2011就这么过去了，过去的这几个月里，每天从梦里醒过来，心就像死过一样。

过了爱幻想的年纪，动情便变成很困难的决定，尤其是像我这样一颗经历过生死般的心。

我已经无数次的质问自己，为什么之前的两年半都可以忍，却忍不过这个冬天？

也许，感情在无所寄托的时候，心弦还紧紧被绷着，一旦深情，便耗尽最后一丝期待，苟延残喘着。

过去的2011，尽管我一个人。我依然很幸福。

这一年，我停止了幽怨，顺应了命运的安排。很少极度欢喜，也很少过分悲伤。有所陪伴的时候就开心的大笑，孤单一人的时候，也能独享清静。

这一年，经过两年的脱胎换骨，我想我多多少少懂得了爱。不强求，不依赖。我给自己巨大的时间和空间去对待我再一次毫无预兆的动情。只是在被需要的时候，轻轻的拉起他的手，说还有我。

这一年，我开始靠近自己。做了很多改变，也拒绝了众多善意的爱慕邀请。拒绝的彻底干脆。并非我绝情，只是怕被刺伤。我怕再次毫不知情的被扔下，我太清醒，我的坚强，注定致使自己不得不接受这样一次次无果的审判，我怕再次坠入黑暗里，怕那种不见天日的恐惧。

也就在这一年，我开始记录我的历程。这里，就像是我专属避情人，只为我一再开放。它在角落里，安静的为我的生活留下一点可供自省的印迹。

还是这一年，我身上的刺开始一点点褪去，只留下光秃秃的皮囊附和着现实的一再挑衅。我很清楚，我是刺猬。我惧怕感情总让自己进退两难。曾无数次祈祷不要有人扰乱了我平静的生活。 一个人的生活即使孤独也不难么悲伤。可是当那个我万般祈祷的人最终出现。从某一次温暖的开始，便对自己说，就是这个人了，这个一直在等的人。开始决定为他拔掉身上扎人的针刺。放弃所有自尊与骄傲去靠近。可是，孩子，你是这样一个极端矛盾的混合体，自信又自卑,坚强又脆弱，热情如火又冷若冰霜。

就此收起令你发抖不止的恐慌吧，安稳静好却又波澜起伏的日子里，孕育着更多无法言说的可能。无论是爱情抑或是对梦的追随，终要自行抉断。

2012，我已然做好准备迎接新的艰难，我的心无比的强壮，还经得起一再挑衅，但，借某人言 ，苦过了，幸福就会来了。我依然期待。

2013年，把自己嫁出去。

是的，我爱上了。对的时候爱上了错的人，或者，是错的时候，爱上了对的人。

H其实很早就喜欢我了，我也是最近才知道。我们是很好的哥们，认识这么多年，我甚至从来都不会料到我会喜欢上他。

我一直不敢写在这里的原因，是因为，我现在的爱情，是他舍弃7年的女友争取来的。

H是公认的好男人，好到几乎每一个跟他接触过几次的女孩都会称赞。H是很适合结婚的男子。细心，周到，处事有条不紊。

H说我就像是他的梦，总是遥不可及。他看着我爱上C，从幸福到低迷，因为有女友的关系，他的关心总是恰到好处。

一开始，当我第一次心底泛起涟漪，我以为，那只是感动而已。也许是我封闭了太久，只是感动。我强迫自己不再去在意他，不再去期待，他有女友，我们只是朋友。然而，2011年的冬天，隔了很久我们又见到，我心底的异样又翻腾起来，我很想不明白为什么，回到家，打开一瓶红酒，一口气灌下。我想知道，在我酒醉的时候，心里有没有这个人。可是事实并没有如我所期待的不想他。酒醒之后，我很矛盾，我知道，他是错的人。也许你懂，最辛苦的，不是不爱，是不能。因为我没办法去伤害一个花了七年的青春在他身上的女人。

也许我真的是一个想法不那么正常的女人，这种时候，我想的最多的，竟然是她。我太清楚那种暗无天日的痛，我怕她变成下一个我，很怕，我做不出来。是的，我什么都没有做。经过之前这两年多来的洗礼，我已经失去了为爱去不顾一切的勇气。我宁愿错过，宁愿失去，也不愿承认。

最要好的朋友都安慰我应该自私一点，毕竟H心里装了我这么多年，我的退出伤到的不仅仅是自己。

我的道德底线致使我无法做出那样残忍的行为，尤其是在深深被背叛过之后疗伤这么久的现在。当H跟我摊牌的时候，我甚至一再的劝说他好好珍惜她，我只是个插曲，只是新鲜感而已，我劝他不要再来对我好，不要做任何决定。

2011年最后的日子，我的心纠结成一团，这么久，这么久。我终于动心了，却动的这么不应该。