生伤害女生比较多。后来，我才明白，女孩子们都愿意把自己搞成偏体凌伤的样子，让男孩子和世人看，那个男生伤我伤的好深。其实，男孩子也有这样的表现，不过是另一种形式，通过颓废，把自己毁了给女孩子和世人看，那个女生上我伤的好深。但世人的反应，就觉得女生值得同情一些；而男生颓废的样子只会让人更加讨厌。当时我也觉得女孩子们都好可怜，不过是女孩子夸张了伤的程度，看起来更加有效果点。我现在更加确定了，其实是大家都是平等的。你也不要为自己的伤口加盐了。

你没忘，我曾经说过让你去多交朋友吧，我不介意你交几个男生朋友。（其实我希望你交女生朋友好点，我内心也是很脆的，害怕你跟别人跑了- -！）你有自己的朋友，在我不在的时候，有朋友的支撑是很重要的。也害怕哪一天，我离开你，你需要一些支撑。更害怕你在以后的感情路上，挫折后独自吞苦。

你送我的杯子，我特别喜欢，这点我很欣慰我们都喜欢红色的。这点可没法改啊，不过呢，这种爱好不同，倒不至于影响感情了，顶多各执己见。你送我的钱包呢，我也特别喜欢，之前要买，我也是怕花多钱买到水货了，用段时候，跟我之前那个钱包一样就不好了。现在你送的这个真是买到我心里去了。但是我说实话，你会不会又介怀呢？我觉得有点大了，装在口袋有点点不方便。不完美的东西，完美的心情，我的实话就是我百分百的满意这件礼物！

有时候我跟你说话要小心一点，你的自尊让我得小心翼翼，而那份彼此拥怀的温暖就被打上了折扣。你是不是又要介意我跟你说话要小心了，你肯定又介意了。都说话小心翼翼了，那还在一起干嘛，你下意识的想法一定是这样的。何苦呢！

我觉得要写完整版的很难。那回归核心的部分吧，因为你最介意的部分。

我觉得感情是一个说不完的东西，在我理解之中，我觉得彼此真心，精神沟通是最重要的。精神沟通，我们要慢慢来，我相信你会理解我的。最重要的呢，真心就足以打败任何事情了！真心的外延就是信任！

人生苦短，真心难觅！

我们正年轻，有些东西何需改变，有些东西为何要不变！

如果你还回来，就国庆留下来吧，如果不想回来了，国庆之后我就会释怀了吧。

请你对我有一次相信，如果你想离开，你希望是你亲自把我关上心扉，我现在收不回。

后面是吐槽（语言会比较凌乱）：单纯博取更多的疼爱，没觉得自己有多可恶，那可是可恶极了。我的火冒出来了，都开始秀下限了，什么时候跟你冒过火。

你都想到我会把你送的东西扔掉，潜意识中，你就觉得我是坏人啊！这个有很多例子，我想不起来。

很多事情我完全就没想过，你就帮我那样想了！- - 鄙视！

那个卡片我关注着呢，一点也不会觉得可笑

最后的结尾，如果还在一起，请你对我相信，真心的外延就是信任！