生命已毫无察觉的走过三分之一，所剩不多的三分之二的年月，要好好过。

想跟过去的自己说抱歉，抱歉在过去的这些年里，没能明白其实生活该是美好的给予，不该总沉溺于过往的阴霾里停止不前；抱歉仅透过一次致命的伤便目光短浅，撕碎整片爱情的绚烂；抱歉在你骄傲的自尊里，深深刺进不敢抬头仰望的忧伤。

还好，在我最美的年华里，你如约而至，没有早一步，也没有晚一步，刚刚好。让我有幸再看到晨起的朝阳，在这冬日的寒冷里。这份爱，平实，柔如蝉丝，坚若磐石。虽然，我依然满身是刺，面对着爱情袒露出极度光热的直袭，已不觉脱下极端防备，融入那爱情温暖的柔光里。

这些天来一直在思考一个问题。微博上泛传着一种理论，不外乎人与人之间因为在乎，所以笑容更少，因为是最亲近的人，所以肆无忌惮的伤害。我承认，我也曾并无质疑的认可过这样的说法，我也不否定其某种意义上或多或少的正确度。

就我自己而言，我已是经历过生死的人，尽管我的身体器官好的要命，而我的心和灵魂不知多少次的被洗涤过。这个时候的我，无法继续这种认同，人往往如此，矛盾，后句总能更有说服力的去推翻前句，不论前句多么坚决不容质疑。人类从出生到死去，中间要经过多少个年月，掐指来算，并非未知。对深爱着的最为亲近的人的伤害，也许某种程度上来说，我们会以为那是爱的特殊表达方式，然而，人类的心脏能够负荷的重量就那么多，透支了，就停止了。所以，可爱又可怜的我们，何不珍惜生命，善待所爱？

我一直都愿意承认自己某些时候的想法是异于常人的思维的，当然，我更乐于坚持本我。因为这世界变化万千，伪装主流，做自己，很难。伪面久了，连人们自己都分不清真我。

晚上跟闺蜜聊起过去，细算来，我们已足足认识十年。十年，竟一晃眼就过。

谢谢，每一个出现在我生命里，却不曾离开的你。

很长一段日子了，很想更新。却怎么也无法开头。每每敲出一段字句之后又按下DEL。我不知道我和H的爱情能走多久。尽管，这个时候的我，很爱很爱。

之前有交代过，他有过一个在一起7年的女友。尽管在那样的感情里，他被动着，逃避着。

2011年12月，我跟H的关系渐渐明朗起来，我们是多年的好友，从友情转为爱情，并不容易。一开始，几乎所有的人都无法接受这样的变化。其实我很清楚，并非不赞成我们的爱情，而是连H这样的男人，竟然也会做出如此残忍的决定。

这段感情的变化过程，我承认，我什么都没有做，我甚至不断的劝说着H不能冲动 ，不能伤害那女孩，尽管我也怕失望。

2012年1月7日，H还是做出了连他自己都无法想象的决定。我太了解他，我知道，如果不是真的情到深处，他是不会做出这样的决定。只是这个决定，来的太突然，竟让我不知所措。

顶着太多压力，他还是一次次牵起我的手，我懂，其实他没有比我轻松到哪去。

因为家庭背景，我家里，并不是很赞同我们在一起。

之前说到，家里不是很同意我跟H在一起。所以这些日子在家里总是回避我们的关系。

刚刚过去的情人节，让我哭笑不能。没有鲜花，没有礼物，没有晚餐，只有泪水。2月14日，本打算在家陪家人不想出去，我对这样的节日并不敏感，跟H商量好七夕再过的，因为H的工作很忙，平常也只有晚上下班打打电话吃吃饭。情人节那一天，还是被叫出去，只是是跟朋友们，并没有两个人在一起。H给我看他QQ空间里前女友给他的心情回复，是一句“老公，情人节快乐”。其实像我经过这样的伤害之后再看到这些，早已经不那么计较节日，没有鲜花没有礼物没有暖心的话都一样过，唯独看到这样的回复，我还是内心起了涟漪，尽管我知道，她是故意写在那里。尽管后来H删掉了心情，关闭了空间，我却始终高兴不起来。

我知道的，H是在乎我的，他不想对我有任何隐瞒。却是因为这样的信任，让我假装无所谓的神经无法继续佯装坚强。整个晚上，我一句话都没有说，坐在那里。

我不是心存幻想不切实际的小女孩，我并不羡慕任何人的幸福，可是我的心还是被无尽的失落重击着。

H妈已经知道了我的存在，看过H手机里我的照片后，甚是喜欢。前些天做些吃的让H捎来给我。我应该满足的，像H这样一个没有过爱的体会的男人，或许我的要求过于难为他了。

H和前女友在一起七年，是前女友追求的H，在一起的这七年里，我们从未见H带她出现过，甚至连提都极少提起。H说跟她在一起，什么事情都是她在主动着，他从来不知道喜欢的感觉是什么像木头一样敷衍着。当他那一年遇到我，才懂得了什么是真的爱上。

也许过去的经历，让我对爱情极度缺乏安全感和信任度，尽管H很爱我，尽管他是那么的体贴入微。

其实有时候，心底总是有种孤独感蔓延着，即使是跟H在打着电话的时候，始终无法激动满分，我曾问过老友，是不是我心里有了障碍。为什么不论是H牵我的手还是上前吻我的唇，除了生理的反应，却总是缺少心跳加速的感觉呢？朋友告诉我，是因为我跟H太熟悉了，从朋友变成恋人，缺失了新鲜的认识，所以才会这样。

也许吧。爱情，总是千变万化，顺应现实，珍惜现在吧。